幻聴？現実？妄想？ストレス？犯罪被害？嫌がらせ？愛か？やばい奇妙な世界になっちゃった話？しあわせ？ハッピーエンド？精神疾患？

あれ？いまわたしって世にも奇妙な物◯の世界にいる？
サングラスをつけて暗闇で語りだしたくなるとんでもない体験をしてしまった…

まさか自分にこんなことが起きるだなんて思いもしなかった！
いろんな推しが話しかけてくる！なぜ？うれしはずかし！けどありえない！

なんだか聞いたことのあるフレーズを思わず使いたくなるほど
おかしな状況になってしまった私の日常

どうやら自分は今後も普通ではないっぽい人生だぞ！

生きているとまわりに人間がいるのが当たり前だと思う
だから誰かとは比べられると思う

同い年と比べればわかりやすくて
かなり自分というものがわかってくるのかもしれない

中学生の頃から違和感を感じはじめた人生でした…
あれっ…私って変…？将来どうなっちゃうの？精神疾患なの？

また書きはじめるとすぐ長くなるので別のnoteで書いたのを見て…
こんな感じのにんげん！

※今回のnote以前に書いたもの↑は
幻聴？が多分聞こえていないか気がつかないほど
少ししか聞こえていない状態で書いているので
文章も多少ちがいあり

記事によって書き方も読みやすいように改善しながらの文章

今回のと読み比べると幻聴後の脳の異常さ？が出てるかも
今できる限りで訂正校正したり勘違いが起きにくい文章を心がけているけれど
まだ幻聴あるしもちろん完璧ではないので読みにくいかも！ごめんちゃい！
呪術廻戦おもろいよねアニメたのしみー（ごめんちゃいと言うキャラがいる

つらくなるような刺激的なことばはひかえたい
でもとてもしんどいコワイ日々だった
だからこそこまかく伝えたい
わるい影響にならないように覚悟して読んでほしい

あと漢字も読むのがつらかったりした経験があるから
読む人がつらくならなさそうなパターンを考えてことばを選んでいくね！

あれもこれも思い出して追記していったら
とにかく長く読みにくい時系列になって
頭がはたらかなくなって整理できなくなってしまった！

３万文字ごえ！しかも次回もすでに２万文字こえてるw
かくしごとしたい！

この人の幻聴？はこんななんだへぇーってかんじで
共感しすぎず気楽にかんがえてほしい！

ストレスになりませんように！
美味しいもの食べて飲んで深呼吸してリラックスして休み休み読んでね！

精神的に弱い自覚と自分と他人の関係

学校、職場、家でも他人でも身内にも
言われたネガティブにもとれるフレーズが何年も蘇って脳内リピしてしまう
鬱や精神病患者の典型的な性格に
ほぼ全て当てはまってしまうほどだった

どんな相手でも自分への態度トーン表情出す音すべてが気になり
年下でもかしこまって真面目にやさしく相手してしまう

弱い立場なことがほとんどで自己防衛がはたらき
適度に力を抜けず気楽な関係というのは小学生以来なくなってしまった

いつでも誰にでも気を使いすぎてヘトヘトになる
八方美人というか不器用というか
ただのADHDかASDかHSPか…

当てはまることが多すぎてなんなのかわからない
病院に行こうにもお金と体力気力がいる
私はなるべく体を良くしようとポジティブなときは栄養や生活を整え
健康的な生活というものをがんばってきたようにおもう

そして本やネットAIで当てはまりそうな病状症状に関する情報をあつめ
自分なりに改善してきた常識的な範囲で
過剰になると食はとくに体と精神に影響が出てしまうから
ダイエットするにもかなりカラダと心に気をつかった

そして色々なことを健康的に変化させつづけ
日常が今までの人生でいちばんといってもいいほど
健康で体も精神も調子が良くなってきた自覚があった

でもアラサーにもなれば年齢的なこともあり
悲しい別れや仕事の限界や人間関係の変化
女のカラダの非力さ毎月のホルモンバランスを保つ複雑さ
さまざまなストレスが向こうから勝手にグイグイくる

はぁーしんどい！
家事だけで精一杯なのに
お金もない貧弱だから仕事もフルではつらさが強い
すぐに体調が悪くなり休みとひとりの時間が多くないと回復しない！

さらには人間関係の問題
女も男も厄介な人がちかくに多い人生だったと思う

悪口嫌がらせが気になってどこでも自分の良さが出せなかった
低学歴と転職が多く下っぱ経験が多いから舐められやすいという理由もあるとは思う
どこでも誰にでも嫌われてイヤなことを言われてしまう

ポジティブに考えたら親しみがあると思われていたのかも
自分がイジられるのが許せないだけで
プライドが自分の問題だったのかも

自分は好意を向けられても
疲れやすいし体調が悪くて
ひとりで療養したい回復したいから
申し訳なくてすぐに距離をとりたくなる
だから女も男も仲のいい人ができず職場で孤立する
普通に話せるけど女の人間関係は特に複雑で…

声が慢性的炎症とジストニアなのかうまくコントロールできないだから
コミュニケーションがスムーズにいかず説明やフォローしないと
仮病や愛想のない性格のわるい女やウソつきだとおもわれてしまう

仕事の人間関係があったときはひとり反省会
一日中人間関係を考える時間がほとんどでストレスだった

そんななか推しのLIVEチケが当たり半年ほど楽しみに生活していた
推しに会える！というのになんだか頭の中は不安でいっぱいだった

正直あまり幻聴が激しくなる前の生活は覚えていない
元から記憶力がなくすぐに忘れる
若年性の記憶障害かとも思ったがワーキングメモリの問題かも

勉強はできるほうだったたいして勉強しなくて学年１４位とか
ふつうはやればやるほど成績が上がるけど
自分は理解力はあるけど記憶が抜けてしまい
どう工夫しても覚えていられないことが泣くほど悔しかった

