💗我慢が愛情だと、思っていた頃の話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「今週は会えないかも」

その一文だった。

仕方ない。

そう思おうとした。

忙しいんだよね。

疲れているんだよね。

そう自分に言い聞かせた。

でも。

胸の奥は。

少し沈んでいた。

🌙 昔の私は。

我慢が愛情だと思っていた。

会いたいと言わないこと。

寂しいと言わないこと。

傷ついたと言わないこと。

不安を見せないこと。

彼を困らせないこと。

それが。

大人の愛し方だと思っていた。

💗 でも今なら少し分かる。

我慢している私を。

優しい人だと思いたかった。

大丈夫と言える私を。

理解ある人だと思いたかった。

寂しさを飲み込める私を。

愛される人だと思いたかった。

💬 本当は。

会いたかった。

本当は。

少し寂しかった。

本当は。

次に会える日を決めてほしかった。

でも。

言えなかった。

重いと思われる気がした。

面倒くさいと思われる気がした。

嫌われる気がした。

🌙 だから。

「無理しないでね」

と送った。

優しい言葉だった。

間違ってはいなかった。

でも。

その言葉の中に。

私の寂しさは。

どこにも入っていなかった。

💗 彼から返信が来る。

安心する。

彼が冷たい。

不安になる。

彼が忙しい。

我慢する。

彼が不機嫌。

謝る。

そんなことを。

何度も繰り返していた。

💬 彼を大切にしているつもりだった。

でも本当は。

自分の気持ちを。

どんどん後ろに下げていた。

彼の都合の前では。

私の寂しさは小さくなった。

彼の機嫌の前では。

私の本音は消えていった。

🌙 朝起きて。

最初に見るのはスマホだった。

彼から連絡が来ていると。

少し安心した。

来ていないと。

布団の中で。

もう一度LINEを開いた。

通知欄を下げた。

何も変わっていなかった。

💗 仕事中も。

頭のどこかに彼がいた。

机に座って。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも。

スマホが気になった。

休憩中に見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

💬 返信が短いだけで。

胸がざわついた。

「うん」

「了解」

「またね」

その一言を。

何度も見返した。

怒っているのかな。

冷めたのかな。

私が何かしたのかな。

そう考えていた。

🌙 でも。

聞けなかった。

本当はどう思っているの。

私は寂しい。

少し不安だった。

そう言えなかった。

我慢できない女だと。

思われるのが怖かった。

💗 彼と会っている時も。

私はよく笑っていた。

でもその笑顔の中には。

少し緊張があった。

彼の表情を見ていた。

声のトーンを見ていた。

沈黙の長さを見ていた。

ため息を聞くたびに。

胸が少し固くなった。

💬 本当は。

私も疲れていた。

私も話を聞いてほしかった。

私も甘えたかった。

でも。

彼の空気を悪くしたくなくて。

自分の気持ちは。

後ろに下げていた。

🌙 「大丈夫？」

と聞いた。

「疲れてる？」

と聞いた。

「無理しないでね」

と言った。

でも本当は。

私が聞いてほしかった。

私も。

大丈夫じゃなかった。

💗 それでも。

我慢した。

彼が忙しいなら仕方ない。

彼が疲れているなら仕方ない。

彼が今は余裕ないなら仕方ない。

そう思っていた。

でも。

私の心にも。

余裕はなかった。

💬 LINEを作った夜もあった。

「少し寂しい」

そう打った。

でも消した。

重い気がした。

また打った。

少し明るくした。

でも本音じゃなかった。

また消した。

🌙 結局送ったのは。

「落ち着いたらで大丈夫だよ」

だった。

優しい言葉だった。

でも。

その言葉を送ったあと。

私は少し泣きそうになった。

本当は。

大丈夫じゃなかったから。

💗 送ったあと。

スマホを伏せた。

でもすぐ見た。

送った文章を見返した。

重くなかったかな。

嫌味に見えなかったかな。

冷たくなかったかな。

また。

自分の言葉を責めていた。

💬 我慢が愛情だと思っていた頃。

私は。

自分の気持ちを出すことが。

悪いことのように感じていた。

寂しいと言うこと。

会いたいと言うこと。

傷ついたと言うこと。

嫌だったと言うこと。

それが。

彼を困らせることだと思っていた。

🌙 だから。

飲み込んだ。

何度も飲み込んだ。

小さな寂しさも。

小さな違和感も。

小さな傷も。

その場では。

なかったことにした。

でも。

なかったことには。

なっていなかった。

💗 心の奥に。

少しずつ溜まっていた。

寂しかった夜。

会えなかった休日。

冷たい言葉。

謝ったあとに残る苦しさ。

