💗違和感を無視して、後悔した話

夜だった。

お風呂上がりだった。

髪はまだ少し濡れていた。

ベッドに座って。

スマホを持っていた。

LINEを開いていた。

彼からの返信を。

何度も見返していた。

💬 「考えすぎだよ」

その一言だった。

短い言葉だった。

でも。

胸の奥に。

小さな引っかかりが残った。

本当に。

私の考えすぎなのかな。

そう思おうとした。

🌙 昔の私は。

違和感を無視していた。

見えていたのに。

見ないふりをした。

苦しかったのに。

大丈夫なふりをした。

傷ついていたのに。

私が気にしすぎなんだと。

自分に言い聞かせていた。

💗 彼の言葉が少しきつい。

でも。

疲れているだけかもしれない。

返信が冷たい。

でも。

忙しいだけかもしれない。

会うたびに少し疲れる。

でも。

恋愛ってこういうものかもしれない。

そうやって。

何度も自分を納得させていた。

💬 本当は。

心のどこかで気づいていた。

この言い方は少し痛い。

この沈黙は少し怖い。

この関係は少し苦しい。

私は最近。

笑えていない。

でも。

その違和感を見るのが怖かった。

🌙 見てしまったら。

この恋愛を疑わなきゃいけなくなる。

疑ったら。

終わるかもしれない。

終わったら。

一人になるかもしれない。

それが怖くて。

私は違和感を。

何度も飲み込んでいた。

💗 彼に責められた日もあった。

「普通は分かるでしょ」

と言われた。

私は何も言えなかった。

普通が分からない私が悪いのかな。

そう思った。

その場で。

自分の感覚を。

また一つ疑った。

💬 「そんなことで傷つくの？」

と言われた夜もあった。

私は。

笑ってごまかした。

大丈夫。

そう言った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

でも。

傷ついた私の方が。

間違っている気がした。

🌙 違和感は。

ちゃんとあった。

彼の言葉を読むたびに。

胸が少し固くなる。

通知が来ると。

嬉しいより先に緊張する。

会う前から。

今日は怒らせないようにしようと思う。

帰り道に。

なぜか疲れている。

💗 でも私は。

それを恋愛の不安だと思っていた。

好きだから緊張する。

本気だから怖い。

大切だから疲れる。

そういうことにした。

そう思えば。

まだ続けられる気がした。

💬 仕事中も。

彼の言葉を思い出していた。

机に座って。

パソコンを見ていた。

人と話していた。

でも頭の中では。

昨日のLINEが。

何度も流れていた。

あの返しが悪かったのかな。

もっと上手く言えばよかったのかな。

🌙 休憩中にスマホを見た。

トイレでも見た。

帰りの電車でも見た。

彼から連絡が来ていないか。

怒っていないか。

機嫌が戻っていないか。

確認していた。

💗 彼から普通の返信が来ると。

少し安心した。

まだ大丈夫。

まだ嫌われていない。

まだ終わっていない。

そう思った。

でも。

それは安心というより。

少しだけ許されたような感覚だった。

💬 彼と会っている時も。

私はよく笑っていた。

でも。

その笑顔の中には。

緊張があった。

声のトーンを見ていた。

表情を見ていた。

ため息を聞いていた。

沈黙の長さを数えていた。

🌙 楽しむより。

怒らせないことを考えていた。

話すより。

間違えないことを考えていた。

一緒にいるより。

嫌われないことを考えていた。

好きな人の前なのに。

心は休まっていなかった。

💗 本当は。

寂しかった。

でも言えなかった。

本当は。

その言い方は嫌だった。

でも飲み込んだ。

本当は。

少し怖かった。

でも。

自分が弱いだけだと思った。

💬 LINEを作った夜もあった。

「あの言い方、少し傷ついた」

そう打った。

でも消した。

重い気がした。

また打った。

少しやわらかくした。

でも怖くなって。

また消した。