試験などは必死に直前まで記憶しても他のトラブルや五感に気をとられ頭から抜けて思い出せずあと一問で合格だったのに…ということが何度もあった

話がすぐにそれてしまうね…
でも関係のあることではあるよ
このnoteは長文なので疲れちゃうかな
みんなの目が心配…

スマホPC見すぎほんと良くないらしい！
なにもしない時間だいじ！
これものちに出てくる伏線？

短くまとめるのが向いてないすんません
長文が向いてるということかもポジティブにいえば！

これを見てくれてる人はたぶん
幻聴がどんな感じなのかとか関心や好奇心がある人
自分のことで困ったことが当てはまりそうで調べてるとか
家族や大切な人が心配とかやさしい人がおおいんじゃないかな！？

タイトルのように幻聴と決めつけてはいない
自分は病院に行って診断されてない
今後行く可能性はあるまだわからない状態

精神病だと思いたくない訳ではなく
日常から少しずつ変なことが実際たくさんあってからの
さらに幻聴のような音が聞こえる日常になったという理由からで
普通に犯罪に巻き込まれてるパターンかもw

これを書くのも正直こわい

なぜこわいのか詳細はあとで書くよ！こわいからポジティブな雰囲気でね！

スマホWi-Fiのっとりというものが実際犯罪である
ということは…自分におきてる〇〇は？
心配性なだけの場合もあるけど
ニュースで見たことが全て自分に起きるわけではない

でも巻き込まれている気がかなりする
これが自分では現実で心当たりがある

職場で会った人たちヤバい噂
地元だから同級生や知り合いの知り合い実際の人間からの本当の発声なのか
友達どうしのからかいイジりかまってちゃんなのか幻聴なのか

ある単語文章を書くと統合失調症っぽいとか特定の症状に当てはまるとか
それはなるべく避けたほうがいいのか避ければ
本当の状態や困りごとが解決しなかったりわからなくなるかもだし…

素直！正直！がいちばんかもだし…
でも騙されて被害者になってしまうかも◯殺まで追い詰められるの…と
苦しんだ３ヶ月前

これも説明していきたいどんな状態が苦しかったのか困ったか改善したか
誰かのために！自分のために！

幻聴について調べるといろんな人が実体験やエピソードを発信しているけど
基本は似ていてあとは十人十色かもね！
詳細に語ってる人があまりいないから書けるだけ書きたい

なりやすい性格タイプがあるみたい
自分は常に考えて疑うタイプ
MBTIだと
INTP -T論理学者・慎重型
INFP仲介者だった

最初から妄想好きとか変人だったりするからw
ほんとうはもっとクセある文章書きたいけど
ヤバいやつとおもわれるとアレだし一般的な範囲でおさえてるよw

確かに病状を見ても昔から似た経験があった
だから子どものころからもしかしたらそうだったのか
記憶をたどっても真実はもはやわからない
でも今回の状態と比べるとまるで違うなと感じる
それもこのあと詳しく書いてみるよーっ！

とにかく最初はストレス！
これからはじまってる！
なにがストレスってさっぜんぶ！
人生ぜんぶ！w

これはね
まずADHDとか発達障害とか貧困とか貧血とか家族も
HSPとか体調不良がいちばんのストレス原因かも
五感の不快感とか頭痛腰痛でうまく日常でしたいことができなくてとかね…
大体は自己紹介noteとかで書いてるから省略！

いちばん怪しいストレスはペット介護ペットロスと転職イジメ家族問題とか
騒音問題が同時に来てしまったからかも！

前の職場でヤバい人たちがさあーだこーだ言ってきてさー！
自分の気遣い優しさと自由さ裏目に出まくったなーってかんじ♡
全部が合わなかったもしくはそんな状態で働いてしまった自分が悪い

全部のパターン考えちゃうから
脳内もストレスもいっぱいいっぱいになってしんどくなるパターン

他責と自責のバランス取りたい
つい自分のせいってことでまるめがち
職場が悪いとかダレが悪いとかグチはもう疲れて言いたくない

母に職場のグチを言ってたときがあった
こんな人がこんなことしててさこんなこと言ってきてさー
ほんま◯ソ人間はよぉ◯◯ばええのにげんきやんなぁとかネタとして方言とかでおもろいかんじっぽくね！

みんなそれくらいいうじゃん母も言ってたし普通の女同士の会話
それすらも幻聴？盗聴？当時の同僚がいちばん怪しいんだけど
なんかしらの方法で盗聴？性格悪いとか責めてくるんだよね
嫌がらせ行為のほうが性格わりーだろってさーおもうよねー

これもあとで説明してるからこの文章だけだと統合失調症ぽいなー
って感じだからなるべくぜんぶ見てほしい！

数年前だけどその職場は続けたかったけど人間関係や悪口がひどくなり
息もうまくできず涙もとまらず辞めてしまった詳しく書くとこわいからやめとく

そのとき態度がわるめの男性社員が話しかけてきて
下っぱとしてニコやかに対応したけど
トラブルきっかけによけられないスピードで
手首にボディータッチしてきてかなり警戒した

うわっヤバそうダゾ！この感は今までほぼ合っていた
第六感があたってしまうというかイヤなことが多いからあたってほしくない

絶対いい人だ！という感のときは自分はこんな性格のいいお方とご縁なんて…
と好き避けしていたから良い第六感もあったのにスルーしてしまったかも
これからは良い方をぜったいに！自分を信じたい！

