💗自分を守る大切さを、後から知った話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「考えすぎだよ」

その一文だった。

短い言葉だった。

でも。

胸の奥に。

小さく残った。

また私が気にしすぎなのかな。

そう思おうとした。

🌙 昔の私は。

自分を守る大切さを。

よく分かっていなかった。

守るという言葉が。

どこか強すぎる気がしていた。

冷たい人になること。

わがままになること。

相手を拒むこと。

そういうことだと思っていた。

💗 だから私は。

自分を守るより先に。

相手を分かろうとした。

彼を怒らせないようにした。

彼が離れないようにした。

関係が壊れないようにした。

そのために。

自分の気持ちは。

何度も後ろに下げていた。

💬 本当は。

傷ついていた。

本当は。

寂しかった。

本当は。

その言い方は嫌だった。

でも。

言えなかった。

言ったら。

重いと思われる気がした。

面倒だと思われる気がした。

嫌われる気がした。

🌙 だから。

「大丈夫だよ」

と送った。

本当は大丈夫じゃないのに。

「私が考えすぎだったかも」

と送った。

本当は。

少し傷ついていたのに。

💗 自分を守れなかった頃。

私は。

優しい人でいたかった。

理解ある人でいたかった。

彼を責めない人でいたかった。

我慢できる人でいたかった。

でもその奥には。

嫌われたくない気持ちがあった。

見捨てられたくない怖さがあった。

💬 彼の返信が短い。

すぐ不安になる。

彼が黙る。

すぐ自分を責める。

彼の言葉がきつい。

それでも。

私の受け取り方が悪いのかもしれないと思う。

そんなことを。

何度も繰り返していた。

🌙 朝起きて。

最初に見るのはスマホだった。

彼から連絡が来ていると。

少し安心した。

来ていないと。

布団の中で。

もう一度LINEを開いた。

通知欄を下げた。

何も変わっていなかった。

💗 その時点で。

一日が少し沈んでいた。

まだ何も始まっていない朝なのに。

もう疲れていた。

今日は怒っていないかな。

今日は優しいかな。

今日は大丈夫かな。

そんなことを考えていた。

💬 仕事中も。

頭のどこかに彼がいた。

机に座って。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも。

昨日の言葉を思い出した。

私が悪かったのかな。

もっと上手に言えばよかったのかな。

そう考えていた。

🌙 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

機嫌が戻っていないか。

まだ怒っていないか。

確認していた。

💗 彼から普通に返信が来ると。

少し安心した。

まだ大丈夫。

まだ嫌われていない。

まだ終わっていない。

そう思った。

でもそれは。

幸せというより。

責められない時間が戻ってきたような。

小さな安心だった。

💬 彼と会っている時も。

私はよく笑っていた。

でも。

その笑顔の中には。

緊張があった。

表情を見ていた。

声のトーンを見ていた。

沈黙の長さを見ていた。

ため息を聞くたびに。

心が少し固くなった。

🌙 楽しむより。

怒らせないことを考えていた。

話すより。

間違えないことを考えていた。

一緒にいるより。

嫌われないことを考えていた。

好きな人の前なのに。

心は休まっていなかった。

💗 本当は。

寂しかった。

でも言えなかった。

本当は。

傷ついていた。

でも笑って流した。

本当は。

少し怖かった。

でも。

大丈夫なふりをした。

💬 LINEを作った夜もあった。

「あの言い方、少し傷ついた」

そう打った。

でも消した。

重い気がした。

また打った。

少しやわらかくした。

でも怖くなって。

また消した。

🌙 結局送ったのは。

「ごめんね、気をつけるね」

だった。

何に謝っているのか。

よく分からなかった。

でも。

関係を壊したくなくて。

謝った。

💗 そのたびに。

私は少しずつ。

自分を守る場所を失っていた。

傷ついた時に。

傷ついたと言えない。

嫌だった時に。

嫌だったと言えない。

苦しい時に。

苦しいと認められない。

それは。

思っていた以上に。

心を削っていた。

💬 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

🌙 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

友達からのLINEも返したかった。

でも。

彼に言われた言葉が。

頭から離れなかった。

考えすぎだよ。

普通は分かるでしょ。

そういうところだよ。

その言葉を。

何度も思い出していた。

💗 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

相談したい気持ちはあった。

でも。

何て言えばいいのか分からなかった。

ひどいことをされた。

と言い切る自信もなかった。

でも。

苦しいことだけは。

確かだった。

💬 だから。

一人で抱えた。

スマホを見た。

過去のLINEを見返した。

彼の言葉を読み返した。

自分の返事を見返した。

私が悪かった理由を。

探していた。

🌙 夕方になった。

部屋は朝より暗くなっていた。

スマホの充電だけが減っていた。

私は。

何も進んでいなかった。

ただ。

自分を守らない理由を。

探し続けていた。

💗 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には冷たかった日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

