💗心が少しずつ削られていた話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「またそうやって考えすぎるよね」

その一文だった。

短い言葉だった。

でも。

胸の奥が。

少しだけ沈んだ。

何か言い返したかった。

でも。

何も送れなかった。

🌙 昔の私は。

心が少しずつ削られていることに。

気づけなかった。

大きな出来事があったわけじゃない。

一回で壊れたわけでもない。

ただ。

小さな言葉。

小さな我慢。

小さな違和感。

小さな自己否定が。

毎日の中に積もっていた。

💗 彼の返信が少し冷たい。

でも。

忙しいだけかもしれない。

彼の言い方が少しきつい。

でも。

私が気にしすぎなのかもしれない。

会ったあとに疲れる。

でも。

恋愛ってこういうものなのかもしれない。

💬 そうやって。

一つひとつを。

たいしたことじゃないと思おうとした。

でも。

たいしたことじゃないはずのものが。

少しずつ心に残っていた。

その場では笑えた。

その場では謝れた。

その場では大丈夫と言えた。

でも。

部屋に戻ると。

なぜか疲れていた。

🌙 彼と話したあと。

スマホを置いて。

しばらく動けない日があった。

何があったのか。

はっきり言えない。

でも。

胸の奥が重かった。

涙が出るほどじゃない。

でも。

明るくもなれない。

そんな夜が増えていた。

💗 昔の私は。

それを。

自分の弱さだと思っていた。

私が気にしすぎるから。

私が不安定だから。

私が重いから。

私がもっと大人なら。

こんなことで疲れないはず。

そう思っていた。

💬 でも今なら少し分かる。

心は。

突然壊れるだけじゃない。

小さく削られ続けることもある。

強い言葉だけじゃない。

冷たい沈黙でも。

曖昧な態度でも。

責められる空気でも。

少しずつ削られることがある。

🌙 朝起きて。

最初に見るのはスマホだった。

彼から連絡が来ていると。

少し安心した。

来ていないと。

布団の中で。

もう一度LINEを開いた。

通知欄を下げた。

何も変わっていなかった。

💗 その時点で。

一日が少し沈んでいた。

まだ何も始まっていない朝なのに。

もう疲れていた。

今日は機嫌がいいかな。

返信は来るかな。

また何か言われるかな。

そんなことを考えていた。

💬 仕事中も。

頭のどこかに彼がいた。

机に座って。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも。

昨日の言葉を思い出した。

また私が悪かったのかな。

もっと上手に返せばよかったのかな。

そう考えていた。

🌙 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

怒っていないか。

機嫌が戻っていないか。

確認していた。

💗 彼から普通に返信が来ると。

少し安心した。

まだ大丈夫。

まだ嫌われていない。

まだ終わっていない。

そう思った。

でも。

それは幸せというより。

少しだけ。

緊張がゆるむ感覚だった。

💬 彼の返信が短いだけで。

胸がざわついた。

「うん」

「了解」

「またね」

その一言を。

何度も見返した。

冷たいのかな。

怒っているのかな。

もう面倒なのかな。

そう考え始めた。

🌙 本当は。

ただ疲れていただけかもしれない。

忙しかっただけかもしれない。

何も考えていないだけかもしれない。

でも私は。

彼の言葉の温度で。

自分の価値まで。

測っていた。

💗 彼と会っている時も。

私はよく笑っていた。

でも。

その笑顔の中には。

少し緊張があった。

表情を見ていた。

声のトーンを見ていた。

沈黙の長さを見ていた。

ため息を聞くたびに。

心が少し固くなった。

💬 楽しむより。

怒らせないことを考えていた。

話すより。

間違えないことを考えていた。

一緒にいるより。

嫌われないことを考えていた。

好きな人の前なのに。

心は休まっていなかった。

🌙 本当は。

寂しかった。

でも言えなかった。

本当は。

その言い方は傷ついた。

でも飲み込んだ。

本当は。

少し怖かった。

でも。

大丈夫なふりをした。

💗 「大丈夫だよ」

何度も言った。

本当は大丈夫じゃないのに。

「無理しないでね」

何度も送った。

本当は。

無理していたのは。

私の方だった。

💬 LINEを作った夜もあった。

「あの言い方、少し傷ついた」

そう打った。

でも消した。

重い気がした。

また打った。

少しやわらかくした。

でも怖くなって。

また消した。

🌙 結局送ったのは。

「ごめんね、気をつけるね」

だった。

何に謝っているのか。

よく分からなかった。

でも。

関係を壊したくなくて。

謝った。

💗 そのたびに。

心が少しずつ削られていた。

言えなかった言葉。

飲み込んだ寂しさ。

なかったことにした傷。

自分が悪いと決めた夜。

それが。

少しずつ。

私の中に溜まっていた。

💬 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