男性はふつうに苦手ではない兄弟がいるしむしろ男性脳だから
友達感覚で仲良くしたいタイプ
でも前記したようにひとり時間確保のため控えていた

しゃべりがうまい男も軽々しく触ってくるやつも警戒する
女はほとんどそうだと思う本能で
職場では特にハラスメントになるから触らないのが普通なのに

でもヤバめの人はある意味好きなんだけどおもろいし
類友というやつかもねーINFPだからさ
でもさ犯罪しちゃうほどヤバい人はあたりまえに警戒するじゃん
それが盗聴盗撮とかさ体に被害がなくても精神的にでも
犯罪ゼッタイダメじゃん！

その職場ではインカムがあってさ
犯罪ぽいウワサみたいなのもあってイヤがらせもあるみたいでさ
これも詳しくは書かないなんとなくわかるかな
この時は違和感が他にもあってそこから犯罪につながってる可能性が高くて
自分では判断できないから警察に頼ろうとも思った
でも脅されたからやめた疲れてたし

あとは精神科行くかだよね
近くにいいとこないから時間かかるとこまで行くのもこわい

外出すると他人の話し声が
自分の悪口だってわかるかわからないかギリギリの嫌がらせ会話みたいなのが聞こえてさ顔見て実際言っててもこわいし
顔なんて全然記憶力ないから見ても好きでもない人はだれかハッキリわからんけど
知り合いだったら目があったら挨拶しないとだし
でも悪口言うようなやつとしゃべりたくないし
顔は見ないように気が付かないようにしてた

今まで幻聴と思ってたけど犯人がいるかもっておもった理由

同僚で同級生そっくりだった人がいて苗字も名前も違うんだけど偽名だったみたいな噂があってそれから数年経ってるんだけど
ずっとなんか少しずつ違和感が増えていろいろあってからの話

家族がみんな家にいるときに現実か幻視なのか見てしまった

その人の声が廊下から◯すとか聞こえてカッターをカチカチする音がしたときに
部屋からこわくて出られなくなった

家族も脅されてる声がして助けたいけど
男だと勝てないかもだから警察に電話したいでも脅されてる

でも家族も演技させられてるみたいなかんじな声だから
家族と同じ趣味だし友達として家に来ただけでからかってるのかとか考えて…
そうだとしても度が過ぎてる悪趣味！もう関わりたくない！

安全を確認しないと出れないから家族にLINEビデオ通話して
誰もいないかうつしてもらおうとしたら足音して逃げて隠れてるかんじ
どうにか映るように廊下全体が映るようにとか映してもらってもさ
家族の部屋に逃げた音がしてもうこのとき殺されるのかとおもった

そのあともあきらめずうつしてもらっていたら
チラッと家族以外の靴下が見えてしまった
ゼッタイいるって判明してしまってさ
でも家族は誰もいないよってわざとらしい演技みたいな言い方

脅されて言わされてるか
みんなしてドッキリみたいにしてからかってるのかわからんかんじ

そのあと全身が見えて
もう観念したみたいに頭ポリポリしながらワイシャツスラックスの同僚ぽい人が見えて
身長雰囲気と顔は一瞬だったけど本人だったと思う
幽霊とか幻視とは思えないほど普通にリアルだったから…

その日はそんなやつに会いたくないし部屋にこもって出ていった声がしてから
トイレとかいった気がする恐怖であまりあのあとはおぼえていない

自分が人混みではぐれた会社の上司すぐ見つけて
一緒に探してた上司の奥様にスゴ…よく見つけたね！？って
ドン引きされたことがあった
人を見分ける感みたいなのは自信あった

画録しようかともおもったけど色々あって証拠とっても
消されたり編集されるんじゃないか
証拠とればとるほど刺激してしまうんじゃとか
怖くて証拠もほぼとれてなかった全部疑ってしまう状態だった

家族も誰もホントのこと教えてくれないまま今日まできてる
怖くて自分から聞けないしホントでもウソでも現実でも幻聴でもこわい

でも３ヶ月前から脅しがひどくなったから
警察いったら◯すぞとかも聞こえてるわけ
そしたらこわいから通報もできないのよ

近所にその犯人かもしれない同僚が住んでた実家とかあってさ
これもこわくて事実確認してないけど
ほんとに幻聴でもイヤだし知り合いが犯罪しててもイヤじゃん
でも聞こえてしまってて他にもヤバい知り合いもいるから現実味あんだよね

いろいろ聞こえている間も寝れなくて限界だったときも
ずっとお願いだからみんな知り合いも誰でもひどいことしてない現実でいて
これはただの幻聴と自分の勘違いと不安が偶然重なって必然になってしまった
自分の脳の異常なだけ平和なのに聞こえてるだけ

親が衛生観念ゆるくて食器とかちゃんと綺麗じゃなかったり家カビだらけとか
自分の大事なもの捨てられたりイヤなことやめてっていってもしてきたり
親も家族も元から信頼してない

こうしてくれないとか恨みもお互いつのるし
コレは嫌がらせか◯◯しないせいかなとか考えてしまい
家でも安心できなかった

毒も考えたことはあったけど可能性は低いなっておもった
親が用意したものも毒入ってるよとかはいってるわけないじゃんとか聞こえる
ほんと今思うと幻聴犯人いるならタチ悪すぎっ！って感じのやり口…

エアコン代とネコ問題で母の隣の居間で寝てたんだけど
ペットロスとか色々あって自分の部屋きれいに整えて２階で寝るようになった
色々生活に変化があった時期でもあった
これは大きなストレスではなかったと思う
むしろ良い変化だった

家族があーだこーだうるさい心配性とノンデリカシータイプで
昔から自分がいないとこでなんか言ってるなくらいだった

換気扇とか床ごしにうっすら会話が聞こえてそれが自分の悪口っぽくて気になりはじめた

それも今はほぼ聞こえないから幻聴か本当か犯人の仕業かとかももうわからないし
事実確認できないよね
悪口言う人ってすぐウソつくしね！

家族の声とかテレビの芸能人の声は家の中からしても違和感ない
あとは家族のオンラインゲーム相手とかでも
大体判断がつくじゃんなんか聞こえても
普通の範囲内の日常というかさ