🌙 結局送ったのは。

「ごめんね、気をつけるね」

だった。

何に謝っているのか。

よく分からなかった。

でも。

関係を壊したくなくて。

謝った。

💗 送ったあと。

スマホを伏せた。

でもすぐ見た。

送った文章を見返した。

重くなかったかな。

嫌味に見えなかったかな。

怒らせていないかな。

また。

自分の言葉を責めていた。

💬 違和感を無視していた頃。

私は。

自分の心より。

関係が続くことを優先していた。

苦しいかどうかより。

嫌われないかどうか。

大切にされているかより。

まだつながっているかどうか。

そこばかり見ていた。

🌙 だから。

違和感が出ても。

見ないふりをした。

彼を悪く思いたくなかった。

自分が選んだ恋愛を。

間違いだと思いたくなかった。

ここまで頑張った自分を。

否定したくなかった。

💗 休日だった。

昼を過ぎていた。

カーテンは半分閉まっていた。

部屋は少し暗かった。

テーブルには。

飲みかけのペットボトル。

椅子には。

たたんでいない服。

ベッドの横には。

充電器につながれたスマホ。

💬 本当は。

掃除をしたかった。

洗濯もしたかった。

少し外に出てもよかった。

でも。

彼に言われた言葉が。

頭から離れなかった。

考えすぎだよ。

普通は分かるでしょ。

そんなことで傷つくの。

その言葉を。

何度も思い出していた。

🌙 友達からLINEが来ていた。

でも返せなかった。

相談したい気持ちはあった。

でも。

何て言えばいいのか分からなかった。

彼のことを悪く言いたくなかった。

でも。

私の心は苦しかった。

その矛盾を。

うまく言葉にできなかった。

💗 だから。

一人で抱えた。

スマホを見た。

過去のLINEを見返した。

彼の言葉を読み返した。

自分の返事を見返した。

違和感を感じた自分が。

間違っている理由を。

探していた。

💬 夕方になった。

部屋は朝より暗くなっていた。

スマホの充電だけが減っていた。

私は。

何も進んでいなかった。

ただ。

自分の違和感を。

消すための理由を探していた。

🌙 彼のSNSを見た夜もあった。

見なければよかった。

ストーリーが上がっていた。

楽しそうだった。

私には冷たかった日だった。

でも。

SNSでは笑っていた。

💗 スマホを閉じた。

でも。

また開いた。

もう一回見た。

私にはあんなふうに笑わないのに。

そう思ってしまった。

そしてまた。

そんな自分を責めた。

嫉妬している私が悪い。

気にしすぎる私が悪い。

💬 本当は聞きたかった。

私にはどうして冷たいの。

あの言葉は傷ついた。

最近、一緒にいて苦しい。

でも聞けなかった。

聞いたら。

また私の受け取り方が悪いと言われる気がした。

🌙 だから。

何も知らないふりをした。

何も傷ついていないふりをした。

「大丈夫だよ」

と送った。

「私が考えすぎだったかも」

と送った。

本当は。

大丈夫じゃなかった。

💗 違和感を無視するたびに。

私は少しずつ。

自分を疑うようになった。

嫌だと思った自分。

怖いと思った自分。

寂しいと思った自分。

苦しいと思った自分。

その全部を。

信じられなくなっていった。

💬 本音を掘ると。

こうだった。

違和感を見たくない。

↓

見たら関係が壊れそう。

↓

一人になりたくない。

↓

見捨てられたくない。

↓

私には価値があると思いたい。

↓

この恋愛を失敗だと思いたくない。

↓

自分を見捨てたくない。

🌙 ここまで掘ると。

なぜ違和感を無視していたのか。

少し見えてくる。

私は。

気づいていなかったわけじゃなかった。

気づいていた。

でも。

気づいた自分を。

信じるのが怖かった。

💗 違和感を認めたら。

この恋愛を見直さなきゃいけない。

見直したら。

離れる選択が必要になるかもしれない。

離れたら。

一人になるかもしれない。

だから私は。

