💗優しいと思っていた言葉に、傷ついていた話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「君のために言ってるんだよ」

その一文だった。

優しい言葉に見えた。

心配してくれているようにも見えた。

でも。

胸の奥が。

少しだけ苦しくなった。

私は画面を見たまま。

何も返せなかった。

🌙 昔の私は。

優しいと思っていた言葉に。

傷ついていた。

でも当時は。

それを傷だと。

うまく認められなかった。

だって彼は。

私のために言ってくれている。

そう思おうとしていた。

💗 「もっとちゃんとした方がいいよ」

「普通はそうしないよ」

「考えすぎだよ」

「そんなことで傷つくの？」

「俺だから言ってあげてるんだよ」

その言葉を。

私は何度も。

優しさとして受け取ろうとした。

💬 でも。

言われたあと。

心は軽くならなかった。

むしろ。

小さくなった。

自分が間違っている気がした。

自分の感じ方が変なのかと思った。

自分の考えを。

信じられなくなっていった。

🌙 本当は。

少し傷ついていた。

でも。

傷ついたと言えなかった。

言ったら。

また考えすぎだと言われそうだった。

また重いと思われそうだった。

また面倒だと思われそうだった。

だから。

黙った。

💗 彼は優しい。

そう思いたかった。

私を思って言ってくれている。

そう思いたかった。

私が変われば。

もっといい関係になれる。

そう信じたかった。

でもそのたびに。

私は少しずつ。

自分を責めるようになっていった。

💬 ある日。

彼に言われた。

「そういうところ直した方がいいよ」

私は。

すぐに謝った。

「ごめんね」

と送った。

本当は。

何を直せばいいのか。

よく分かっていなかった。

でも。

関係を壊したくなくて。

謝った。

🌙 送ったあと。

スマホを伏せた。

でもすぐ見た。

自分の文章を見返した。

ちゃんと謝れているかな。

重くなかったかな。

怒らせていないかな。

また。

自分の言葉を責めていた。

💗 昔の私は。

彼の言葉に傷つくたびに。

自分の中に原因を探していた。

私が未熟だから。

私が敏感だから。

私が分かっていないから。

私が愛されにくいから。

そう思っていた。

💬 でも本当は。

言葉の形が優しくても。

心が傷つくことはあった。

「あなたのため」

と言われても。

苦しくなることはあった。

心配のように聞こえても。

私を小さくする言葉はあった。

🌙 仕事中も。

彼の言葉を思い出していた。

机に座っていた。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも頭の中では。

昨日の言葉が。

何度も流れていた。

「君のために言ってる」

その言葉が。

ずっと残っていた。

💗 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

機嫌が戻っていないか。

まだ怒っていないか。

確認していた。

💬 彼から普通に返信が来ると。

少し安心した。

ああ。

まだ大丈夫。

嫌われていない。

終わっていない。

そう思った。

でも。

また同じような言葉が来ると。

心が固まった。

🌙 「本当に分かってる？」

「また同じことするよね」

「だから心配なんだよ」

そう言われると。

私は。

心配されているのか。

責められているのか。

分からなくなった。

💗 彼が優しく見える日もあった。

頭を撫でてくれた。

心配してくれた。

気にかけてくれた。

でも。

その優しさのあとに。

私を否定する言葉が来ることもあった。

だから私は。

優しさと苦しさを。

うまく分けられなくなっていた。

💬 「大丈夫？」

と聞かれると。

嬉しかった。

でも。

「だから言ったでしょ」

と言われると。

心が沈んだ。

「心配してるだけ」

と言われると。

傷ついた自分の方が。

悪い気がした。

🌙 彼と会っている時も。

私は言葉を選んでいた。

彼が何を嫌がるか。

何を怒るか。

何を正しいと言うか。

そればかり考えていた。

楽しく話すより。

間違えないように話すことが。

大事になっていた。

💗 食事の席だった。

彼が少し黙った。

私はすぐに焦った。

何か変なことを言ったかな。

怒っているのかな。

つまらなかったかな。

そう思って。

無理に明るく話した。

💬 本当は。

私も疲れていた。

私も話を聞いてほしかった。

私も寂しかった。

でも。

彼の空気が悪くならないように。

自分の気持ちは。

後ろに下げていた。

🌙 帰り道。

駅まで歩いた。

彼は普通に歩いていた。

私は横で。

今日の自分の言葉を。

頭の中で見返していた。

大丈夫だったかな。

また変なことを言わなかったかな。

また注意されないかな。

デートの帰りなのに。

心は休まっていなかった。

💗 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

💬 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

でも。

彼に言われた言葉が。

頭から離れなかった。

君のため。

心配しているだけ。

普通はそうしない。

その言葉を。

何度も思い出していた。

🌙 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

相談したい気持ちはあった。

でも。

何て言えばいいのか分からなかった。

「彼は優しいんだけど」

そのあとに続く言葉が。

見つからなかった。

💗 彼は優しい。

でも苦しい。

彼は心配してくれる。

でも責められている気がする。

彼は私のためと言う。

でも私は。

どんどん自信がなくなっていく。

その矛盾を。

誰かに話すのが怖かった。

💬 だから。

一人で抱えた。

スマホを見た。

過去のLINEを見返した。

彼の言葉を読み返した。

自分の返事を見返した。

どこで私が間違えたのか。

探していた。

🌙 夕方になった。

部屋は朝より暗くなっていた。

スマホの充電だけが減っていた。

私は。

何も進んでいなかった。

ただ。

彼の言葉の中で。

自分が悪い理由を。

探し続けていた。

💗 昔の私は。

傷ついた時ほど。

自分を責めた。

傷ついた私が弱い。

気にしすぎる私が悪い。

彼の優しさを。

ちゃんと受け取れない私が悪い。

そんなふうに。

自分を追い込んでいた。

💬 でも今なら少し分かる。

優しい言葉かどうかは。

言葉の形だけでは分からない。

言った人が。

優しいつもりだったとしても。

受け取った心が。

苦しくなることはある。

そして。

その苦しさを。

なかったことにしなくてよかった。

🌙 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には。

きつい言葉を言った日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

💗 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

💬 本当は聞きたかった。

あの言葉は傷ついた。

本当に私のためだったの。

どうしてあんな言い方をしたの。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また。

私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

🌙 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「言ってくれてありがとう」

と送った。

本当は。

ありがとうより先に。

痛かった。

💗 その言葉を送ったあと。

少し泣きそうになった。

でも泣かなかった。

泣いたら。

自分が本当にかわいそうになる気がした。

この恋愛が苦しいと。

認めてしまう気がした。

だから。

また我慢した。

💬 優しいと思っていた言葉に。

傷ついていた頃。

私は。

自分の感覚を。

何度も疑っていた。

苦しいのに。

苦しいと思っていいのか分からない。

傷ついたのに。

傷ついたと言っていいのか分からない。

嫌だったのに。

嫌だと感じる自分が悪い気がした。

🌙 本音を掘ると。

こうだった。

分かってほしい。

↓

傷つけないでほしい。