大丈夫と言ったあとの疲れ。

全部。

少しずつ残っていた。

💬 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

🌙 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

友達からのLINEも返したかった。

でも。

彼から連絡が来るかもしれない。

急に会えると言われるかもしれない。

そう思って。

何も決められなかった。

💗 友達から。

「今日少し会える？」

とLINEが来ていた。

でも。

すぐには返せなかった。

彼から誘われたらどうしよう。

そう思って。

友達への返事を。

曖昧にした。

💬 夕方になった。

彼からの連絡はなかった。

夜になった。

まだ来なかった。

スマホの充電だけが減っていた。

部屋は朝より暗くなっていた。

その日。

私の一日は。

ほとんど進んでいなかった。

🌙 それでも私は。

恋愛しているから仕方ない。

好きだから仕方ない。

彼を大切にしたいから仕方ない。

そう思っていた。

でも本当は。

仕方ないで済ませるには。

心が疲れすぎていた。

💗 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には。

忙しいと言っていた日だった。

でも。

SNSは更新されていた。

💬 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

誰といるのか。

どこにいるのか。

何時に上がったのか。

何も分からないのに。

何かを探していた。

🌙 本当は聞きたかった。

忙しいんじゃなかったの。

私は会えないのに。

どうしてそんなに楽しそうなの。

でも聞けなかった。

重いと思われる気がした。

面倒くさいと思われる気がした。

嫌われる気がした。

💗 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「楽しそうでよかった」

とは送れなかった。

「忙しいなら無理しないでね」

そう送った。

本当は。

無理していたのは。

私の方だった。

💬 そのあと。

また自分を責めた。

こんなことで傷つくなんて。

心が狭いのかな。

彼にも付き合いがあるのに。

私が我慢すればいいのに。

そう思った。

でも。

心はずっと苦しかった。

🌙 我慢している私は。

優しいと思いたかった。

でも。

我慢し続ける私は。

少しずつ。

自分の気持ちが分からなくなっていた。

本当は嫌だったのか。

寂しかったのか。

傷ついていたのか。

それとも。

私が気にしすぎなのか。

分からなくなっていた。

💗 彼に何か言われても。

すぐ謝った。

彼が不機嫌そうなら。

自分のせいだと思った。

彼が冷たい日も。

私が分かってあげなきゃと思った。

そのたびに。

私は。

自分の心を。

後回しにしていた。

💬 本音を掘ると。

こうだった。

我慢すれば愛される。

↓

困らせなければ嫌われない。

↓

大丈夫なふりをすれば続く。

↓

見捨てられたくない。

↓

一人になりたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

🌙 ここまで掘ると。

なぜ我慢を愛情だと思っていたのか。

少し見えてくる。

私は。

彼を大切にしたかった。

それは本当だった。

でも本当は。

我慢することで。

この関係を守ろうとしていた。

💗 私が言わなければ。

揉めない。

私が我慢すれば。

彼は離れない。

私が大丈夫と言えば。

関係は続く。

そう思っていた。

でもその代わりに。

私は。

自分の心を。

何度も置き去りにしていた。

💬 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

🌙 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

我慢しすぎなくてもいられる場所があるように見えた。

誰かには。

ちゃんと気持ちを言える恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

我慢することで。

この恋愛を守ろうとしていた。

💗 私は何をしているんだろう。

そう思った。

寂しいと言えなくて。

傷ついたと言えなくて。

大丈夫じゃないのに。

大丈夫と言って。

彼のための言葉ばかり選んで。

自分の気持ちを。

どこにも置けなくなっていた。

💬 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが安心していることは。

私が我慢しなきゃいけない理由ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が自分を責める理由にはならなかった。