💬 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

嫉妬している私が悪い。

気にしすぎる私が悪い。

🌙 本当は聞きたかった。

私にはどうして冷たいの。

あの言葉は傷ついた。

最近、一緒にいると苦しい。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

💗 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「大丈夫だよ」

と送った。

「私が考えすぎだったかも」

と送った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

💬 昔の私は。

自分を守ることより。

関係を守ることを優先していた。

自分の心より。

彼の機嫌を優先していた。

自分の違和感より。

彼に嫌われないことを優先していた。

🌙 でも。

関係を守るために。

自分を壊し続けることは。

愛情ではなかった。

優しさでもなかった。

大人になることでもなかった。

ただ。

自分の心を。

少しずつ置き去りにすることだった。

💗 本音を掘ると。

こうだった。

自分を守るのが怖い。

↓

守ったら嫌われそう。

↓

嫌われたら一人になりそう。

↓

見捨てられたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

💬 ここまで掘ると。

なぜ自分を守れなかったのか。

少し見えてくる。

私は。

守り方を知らなかっただけじゃない。

守ったら。

誰かを失う気がしていた。

だから。

自分を守ることが。

怖かった。

🌙 自分を守ることは。

相手を攻撃することじゃなかった。

相手を悪者にすることでもなかった。

すぐに離れることだけでもなかった。

まず。

自分が傷ついていることを。

自分だけは認めることだった。

💗 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

💬 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

自分を守らなくても傷つかない場所があるように見えた。

誰かには。

大切にされている証拠があるように見えた。

それに比べて私は。

自分を守れない恋愛の中にいた。

🌙 私は何をしているんだろう。

そう思った。

傷ついて。

我慢して。

自分を責めて。

大丈夫なふりをして。

それでも離れられなくて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

💗 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

💬 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

自然に笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

自分を守れない場所にいる。

そう思っていた。

🌙 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💗 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

自分を守れないまま。

一日を頑張った顔だった。

💬 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

怖さを隠して。

平気なふりをして。

傷ついた心を抱えて。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

🌙 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💗 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

自分を責める言葉を探していた。

💬 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

この恋愛に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

自分を守ることが。

あんなに怖かった。

🌙 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように苦しい理由を探していた。

同じように自分を責めていた。

相手は違った。

でも。

自分を守れない癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💗 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の心を後回しにしている。

相手が違っても。

私が私を守れていない。

そこが。

一番苦しかった。

💬 自分を守る大切さを。

後から知った。

それは。

強くなるというより。

自分の小さな痛みを。

消さないことだった。

苦しい。

怖い。

傷ついた。

嫌だった。

大丈夫じゃない。

その声を。

なかったことにしないことだった。

🌙 もちろん。

すぐに全部言えなくてもいい。

すぐに離れられなくてもいい。

すぐに強くなれなくてもいい。

でも。

自分の心が出している小さな声を。

自分まで否定しなくていい。

💗 自分を守ることは。

誰かを嫌いになることじゃない。

誰かを責め続けることでもない。

ただ。

自分の心を。

これ以上ひとりにしないことだった。

💬 彼を大切にすることと。

自分を守らないことは違う。

関係を守ることと。

自分の心を壊すことは違う。

好きでいることと。

苦しさをなかったことにすることは違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

🌙 必要だったのは。

彼を悪者にすることだけじゃなかった。

すぐ答えを出すことでもなかった。

全部を正しく判断することでもなかった。

まず。

自分の心が苦しいと感じていることを。

自分だけは。

認めてあげることだった。

💗 ある夜。

また彼の言葉に。

心が少し沈んだ。

昔なら。

すぐ自分を責めた。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💬 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の気持ちは。

まだ分からないままだった。

🌙 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に分かってもらう言葉を探す前に。

自分が傷ついたことを。

少しだけ認めた。

彼の言葉を信じる前に。

自分の痛みを。

少しだけ信じた。

💗 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

自分を守れなかった私には。

かなり大きかった。

関係を守ろうとして消していた声の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💬 そこから。

すぐ強くなれたわけじゃない。

また我慢した日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

また彼の言葉を優先した日もあった。

🌙 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の痛みを消さない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は誰かの言葉だけで。

自分の心を否定しない。

💗 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💬 自分を守る大切さを。

後から知った頃。

私は。

過去の自分を。

責めそうになった。

どうしてもっと早く気づけなかったんだろう。

どうしてあんなに我慢したんだろう。

どうして自分を後回しにしたんだろう。

🌙 でも。

そこでもう一度。

自分を責めなくてよかった。

気づけなかった私も。

その時は必死だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💗 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

自分を守れなかった私を。

バカだったと責めなくてよかった。

我慢していた私を。

弱い人だと決めなくてよかった。

💬 ただ。

これからは。

少しだけ。

自分の味方でいてあげていい。

誰かに分かってもらう前に。

自分が自分の痛みに気づく。

誰かに守ってもらう前に。

自分の心を。

少しだけ守る。

🌙 誰かを好きでも。

自分の心を差し出さなくていい。

誰かとの関係を守りたくても。

自分の今日を捨てなくていい。

誰かの言葉を信じる前に。

自分の痛みを。

少し見てあげていい。

💗 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

💬 自分を守れなかった夜にも。

自分を少し守る。

誰かに分かってもらう前に。

自分だけは。

自分の心のそばにいてあげる。

🌙 それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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