↓

でも嫌われたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

一人になりたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

💗 ここまで掘ると。

なぜ優しいと思っていた言葉に。

あんなに傷ついていたのか。

少し見えてくる。

私は。

彼の言葉を信じたかった。

それは本当だった。

でも本当は。

自分が傷ついていることも。

信じてあげる必要があった。

💬 彼が私のためと言う。

だから正しい。

彼が心配していると言う。

だから私が受け止めなきゃ。

彼が直した方がいいと言う。

だから私は変わらなきゃ。

そう思うたびに。

私の心は。

少しずつ小さくなっていった。

🌙 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

💗 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

言葉で傷つかなくていい場所があるように見えた。

誰かには。

自分を疑わずに笑える恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

優しいはずの言葉で。

自分を責めていた。

💬 私は何をしているんだろう。

そう思った。

彼の言葉を守って。

自分の痛みを消して。

ありがとうと言いながら。

本当は傷ついていて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

🌙 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

💗 それでも当時は。

比べてしまった。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

穏やかに愛されているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

言葉で傷つく恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💬 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

🌙 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

優しいはずの言葉に傷つきながら。

一日を頑張った顔だった。

💗 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

痛みを隠して。

平気なふりをして。

ありがとうと言って。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💬 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

🌙 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

傷ついた自分を責めていた。

💗 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

彼の言葉に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

一つの言葉が。

あんなに重かった。

💬 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように言葉を見返していた。

同じように自分の感じ方を責めていた。

相手は違った。

でも。

傷ついた自分を疑う癖だけは。

あまり変わっていなかった。

🌙 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の痛みを疑っている。

相手が違っても。

私が私を責めている。

そこが。

一番苦しかった。

💗 今なら少し分かる。

優しい言葉に見えるものでも。

心が苦しくなるなら。

一度立ち止まってよかった。

相手が私のためと言っていても。

私の心が小さくなっていくなら。

それは。

ちゃんと見てあげてよかった。

💬 誰かの優しさを疑うことは。

悪いことだと思っていた。

でも。

自分の痛みを無視し続けることの方が。

ずっと苦しかった。

優しさかどうかを決める前に。

私は。

自分が傷ついたことを。

認めてあげればよかった。

🌙 優しいことと。

私を小さくすることは違う。

心配することと。

私の感じ方を否定することは違う。

愛情と。

支配は違う。

言ってあげていることと。

傷つけていいことは違う。

💗 それを。

もっと早く知りたかった。

優しい言葉だからといって。

全部飲み込まなくてよかった。

私のためと言われたからといって。

自分の苦しさを。

なかったことにしなくてよかった。

💬 必要だったのは。

彼を悪者にすることだけじゃなかった。

すぐに答えを出すことでもなかった。

全部を正しく判断することでもなかった。

まず。

傷ついている自分の心を。

信じてあげることだった。

🌙 ある夜。

また彼の言葉で傷ついた。

昔なら。

すぐ謝った。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💗 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の言葉は。

まだ胸に残っていた。

💬 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に納得してもらう言葉を探す前に。

自分が傷ついたことを。

少しだけ認めた。

彼の言葉を信じる前に。

自分の痛みを。

少しだけ信じた。

🌙 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

優しいと思っていた言葉に傷ついていた私には。

かなり大きかった。

彼の言葉に合わせ続ける時間の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💗 そこから。

すぐ強くなれたわけじゃない。

また謝った日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また傷ついた自分を疑った日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

💬 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の痛みを疑いすぎない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は誰かの言葉だけで。

自分の価値を決めない。

🌙 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💗 優しいと思っていた言葉に。

傷ついていた頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ信じたかった。

愛されたかった。

安心したかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💬 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

傷ついた私を。

面倒な人だと決めなくてよかった。

優しさを疑えなかった私を。

バカだったと責めなくてよかった。

🌙 ただ。

これからは。

自分の痛みを。

もう少し信じてあげていい。

誰かが優しい顔で言った言葉でも。

心が苦しくなったなら。

その苦しさを。

なかったことにしなくていい。

💗 誰かを好きでも。

自分を責め続けなくていい。

誰かを信じたくても。

自分の心まで差し出さなくていい。

誰かの言葉を受け取る前に。

自分の痛みを。

少し見てあげていい。

💬 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

🌙 傷ついた夜にも。

自分を少し守る。

誰かの優しい言葉を信じる前に。

自分の心の声を。

少し信じてあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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