🌙 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

安心して笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

我慢する恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💗 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💬 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

我慢しながら。

一日を頑張った顔だった。

🌙 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

寂しさを隠して。

傷ついた心を飲み込んで。

大丈夫なふりをして。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💗 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💬 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

我慢すれば愛されると思っていた。

🌙 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

この恋愛に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

我慢をやめることが。

あんなに怖かった。

💗 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように寂しさを飲み込んでいた。

同じように大丈夫なふりをしていた。

相手は違った。

でも。

我慢すれば愛されると思う癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💬 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の本音を小さくしている。

相手が違っても。

私が私を後回しにしている。

そこが。

一番苦しかった。

🌙 今なら少し分かる。

我慢は。

愛情になることもある。

相手を思って。

少し待つこと。

相手の状況を考えること。

すぐに責めないこと。

そういう優しさは。

大切な時もある。

💗 でも。

自分の心を壊すほどの我慢は。

愛情とは少し違った。

寂しさを全部飲み込むこと。

傷ついたことをなかったことにすること。

大丈夫じゃないのに。

大丈夫と言い続けること。

それは。

私を少しずつ消していた。

💬 彼を大切にすることと。

自分を我慢で消すことは違う。

相手を思いやることと。

自分の心を置き去りにすることは違う。

愛情と。

自己犠牲は違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

🌙 必要だったのは。

彼を責めることだけじゃなかった。

すぐに答えを出すことでもなかった。

全部を我慢することでもなかった。

まず。

自分が何を我慢していたのか。

ちゃんと見てあげることだった。

💗 ある夜。

また彼から会えないと言われた。

昔なら。

すぐ大丈夫と言った。

寂しさを飲み込んだ。

何度も文章を作った。

消した。

また作った。

でもその日は。

少しだけ止まった。

💬 「寂しいけど、分かったよ」

そう打った。

それだけだった。

責めたわけじゃない。

怒ったわけでもない。

でも。

初めて少しだけ。

本音を入れた。

🌙 送ったあと。

怖かった。

重かったかな。

面倒だったかな。

嫌われるかな。

そう思った。

でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

💗 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼からの返事は。

まだ分からなかった。

💬 でも。

その夜。

私は。

我慢だけで関係を守ろうとすることを。

少しだけやめた。

彼に嫌われない言葉を探す前に。

自分の寂しさを。

少しだけ認めた。

🌙 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

我慢が愛情だと思っていた私には。

かなり大きかった。

彼のために消していた気持ちの中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💗 そこから。

すぐ変われたわけじゃない。

また我慢した。

また大丈夫と言った。

また寂しさを隠した。

また自分を責めた。

また彼の機嫌を見た。

💬 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日は全部飲み込まない。

今日は自分の寂しさを責めない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は我慢だけで。

自分の価値を証明しない。

🌙 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💗 我慢が愛情だと思っていた頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ本気だった。

大切にしたかった。

愛されたかった。

安心したかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💬 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

我慢していた私を。

バカだったと責めなくてよかった。

優しくありたかった私を。

全部否定しなくてよかった。

🌙 ただ。

これからは。

我慢している自分にも。

少し気づいてあげていい。

何を飲み込んでいるのか。

何を言えずにいるのか。

何を怖がっているのか。

何を守りたくて。

こんなに苦しいのか。

💗 誰かを好きでも。

自分を消さなくていい。

誰かを大切にしても。

自分の今日を捨てなくていい。

誰かとの関係を守る前に。

自分の本音を。

少し見てあげていい。

💬 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

🌙 我慢してきた夜にも。

自分を少し守る。

誰かのために大丈夫と言う前に。

自分の心へ。

少しだけ。

大丈夫じゃなかったねと。

言ってあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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