#422[雑記]透明だった僕と、愛の色

まだ知らない愛の色に、僕は少しずつ近づいている。 
透明だった僕が、少しずつ輪郭を持ち始めた夜の話。

夜が深まると、心の奥がざわつく。誰にも見られない時間に、僕は少しだけ透明になる。静かな部屋にいると、自分の声がよく聞こえる。

──人を愛するって、どういうことだろう。

僕は、ずっとその答えを探してきた。
誰かを大切にしたいと思ってきた。

でも、うまく伝わらなかったことがある。
尽くしても、報われなかったこともある。

僕の作文を破り捨てたお母さん、とかね。
その夜、僕は机の下に隠れて泣いた。
破られた作文の紙は、密かに袖机にしまったっけ。

あれから、少しだけ気づいたことがある。

愛する力は、誰にでもあるわけじゃない。
育てられた環境や、心の余裕、自分自身を、自分がどう見ているかにも関係するんだ。

愛する力がある人は、相手の存在を認められる。

──「いてくれて嬉しい」と態度で示す。

見捨てずに、失敗しても、傷ついても、そばにいる。
それが、愛の根っこだと思う。

愛する力が育っていない人は、
相手の努力を当然と受け止める。
感謝をしない。 認めることをしない。

──まるで、僕のことを透明人間のように扱うんだ。

声をかけても、目が合わない。
触れても、空気のようにすり抜ける。

触れた手が、冷たい空気に溶けていくような……。

もっと頑張れば認めてもらえるかもしれない。
もっと尽くせば愛されるかもしれない。

僕が話しかけても、スマホを見たままで。
僕の誕生日も、忘れていた。
それでも僕は、あの子の好きな紅茶を買って帰った。

僕は、そういう関係の中で自分を見失いそうになった。

──無理をした。 でも、相手の心は動かなかった。

それは、君のせいではなかった。
僕がまだ、人を愛する力を持っていなかっただけだったんだ。

──愛する力がない人は、相手を道具のように扱う。

自分の都合のいいように動かしたいと思う。
支配したい、人よりも優位に立ちたいと考える。

──それは、愛ではなく力の関係だ。

僕のことを、所有物のように見る人もいた。
自分のものだから思い通りになるべきだと思って、
僕の自由を奪う。僕の選択を否定する。

──それは、尊重ではなく囲い込みだ。

自分の人生なのに、どうしてこんなに自由がないのだろう。
なぜ、こんなに責められるんだろう。

──いちばん近くにいる人を盾にする。

責任を取らない人もいる。
自分の失敗を、大切な人のせいにする。
愛する人を犠牲にして、自分を守るために。

僕は実際、そういう場面を何度も見てきて、思った。

この人は、自分よりも大切な人を守ることができないのだ、と。

僕は、叫びたかった……！
誰か、僕を見てって……！

でも、声は出なかった。出せなかった……。

見捨てないって、そばにいることじゃなく、
自由を許すことかもしれない。

愛する力がない人は、心に余裕がないから、自分のことで精一杯になる。僕の苦しみには寄り添えない。

愛って、誰かの呼吸を邪魔しないことかもしれない。

僕は、息苦しくて、心が擦り切れていった。

──私を見て、私をわかって、と言い続けた人。
それは、承認欲求だ。
僕は、そういう言葉に傷ついてきた。

僕だって苦しいのに。
僕だって頑張っているのに。
そう思っても、相手には届かなかった。

──与えることをしない人もいる。
感謝も、労いもない、決して認めない。

それは、ずるい関係、搾取の関係だ。

僕は、そういう関係の中で自分をすり減らした。
いつか報われるかもしれないと思って、尽くした。
でも、報われることはなかった。

相手の背景や、気持ちを見ない人もいる。

自分のことばかりを見る、その人は、
差し出された優しさには気がつかない。

──静かな努力にも気づかない。それは、深いすれ違いを生む。

僕は、そういうすれ違いの中で孤独を感じた。
こんなに思っているのに、なぜ伝わらないんだろう。

伝わらないことが、こんなにも痛いだなんて……。
それでも、僕は言葉を差し出し続けた。

こんなに差し出しているのに、
なぜ受け取ってもらえないんだろう。
そう思って、心が張り裂けそうだった。

なんで、なんで僕ばっかり。
なんで僕の気持ちは、いつも置いてけぼりなんだ。
心が壊れそうだった。
泣いた。自分でも気づかないくらい、静かに。

今なら、苦笑いくらいはできるけどね。

そう、今だからこそ、少しだけわかる気がするよ。
──愛する力は、最初からあるものではないことを。

それは、育てていくものなんだ。
自分を認めることから始まる。

「私は、ここにいていい」そう思える場所を、
自分の中に育ててほしい。
それが、誰かを愛する力の土台になるから。

それは、自分の小さな声に耳を傾けること。
頑張った自分に、そっと「ありがとう」を伝えること。
そうやって、自分の心に自由でいるための土台を、築き始めたんだ。

その人がその力を持っていないなら、責めない。
この人は、まだ学んでいる途中なのかもしれない、と思う。

静かに距離を取ることも、愛のかたちかもしれない……。

でも僕は、ただ楽に息ができるように。
そんな愛のかたちを、僕の中に育てたい。

僕は、今日も僕の心に自由でいたい。
誰かの気分ではなく、自分の意思で進みたい。

誰かを愛するのなら、
その人の存在をまるごと認めたい。
そんな力を、静かに育てていきたいと思っている。

──人を愛するって、どういうことだろう。
今なら、少しだけ答えに近づけた気がする。

愛する力とは、誰かが楽に息ができるように、
そっと寄り添うことかもしれない。

──僕は、僕を見捨てない。

僕が、僕自身に認められたいって、
そういうことなんだ。

そのとき、僕の心に、僕自身に向けた、
初めての温かい光が灯るのを感じた。

僕の心に灯った光は、誰かの言葉じゃなく、僕自身の “いていい”だったと、ようやく気がついたよ。

透明だった僕の輪郭が、少しずつ色を持ち始めた。
でも、その色が何色なのかは、まだ僕にもわからない。

この力が育ったとき、
僕はどんなふうに誰かと向き合えるのかな。
それは、また別の夜に話そうと思う。

明日は、いっそ誰かに明るく「おはよう」と
言ってみようか。

あの子の好きだった紅茶の香りが、
今も僕の部屋に残っている。

その香りに包まれて、
少しだけ、息がしやすくなるような気がした──。

＜了, 約 2,400 字＞

◼️関連作品

◼️11/1に書いた記事が気に入って、続きを書きたくなりました。

この欄の記事が増えてきました。
さあ、どうしようかな（笑）

せっかくなので『環（わ」』として、
作品集にまとめようかとも考えています。

それではまた、次の記事でお会いしましょう🌟

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