違和感よりも。

一人になる怖さを避けていた。

💬 友達の結婚報告を見た夜もあった。

SNSだった。

白いドレス。

指輪。

笑顔。

お祝いのコメント。

私は。

おめでとうと思った。

本当に思った。

でも。

そのあとで。

胸の奥が少し痛くなった。

🌙 誰かには。

安心できる関係があるように見えた。

誰かには。

違和感を飲み込まなくてもいい場所があるように見えた。

誰かには。

自分を疑わずに笑える恋愛があるように見えた。

それに比べて私は。

苦しい恋愛の中で。

自分の感覚を消していた。

💗 私は何をしているんだろう。

そう思った。

傷ついて。

我慢して。

違和感を飲み込んで。

大丈夫なふりをして。

それでも離れられなくて。

そんな自分が。

急に小さく見えた。

💬 でも今なら少し分かる。

誰かの幸せは。

私の失敗の証拠ではなかった。

誰かが大切にされていることは。

私が大切にされない証明ではなかった。

誰かの安心は。

私が我慢する理由にはならなかった。

🌙 それでも当時は。

比べてしまった。

穏やかな関係に見える人。

優しくされているように見える人。

大切にされているように見える人。

安心して笑っているように見える人。

その人たちを見るたびに。

私はまだ。

違和感を飲み込む恋愛の中にいる。

そう思っていた。

💗 ある日。

仕事帰りに。

駅のトイレで鏡を見た。

メイクは少し崩れていた。

髪も少し乱れていた。

目元には疲れがあった。

スマホを見すぎて。

目も少し重かった。

💬 その顔を見て。

昔の私は思った。

今日も可愛くない。

今日も余裕がない。

今日も愛される自信がない。

でも本当は。

その顔は。

違和感を飲み込みながら。

一日を頑張った顔だった。

🌙 責める顔じゃなかった。

休ませてあげる顔だった。

怖さを隠して。

平気なふりをして。

自分の感覚を疑いながら。

それでも仕事へ行って。

帰ってきた顔だった。

💗 久しぶりに実家へ帰った日があった。

夕方だった。

母が台所に立っていた。

髪に。

白いものが少し増えていた。

父はリビングで座っていて。

立ち上がる動きが。

前よりゆっくりだった。

💬 その姿を見た時。

胸の奥が少し詰まった。

時間は進んでいる。

親も年を取っている。

友達もそれぞれの人生を歩いている。

私も年齢を重ねている。

それなのに私は。

まだスマホの中で。

自分の違和感を消そうとしていた。

🌙 その時。

少しだけ思った。

私は恋愛だけに苦しんでいるんじゃない。

人生がこのままでいいのか分からない不安を。

この恋愛に。

全部乗せていたんだと思う。

だから。

違和感を認めることが。

あんなに怖かった。

💗 そして。

去年も。

似たような夜があった。

同じようにスマホを見ていた。

同じように苦しい理由を探していた。

同じように自分の違和感を疑っていた。

相手は違った。

でも。

違和感を飲み込む癖だけは。

あまり変わっていなかった。

💬 そのことに気づいた時。

少し怖くなった。

恋愛が変わっても。

私は同じ場所に戻っている。

誰かを好きになるたびに。

自分の感覚を疑っている。

相手が違っても。

私が私を後回しにしている。

そこが。

一番苦しかった。

🌙 違和感を無視して。

後悔したのは。

別れたからだけじゃなかった。

もっと早く逃げればよかった。

それだけでもなかった。

私が一番後悔したのは。

自分の心が出していた小さな声を。

何度も黙らせてしまったことだった。

💗 苦しい。

怖い。

傷ついた。

おかしい気がする。

大丈夫じゃない。

その小さな声を。

私は何度も消した。

彼を信じるために。

関係を守るために。

一人にならないために。

自分の心を。

何度も後回しにした。

💬 今なら少し分かる。

違和感は。

相手を責めるためだけのものじゃなかった。

すぐ別れるためだけのものでもなかった。