あれ…おかしいな…と思いはじめたのが
他人？の声がうっすら換気扇とか排水口ごしに？聞こえる感覚に気がついて
このころから悪口とか家の中の声と音に敏感になったのかも

敏感になるのあたりまえだよねおかしいもん
敏感というか耳を澄ませるってかんじ

聴覚にとかひとつの感覚に集中ってことが今ではよくないとおもうから
五感をバランスよく俯瞰するようなイメージに意識をむけてバランスとってる
つい集中しすぎてしまうクセがあるから気をつけてる

外は人通りがあるとこだから会話も音もふつうの範囲内ならあまり気にならないけど
いつもしないびっくりする音
子どものあそび声や爆竹
ボールのドリブルの音スケボーのジャーってすべる音とか騒音は多少はあった

でも家が学校の近くで地元だから普通に家が同級生とかにはバレてるし職場でも住所なんか履歴書とかに書いてるし外から悪口もありえはする

でも家の中はさ犯罪がらみの可能性が高くなってきてしまう
それがどんどん日常で聞こえる回数が増えてきた

ふつうにお風呂も入りたいのにハダカのときに声がして
この角度だったら見えるのになーとか知り合いの声で聞こえて
そういま聞こえるということは…カメラがあって盗撮されて見られてる？とか考えてそれに対しても
そんなとこにあるわけないじゃんとか聞こえてしまう

そしたらさ家の中とか外とかも音と声と近所の子供の声とか混ざってきて
推しの声とかもするように過激になってきて
単語だけでなく思いもしないようなストーリーぽくなった

ストレスかさ脳の異常かさわからんけど
あんなに衝撃的な出来事でもハッキリぜんぶは思い出せなくて
今もぜんぶ思い出してしまって書いたら
またちがうストーリーでおかしくなるように限界まで追い詰められるんじゃないかってこわい

でも覚えてる限り書いてみる
まとまりのない文章だよね脳がまだ調子良くない感じでさ…

４月中旬のこと３ヶ月ほど前だった

推しのLIVEに行った日
この日にかなり衝撃的なことが起きすぎてこの日から過激になっていった
だからかわからないけどその前の記憶と時系列とかあいまい

節約と仕事のために勉強の日々だったから
久しぶりに電車で都心にお出かけ

人混みで体調不良になるし緊張してしまうし
心もカラダも整えて気合い入れなきゃ！って感じで
数日前からLIVEコーデ考えたり
終電逃したら泊まりだから色々考えたり荷づくりしたりで
ウキウキバタバタドキドキフワフワ不安感も少し
でも推しに今まででいちばん近くで会えるから
おめかしとダイエットも健康的にがんばった待ちに待った特別な日

この日は春で暑い日だった
だから薄着だけどシアー長袖でツアーTの古着コーデ
目立ちたくないけどファッション好きだから
地味を意識してもなぜか目立ってしまうコーデを組んでしまうw

夏が苦手
すごい汗っかきで体臭も気になる
春ごろから外出がイヤになる
でもいろんなオシャレなものおいしいものが好きだから
東京には暑い時期以外は定期的に行っていた

といってもここ数年はペットロスと精神的体力的にもしんどくて
日常の買い物だけでぐったりしていた
都内は半年に一回行くかどうかといったような頻度だった

コーデを鏡で見ながら考えていたときも聞こえていた
そんな古着着るヤツいやだよとかその色着るんだw
だから外出先でもし犯人がいたら服でバレて襲われるかもとか考えてしまった

この時は自分の知り合いがLINEとかで悪口ひろめてるから
外出先でもなんか自分のことっぽい悪口を遠回しに言ってきてるな感がすごかった

でもこれ聞きまちがい以外はほんとだったと今は思う
すれ違う人も口パクの動きと声の位置の移動
なにも不自然なとこがない

幻聴ならこわすぎ
ほんとうと幻聴と判断がつかないから

仕事中に目の前で自分以外の女２人がニヤつきながらLINEでいうねwと
いったあとLINEを見て笑っていて明らかにバカにされたことがあった

グループLINEとか面倒でやりたくないけど入らなきゃだったり
でも常識の範囲内でコミュニケーションしていたのにな
いちいち悪口をLINEで送る暇があるならもっと楽しいことすればいいのにとおもうタイプだから基本スルーしちゃう

この日も電車の中でも
LIVE会場周辺のランチをした商業施設内でも
開演前に待っていた間でもずっと聞こえていた

でもそんなの止められないしどうしようもない
しょうがないと諦めてもいた

表情や外見にはわからないようポーカーフェイスでイヤホンをしてずっと過ごした
こわいしだれの顔も見ないようにした
体力がなかったからウロウロせず会場前の日陰で座って時間を潰した

人生で１０回以上はLIVEに行ってるけど
たぶん初めてまわりの席の人に話しかけられた！しかも横と前の人！
席がステージに近いからテンション上がってたのかなみんな！
違和感でもあった…偶然だとおもいたい

その後は推しのLIVE中に違和感もあったけど
普通に楽しんで号泣したし踊ったし声も出して盛り上がれた！
あと録画OKだから録画もした！まだ全部見返す勇気はない…

帰りは終電に間に合うようにめっちゃ急いで駅まで競歩のように歩いた！
その途中ですれちがう散歩中のわんちゃんがめっちゃかわいくてほんと撫でさせてもらおうかとおもったけど勇気が出なかった急いでたし！あと野良猫ちゃんもいて幻聴生活でもひさしぶりの刺激的でハッピーが多くて最高な１日だった！