🌙 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

友達からのLINEも返したかった。

でも。

彼に言われた言葉が。

頭から離れなかった。

考えすぎだよ。

普通は分かるでしょ。

そういうところだよ。

その言葉を。

何度も思い出していた。

💗 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

相談したい気持ちはあった。

でも。

何て言えばいいのか分からなかった。

ひどいことをされた。

と言い切るほどの自信もなかった。

でも。

苦しいことだけは。

確かだった。

💬 だから。

一人で抱えた。

スマホを見た。

過去のLINEを見返した。

彼の言葉を読み返した。

自分の返事を見返した。

私が悪かった理由を。

探していた。

🌙 夕方になった。

部屋は朝より暗くなっていた。

スマホの充電だけが減っていた。

私は。

何も進んでいなかった。

ただ。

心が削られている理由を。

自分の中に探していた。

💗 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には冷たかった日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

💬 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

嫉妬している私が悪い。

気にしすぎる私が悪い。

🌙 本当は聞きたかった。

私にはどうして冷たいの。

あの言葉は傷ついた。

最近、一緒にいると苦しい。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

💗 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「大丈夫だよ」

と送った。

「私が考えすぎだったかも」

と送った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

💬 心が削られていた頃。

私は。

大きく泣いていたわけじゃない。

毎日泣いていたわけでもない。

ただ。

笑う回数が少し減っていた。

食べたいものが分からなくなっていた。

休んでも疲れが取れなかった。

LINEの通知が怖くなっていた。

🌙 会う前から緊張する。

会ったあとにどっと疲れる。

彼の言葉を何日も引きずる。

自分の気持ちが分からなくなる。

それでも。

恋愛だから仕方ないと思っていた。

好きだから不安なんだと思っていた。

💗 でも今なら少し分かる。

心が削られているサインは。

ちゃんと出ていた。

飯が適当になる。

髪を乾かさない。

部屋が荒れる。

友達の連絡を返せない。

本音が言えない。

大丈夫じゃないのに。

大丈夫と言う。

💬 彼の言葉ばかり気にして。

自分の心を見ていない。

彼の機嫌ばかり見て。

自分の疲れを見ていない。

彼との関係を守るために。

自分の感覚を疑っている。

そこに。

もうサインは出ていた。

🌙 本音を掘ると。

こうだった。

苦しい。

↓

でも認めたくない。

↓

認めたら関係が壊れそう。

↓

一人になりたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

💗 ここまで掘ると。

なぜ心が削られていたのに。

気づけなかったのか。

少し見えてくる。

私は。

苦しいことに気づいていなかったわけじゃない。

気づいていた。

でも。

気づいたら。

この恋愛を疑わなきゃいけなくなるのが怖かった。

💬 この恋愛を疑ったら。

彼を疑うことになる。

彼を疑ったら。

関係が壊れるかもしれない。

関係が壊れたら。

一人になるかもしれない。

だから私は。

心が削られていることより。

一人になる怖さを。

避けていた。

🌙 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

💗 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

笑っていられる恋愛があるように見えた。

誰かには。

自分を削らなくてもいい場所があるように見えた。

それに比べて私は。

苦しい恋愛の中で。

自分を少しずつ消していた。

💬 私は何をしているんだろう。

そう思った。

傷ついて。

我慢して。

自分を責めて。

大丈夫なふりをして。

それでも離れられなくて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

🌙 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

💗 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

自然に笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

心を削る恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💬 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