自分の心が。

これ以上傷つかないように。

教えてくれていた小さなサインだった。

🌙 もちろん。

全部の違和感が正しいとは限らない。

不安で大きく見えることもある。

考えすぎてしまう日もある。

でも。

何度も苦しくなるなら。

何度も自分を責めるなら。

何度も大丈夫じゃない夜があるなら。

そこは。

見てあげてよかった。

💗 彼を大切にすることと。

自分の違和感を消すことは違う。

関係を守ることと。

自分の心を黙らせることは違う。

好きでいることと。

苦しさをなかったことにすることは違う。

それを。

もっと早く知りたかった。

💬 必要だったのは。

彼を悪者にすることだけじゃなかった。

すぐ答えを出すことでもなかった。

全部を正しく判断することでもなかった。

まず。

自分の心が引っかかったことを。

自分だけは。

聞いてあげることだった。

🌙 ある夜。

また彼の言葉に。

小さな違和感があった。

昔なら。

すぐ自分を責めた。

長い文章を作った。

何度も消した。

また作った。

でもその日は。

一度スマホを置いた。

💗 お風呂に入った。

髪を乾かした。

温かいものを飲んだ。

歯を磨いた。

明日の服を出した。

部屋の明かりを少し落とした。

彼の気持ちは。

まだ分からないままだった。

💬 でも。

その夜。

私は自分の心を。

少しだけ守った。

彼に分かってもらう言葉を探す前に。

自分が引っかかったことを。

少しだけ認めた。

彼の言葉を信じる前に。

自分の感覚を。

少しだけ信じた。

🌙 それだけだった。

本当にそれだけだった。

でも。

違和感を無視してきた私には。

かなり大きかった。

関係を守ろうとして消していた声の中に。

少しだけ。

私が戻ってきた。

💗 そこから。

すぐ強くなれたわけじゃない。

また無視した日もあった。

また自分を責めた日もあった。

また大丈夫なふりをした日もあった。

また彼の言葉を優先した日もあった。

💬 でも。

少しずつ戻るようにした。

今日はすぐ謝らない。

今日は自分の違和感を消さない。

今日はSNSを見ない。

今日はご飯を食べる。

今日は髪を乾かす。

今日は寝る。

今日は誰かの言葉だけで。

自分の感覚を否定しない。

🌙 地味だった。

恋愛が急に変わったわけじゃない。

彼が急に優しくなったわけでもない。

私が急に強くなったわけでもない。

でも。

その地味なことが。

私を少しずつ戻してくれた。

💗 違和感を無視していた頃。

私は弱かったのかもしれない。

でも。

それだけ必死だった。

愛されたかった。

安心したかった。

一人になりたくなかった。

この恋愛を。

間違いにしたくなかった。

💬 その気持ちまで。

責めなくてよかった。

気づいていたのに無視した私を。

バカだったと責めなくてよかった。

自分の感覚を信じられなかった私を。

弱い人だと決めなくてよかった。

🌙 ただ。

これからは。

違和感が出た時に。

すぐ消さなくていい。

私が悪いと決める前に。

考えすぎだと閉じる前に。

一度だけ。

自分に聞いてあげていい。

💗 何が苦しかったの。

何が怖かったの。

どの言葉に傷ついたの。

何を我慢していたの。

本当は。

何に気づいていたの。

💬 誰かを好きでも。

自分の感覚を捨てなくていい。

誰かとの関係を守りたくても。

自分の心まで差し出さなくていい。

誰かの言葉を信じる前に。

自分の小さな違和感を。

少し見てあげていい。

🌙 まずは今日。

スマホを置く。

温かいものを飲む。

髪を乾かす。

ご飯を食べる。

寝る。

明日の自分を残す。

💗 違和感があった夜にも。

自分を少し守る。

誰かに分かってもらう前に。

自分だけは。

自分の心の声を。

少し聞いてあげる。

それだけで。

今日は少し。

呼吸できるかもしれない。

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