そのとき男性二人組にナンパみたいな声かけをされたコワイよぉ…
なんか芸能人に似てたんだけど気のせいか幻聴かドッキリか…
コレも不思議な経験だった

そのあとも空いてる向かいの駅のホームにいて
ナンパについていく女か試してるみたいな感じの会話で…

名前出さないほうがいいからある芸能人って書くけど
自分のこと盗撮犯？経由で好きになっちゃったから
ファンとかほかの関係者も納得するような女か試されてるみたいなストーリーでさ…

その推しがもちろん好きだしうれしいけどありえないからさ…
いい女たくさんいる中でこんな自分選ばんやん…泣
でもリアルなストーリーでさー信じたかったけどこう考えたら
本当なわけないじゃんwキモwって聞こえる

そんなめんどくさそうなことに巻き込まれたくないタイプだからそんなこと自分で妄想をつくりださないとは思うんだけど幻聴なら人体ってすごいなー

犯人が仕組んでるのならどうやったのかは考えてはしたけど実際はわからない

疑わしいヤツらみんな口がうまいからうまく騙してるのかとか脅してるのかとか
悪意があって自分の意思で言ってる人もいるのかなとか
ぜんぶが疑心暗鬼で心が傷ついてざわついてボロボロ

そのLIVE出演者の推しは実は本当に１５年前の知り合いの知り合いだから
自分を知っててもそこまでおかしくないからなーという想いもあって
余計複雑な幻聴？状態になってる…
でも推しのお目汚しだわっ…ておこがましいマインドだから
連絡自分からしようとかおもってない
陰ながらこっそり応援したいタイプなのにー泣

最近は３ヶ月も経ったからなのか人の噂も７５日というように
かなり外出先で気にならなく聞こえなくなってきた

これを書いてる自室でもまだ幻聴のような声は続いている
それもどちらにせよ
しあわせでいることにした！
今は基本スルーがいいからほぼ相手にしていない

この幻聴ぽいものがひどくなった時期
４月ではじめてこんなにひどくなったから
いろんなパターンを考えてそれぞれ様子を見ながら実行していった

脳が覚醒してしまった感覚と状態で
１日の２０時間くらいずっと幻聴？との頭の中での話し合いのようになってしまっていた（闘いという表現は避けたい

幻聴？現実？妄想？ストレス？犯罪？ダレが？やばい？しぬ？性格？ネガティブ？精神疾患？ドッキリ？栄養？貧血？血栓症？HSP？脳疲労？後遺症？睡眠不足？勘違い？どのせい？何が原因？自分のせい？だれかのせい？どこからどこまで？いつから？これは？いまのは？なに？どれ？
こんな状態になっている疑問が自問自答がとまらない

幻聴についてはなんとなく知っていて
ネットでは糖質と書かれてよくバカにしたような内容が溢れていた
１０代の頃から見ていたしいろんな人がいるんだとネットは勉強にもなった
中には自虐もあったのだろうかネットは精神病患者がつらいときでも楽しめる少ない娯楽だから

ネットで幻聴や防犯についてとか何を調べるにも幻聴が話しかけてくる
〇〇って調べたら〇〇に〇〇するよとか
何をするにも似たような内容が現実の自分の行動に合わせて聞こえる
ネガティブなことをされるかもという考えが勝手に浮かばされるかんじ

じぶんで思い浮かぶわけではなく聞こえる
脳内での考えごとは聴覚の鼓膜が振動してない感覚だけど
自分が思いついていないことが聞こえるというとわかりやすいかも
自分の不安な推測ではないんだとおもうでもどうなんだろ

調べるとこの感覚が脳の分泌異常でドーパミン異常や月経エストロゲンが原因とからしい

なにが原因でも結果的に
統合失調症と診断される症状と検査結果が集まればそう診断されるということ

コレが犯人の狙いなのかなとも考えた
それで頭のおかしい女にして自分の思い通りにしたいとか性癖とか思惑があるのかなとか囲いたいのかなとか歪んだ感情かなとか

でもいろんな可能性がある医療も誤診もあるし
医者も警察も人間だから犯罪もするから人間不信な自分はさらに信用できなくなっていた
でもだれかにいつか助けてほしい

自分でも本やネットいろんな角度から色々調べてみた

ドーパミンは「物事に重大な意味や価値をつける」役割を持っています。
これが聴覚や感情を司る領域で過剰になると、日常のささいな物音や自分の不安な思考に対して「自分に対する悪口だ」「誰かが命令している」といった強い意味づけ（妄想・幻聴）が生じやすくなります。

エストロゲンは、ドーパミンの過剰を抑える
幻聴や妄想の原因となる
ドーパミンの暴走を抑える「天然の抗精神病薬」のような働きをしています。
らしい！AIによると

調べるほどエストロゲンなどこんなにもいろんなことが関係しているんだなと
人体の不思議がさらに知りたくなって
幻聴から気をそらすためにベッドの上でできることで関係しそうな分野の本を中心に読んだ

幻聴か犯人に時間を使うのがイヤで将来のためになることをした
眠くても寝過ぎないように夜にちゃんと寝れるように必死だった
この時期めっちゃしんどかった！

まず幻聴がうるさいのと内容がまた
なんで〇〇が〇〇なのに〇〇してんだよとか
あと読むスピードに合わせていっしょに読んできたり読むのをミスったら推し◯すぞとか

何もせず幻聴だけと向き合う時間を減らさないとおかしくなりそう
というかギリギリまでほんと追い詰められてしまってからの
自殺以外の選択肢をとった結果だった
なぜかは次回で聞こえた幻聴セリフを書いていく
それのほうがわかりやすいとおもう

これが嫌がらせなら最新技術で電波や電子機材で今はAIもあるから余計やろうと思えばできてしまう時代

１０年前とかならまだ統合失調症だとわかりやすいのに
この時代ならある程度調べればできてしまうから
いわゆるヤバめなフレーズだけど集団ストーカーというものではないかと考えた
聞こえる内容を考えれば考えるほどこうたどりつくのが不思議