🌙 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

心が削られている中で。

一日を頑張った顔だった。

💗 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

怖さを隠して。

平気なふりをして。

傷ついた心を抱えて。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💬 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

🌙 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

自分が悪かった理由を探していた。

💗 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

この恋愛に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

心が削られていることを。

認めるのが怖かった。

💬 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように苦しい理由を探していた。

同じように自分を責めていた。

相手は違った。

でも。

心が削られても我慢する癖だけは。

あまり変わっていなかった。

🌙 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の心を小さくしている。

相手が違っても。

私が私を後回しにしている。

そこが。

一番苦しかった。

💗 心が少しずつ削られていた。

そのことに気づいた時。

私は。

彼だけを責めたいわけではなかった。

自分を責めたいわけでもなかった。

ただ。

ここまで苦しかった自分に。

やっと気づいてあげたかった。

💬 苦しい。

怖い。

傷ついた。

疲れた。

大丈夫じゃない。

その小さな声を。

私は何度も消していた。

彼を信じるために。

関係を守るために。

一人にならないために。

自分の心を。

何度も後回しにした。

🌙 今なら少し分かる。

心が削られているサインは。

大げさなものばかりじゃない。

涙が止まらない日だけじゃない。

眠れない夜だけじゃない。

笑っているのに疲れる。

会えたのに苦しい。

好きなのに安心できない。

それも。

ちゃんとサインだった。

💗 彼を大切にすることと。

自分の心を削ることは違う。

関係を守ることと。

自分を壊すことは違う。

好きでいることと。

苦しさをなかったことにすることは違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

💬 必要だったのは。

彼を悪者にすることだけじゃなかった。

すぐ答えを出すことでもなかった。

全部を正しく判断することでもなかった。

まず。

自分の心が疲れていることを。

自分だけは。

認めてあげることだった。

🌙 ある夜。

また彼の言葉に。

心が少し沈んだ。

昔なら。

すぐ自分を責めた。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💗 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の気持ちは。

まだ分からないままだった。

💬 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に分かってもらう言葉を探す前に。

自分が疲れていることを。

少しだけ認めた。

彼の言葉を信じる前に。

自分の限界を。

少しだけ見てあげた。

🌙 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

心が削られていた私には。

かなり大きかった。

関係を守ろうとして消していた声の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💗 そこから。

すぐ強くなれたわけじゃない。

また我慢した日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

また彼の言葉を優先した日もあった。

💬 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の疲れを消さない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は誰かの言葉だけで。

自分の心を否定しない。

🌙 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💗 心が少しずつ削られていた頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ必死だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💬 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

我慢していた私を。

バカだったと責めなくてよかった。

壊れる前に気づけなかった私を。

弱い人だと決めなくてよかった。

🌙 ただ。

これからは。

心が疲れている時に。

すぐ消さなくていい。

私が悪いと決める前に。

考えすぎだと閉じる前に。

一度だけ。

自分に聞いてあげていい。

💗 何が苦しかったの。

何が怖かったの。

どの言葉に傷ついたの。

何を我慢していたの。

いつから。

こんなに疲れていたの。

💬 誰かを好きでも。

自分の心を削らなくていい。

誰かとの関係を守りたくても。

自分の今日を捨てなくていい。

誰かの言葉を信じる前に。

自分の疲れを。

少し見てあげていい。

🌙 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

💗 心が削られていた夜にも。

自分を少し守る。

誰かに分かってもらう前に。

自分だけは。

自分の疲れを。

少し分かってあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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