コレは自分の場合それぞれの知り合いの実際の行動や言動から
アイツならこうするんじゃないかとかある程度グルでやってるかもとはおもった
口がうまい嫌がらせする側の人間が多かったから
うまくいろんな人にこんなヤツだから嫌がらせと悪口広めて！って感じの状態からいろんな技術ある人に伝わっていって標的にされた感じかもっておもった

自分の幻聴ぽいもののストーリーをここまでの３ヶ月のなんとなくの流れを
説明しようかとも思ったけど簡素にまとめると幻聴だなーって文章になってしまう

書ける範囲でこまかく書かないとなぜそうおもうにいたったのかがわかりにくい
だからどうしても長文になってしまう

ネガティブな幻聴の中で自分からもネガティブな連想をしてしまったり
それを連想することでさらに幻聴がネガティブな音や単語ストーリーにしてくる

だから自分はずっと頭の中で
自分にも好きな人にも世界中の人にも動物にも存在するもの全てにひどいことが起きないでほしい
平和で安心で安全で苦しまないで幸せで犯罪のない世界を繰り返し考えつづけた

犯人でさえも幸せでいてほしい
この幻聴嫌がらせをしているなら捕まったとしても
また出てきたら何をされるかわからないストーカーのひどい事件は実際にこの世にあるし
ちゃんと更生して歪んだ思考や感情など生活と脳自体が変わってほしい

しかも幻聴が創り上げるストーリーが推しが◯されるような内容だから
もし犯人がいて乗っ取り犯罪で幻聴のような嫌がらせができてしまう場合
推しにも同じようなことをする可能性がある以上
なんとかこれ以上犯罪させないように懇願してお願いと
自分が犯罪者を相手し続けることで誰かが救われるのであればと
ほぼ頭の中で相手をしつづけた

声に出せば家族や近所に聞こえて迷惑だしヤバいこと言ってるってなるし
自分は１０年ほど声がコンプレックスで
声帯炎　声帯結節　痙攣性発声障害ぽい症状もあり
発声は元から安静にしてひかえていたという理由もある

あと犯人がAIなどで推しの声を使って幻聴を聴かせていた場合
自分の声も利用されてしまうかもしれない
乗っ取りの可能性があるスマホからの盗聴も考えほぼしゃべらないようにした

今は普通に現実相手に楽しくしゃべるパターンを実験中！
車の中で歌いながらノリノリになるのがストレス発散だったのにできなくなって...
最近はまた歌ってる！ボイトレにもなってていいんだよね！
これも幻聴？に歌がうまいからとか仕事くれるとか推しにスカウトされるようなストーリーも聞かされた！

聞こえてる幻聴にまつわることではない自分の目の前の生活や
将来や他のことを考えたら否定されたり
ネガティブなことや脅しを聞かされつづける

だから本当に犯人がいる場合
実際悪口がひとづてに広まっている場合
幻聴だけの場合
芸能人が関係してるしてないひとりだけの場合
一般人だけの場合
ぜんぶの場合
犯罪にまきこまれてるまきこんでいる指示になってしまっている冤罪の場合
いろいろ想定しながらの日々の行動言動を考えつづけなければならず
今までの日常の３倍以上の思考レベルという感じで
とにかく疲れてた

幻聴が聞こえたとき全部は集中して聞き取れてなかったりすると
聞き逃したことを責められるしそれも現実に影響させようとする
聴覚に全集中しつつ思考力も全開でいなければならないかんじ

咀嚼や食事中もドライヤー中も聞こえる
でも聞こえずらいだからやめて話聞けよ！とか
脅しの内容とか大事なこととか
聞こえづらい状況でわざと言ってきたり
聞きとれなかったら本当にするぞとか
でもそしたら音に相当気をつかってぜんぶ慎重になる
日常の動きがストレスでスムーズにできなくなる

ベッドの上で療養中でも血行不良で体が痛くなるから
起き上がったり座ったり伸びをしたりヨガをしたり
コレもいま動いたら〇〇するなど脅しがあったけど
ストレスなのか動かずにはいられず多動のようなクセがたくさん出ていた

チックのような頭の動き
ビクッとカラダが動いたり目をギューっとする
しかめっ面や鼻に力が入る
考え中に皮膚をつまんでマッサージしたり
足をあげたり動かしたりすりすりしたり

電気かバイブレーションのような振動
お腹の中を移動する何かコレは多分便秘だったでも動きが変だった気もする…
ひどいときはこんな状態だった

いちばんひどい時期はとにかくストレス体調不良がひどく
ずっとベッドの上で寝ているしかできない！

症状によるエネルギー消費: 幻覚や妄想などの症状がある時期（急性期）は、脳が常に覚醒し緊張状態にあるため、激しく体力を消耗します。また、その後に続く消耗期（休息期）には、強いだるさや意欲の低下といった症状が強く現れるらしい！

脳疲労の限界感でとにかくねむい
なにか少し行動したら横にならないとダメだった
満身創痍のダルさと今までできていたことがスムーズにできないストレスもひどい

具体的には
・頭痛
　頭の感覚がとにかくつらく意識が勝手におでこに集中してしまい
　鈍痛が拡張していくような膨張のような
　ぼーっと熱中症のように息苦しくなるほどのつらさ
　頭だからいきものとして早くどうにかしようと思うのか
　焦燥感みたいなのもすごかった

・おでここめかみ顔面の鈍痛　違和感　麻痺感
　（前頭葉　側頭葉部分
　これがとにかくつらいこんなにつらいことはなかったくらい
　経験ないとほんとつたわらないとおもう
　頭痛持ちで後頭部麻痺したことがあり
　その感覚が今度は頭部ぜんぶなりそうで不安もありおでこは特にひどかった
　眠れない原因でもあり今はほぼ気にならない
　ずっと血行をよくするためにあたためたりカッサマッサージをしてた
　なにかよくするためのことをしてないとおかしくなりそうだった

　でもマッサージ中も幻聴が推しの声でヤバいきもちーじゃん！とか
　おれにも代わって！とか感覚を共有しているかのような
　最新技術での嫌がらせかのような
　会話が聞こえて聞きたくないタイミングでのバカにしたような
　セリフ下ネタも増えてイライラしたり感情が幻聴に振り回された

・眼精疲労
　眠気と目の血行不良感　まぶたの重さ　しばしば　貧血
　とにかく感覚がなくなってほしいと願うくらいつらかった
　昔からあったけどひどくなったかんじ
　目薬も鏡を見ないとできないのに
　見たものの感想評価否定もしてくるから視界共有もされてるとおもって
　自分の顔見たらなにか言われるのや
　特徴でだれかに見つかって外出先でなにかあるのがイヤでかなりしぶった
　片目ずつとか一瞬だけとか少しずつ様子を見ながらできて
　今はふつうにメイクもムダ毛処理もできるようになった

・微熱
　これは元から低体温体質で＋２度ほどは人間関係や退職のストレスでよく出ていた　
　扁桃腺が腫れやすく慢性副鼻腔炎があり喉頭炎　咽頭炎　声帯炎　炎症体質もある　
　高熱にはならないけど続いているなという感じが何年もで
　もう測るのもストレスでやめた
　
・激しい動機
　幻聴などのストレスと自律神経とホルモンバランスと食事が原因かなとおもう
　過呼吸みたいにもなってあと血流がよくなるのか
　熱帯夜みたいな息苦しさの体感で寝れない
　少し動いただけで疲労感がすごいだるい重いヨコになってしまう

・耳鳴り
　最近増えたピーンと３秒くらいとか３０秒とか昔から聞こえることはあったけど
　頻度が高くなった日があった

　幻聴がなにか聞こえたとき全部は集中して聞き取れてなかったり
　なにか起きたその前の幻聴を思い出したら
　これはどう反応するかなって聞こえていたり
　犯人が耳鳴りとかおこしてるのか
　実際ストレスで起きてて幻聴もただの幻聴なだけか
　犯人が幻聴のような現象を聞かせてたけど
　その後本当にストレスで幻聴も聞こえるようになったのか
　そんなことできるわけないじゃんwすぐ人のせいにする！とかいう

　あと犯人がいるなら幻聴も振動だから振動を与えられるような
　技術があるのかとかあれもこれもできる可能性があると考えると
　考えがさらにヒントになって犯人がどんどん被害を与えてきてるのかとか
　心臓も振動だからこれはストレスか犯人どっちの可能性が高いかとか
　バクバクひどくなって最後は殺されるのかとか
　ほんと全部疑っていかないと原因や真実に辿り着けない
　脅しがほんとうならたすけられない
　必死に何十パターンも考えられるだけ考えつつ幻聴の反応も相手して…

・デジャブが頻繁に起こる
　調べたらこんな可能性があるみたい

• 側頭葉てんかん: 脳の側頭葉に異常な電気信号が起きることで、強い既視感や発作の前兆として現れます。

• 統合失調症: 発病の初期段階で、現実感の喪失や思考の混乱とともにデジャブを訴えるケースがあります。

• 解離性障害・離人症: ストレスやトラウマが原因で、自分や周囲の現実感が薄れる中で生じることがあります。

• 疲労や強いストレス: 健康な人でも、脳が疲れや緊張によって情報処理エラーを起こすと発生しやすくなります。

つらさと具合の悪さでトマトジュースしか飲めないとき

それも原因かな
完全栄養食ではないから高血糖や低血圧や血糖値スパイクもあったのかも
これも幻聴がそんなの飲んでるからだよーwとか
いやお前のせいだからとか考えるとすぐ他人のせいにするーとかまじうざい幻聴！
栄養とるには当時それしかできなかった

かなり痩せてしまったでも痩せたい時期だったし
めちゃ理想の体型になれてポジティブにも捉えられた

これも幻聴？犯人が自分に執着してきた理由みたいに言ってきて
ちょうど暑い時期になって薄着になったら
えっろー！とかこっちのがエロいからその服着ろとか

幻聴の種類バリエーションが多すぎて...
一日中３０人くらいの中から執着質タイプの人多めに
３人くらいからなにか言われてるかんじ

でも精神的にきつい幻聴
〇〇を〇すという声のあとにドンッ！！とかバンッ！
飛び降りた音とか殴った音が聞こえてからウソだよーwとか
死体を入れるビニール袋の音とかカッターのカチカチ音
これが３分間隔とかストーリー仕立てで２週間くらい
何十回も聞こえたおびえてベッドの上でほとんど動けなかった
なんでこんなこと聞こえるの…って翻弄されてた

外から聞こえたら窓から見るか外に出て確認しないと実際か幻聴かわからない

でもそんな怖い声大きな音が聞こえてて現実でも怖いし幻聴でも怖い
実際見てしまうのもこわいし〇〇がこうなってもいいんだーwとかも外から聞こえて
行動を起こして確認しないと今度は実際にするぞみたいな脅迫になってて…

だけど毎日何十回もそんな殺したとかウソつく幻聴？が聞こえて
部屋にいるしベッドから何回も起きるほど気力も体力もなくて
現実じゃないって信じるしかなくてお願いお願いどうか無事でいてください…！
とかポジティブなキモチを強く考えてバランス取るようにしてた

芸能人とかはSNSとかネットTVで生存確認できる事件もニュースになる
でも一般人の知り合いは連絡がないとわからないし不安だった
でもスマホもWi-Fiも乗っ取られてるかも
なにか大事な情報が見れないかもウソかも

TVやSNSスマホからも幻聴？と出演者がありえないことを言うようになった
TVだから家のTVだけなのか全国なのか生放送だけなのかとか頭おかしくなる
TVっ子だったのに見れなくなった

はじめは生放送のお笑い芸人さんがたくさん出ている何年も見てた番組

視聴者の応募から応援したい身近な人に出演者みんなで歌ってガンバレーっていうみたいなコーナーがあって自分の特徴状況と一致した回があった
気のせいかもでもこまかい特徴がぜんぶ一致しててこわかった
なんでだれが…？おおごとにしてほしくないのに…
これも目立ちたくないタイプの自分へのやさしさに見せた複雑な嫌がらせかとおもった

幻聴？で生放送レギュラーの推しの芸人さんが脅されてたけど
犯人と意気投合し仲良くなり犯人よりサイコで賢くて
犯人側のトップになってしまった状態？のとき

ありえないとは思いつつもADHDだとか同年代で趣味や性格などもあっていて
シンデレラストーリーのようでかつありえそうなリアルな展開があり
女芸能人より俺のタイプの顔！とかスタイルいいとか賢いとかポジティブなことばもあってなんか状況にはあっててリアルな声だった
犯人同士のお前今度オレの〇〇になんかしたら◯す！とか取り合いにもなってた
今考えるとおもしろいんだけどw

次回で名前は出さないけどちゃんと聞こえたとおりに幻聴ストーリー書きたいw
ほんと怖いことばかりだったけど芸人さんたちとかおもろくてさー
今後これを公開することでの被害がなければいいけどな…

つねに半々くらいで考えるようにしていたけど
たぶん55%くらい信じてた
そのほうが推したちと仲良くなれる可能性があって
ただの幻聴か知り合いが犯人なだけよりいいから
バランスとってるつもりでも希望のある方を
無意識のうちに強めに信じていたと思う

幻聴の登場人物の中でもそれぞれのプライドとか人間関係の変化があって
過激な言動や行動の音が聞こえて心配で
生存確認も含めて生放送を違和感ないかチェックした
普通に出演しているあたりまえだよね！でも違和感も幻聴もまだ混ざってる…
本当か不安で安心はいまもできてない

その放送回に犯人が自分に対しての名指しで
あなたの生活ぶりと趣味思考とLIVEのときに踊り狂ってるあなたを見て
さらに好きになりました！結婚してください！
みたいな生放送プロポーズが聞こえてしまった！

口パクもあってて多動のテンション高めで言っちゃうか言っちゃうか！って
いきなり言いはじめてあまりにビックリして途中で目を逸らしてしまった
でも相方やMCが一般人だから名前はいうな！とか
おかしくなっちゃったんですかね！とか
ツッコミを入れてどうにかなかったことにしたみたいな声がTVから聞こえた

録画もしてないし今もコレは再確認できてないでも普通ありえない！

この人は自分が参戦した推しのLIVEに実際同じ日に来ていた人で
推しと打ち上げもしているから知り合いの知り合いだった

推しだったけど好きになってから２年くらいの人で
たくさん推しがいるから時間がたらなくて
まだまだ知らないこと見れてないメディア露出もあってYouTubeチャンネルもほとんど見れてなかった
これから時間があるときに作業しながらYouTube流しながら見れるかな
ちゃんとファンとしてくわしくなっていこうかなという段階だった

最近やっと見れていてこれを書きながら分割画面で流しているんだけど
幻聴？のときの言いかたとそっくりだ…とか本当にリアル
自分は知らなかったことがこんなリアルに幻聴で聞こえることあるのかな…

やっぱ犯人がいてYouTubeとかメディア露出からAIとかで編集して自分に何かで聞かせてるのかなとかなぜこうなってるか考えつづけた
　
でもご本人でも犯罪でも本当だったらすごい事すぎて
おかしな日常がさらにカオスになる

でもなぜご本人から連絡や接触がないのか？脅されてできない状況なのか
いや幻聴だからだろうな

それか知り合いの犯人がわたしがどこまでだまされるのか
おかしいことをするか試してバカにしてんのか
一般人のイカれたヤツらのからかいか嫌がらせか幻聴だと思うようにした

でもそしたらその推しがさらに幻聴に多くでるようになって
落ち込んでるような感じと弱みを握られてまた違う犯人に脅されて
推しの推しを脅すように指示されてたり
コミュ力や人脈あるからさらに巻きこみまくって
複雑な犯罪みたいになってきたし
自分の手に負えないしよけい現実の事実確認が難しくなった

何度も警察にいうか迷った
でも犯人がかなりすごいハッカーや知識技術なら
もういろいろ手を打っていて調べてもらっても証拠が残ってないんじゃないか
警察に行ったら自分はいいけど推しがなにかほんとにされてしまうのでは…

それからTVは見れなくなった

TVのある部屋からは犯人やその芸人さん推しいろんな声が聞こえはじめて
いろんな秘密個人情報下ネタ悪口をいっちゃうよーwとか
推しの個人情報や性的な声も演技も混ざってる感じ

自分の部屋からトイレに行くとか生活するために通らなきゃダメだったから絶対毎日聞こえてしまった
　
番組と関係ない推しの声もして２重音声のようで集中できないし
TVがない部屋でも画面消えてても外でも幻聴がついてくる
ネガティヴなこともポジティブなことも聞こえて
ウソか本当か考え感情も振り回されつづけた

TVからの盗聴盗撮も考えてコンセントを抜いてブレーカーも切ったことがあった
突然やったら家族におかしくなったと思われるから
雷がなっている日に心配性を利用して実行した

幻聴はとまらなかった

でも電気が通っていたら電波で通信とか周波数とかでできるからと考えると
となりのひとの家からとか電波塔からアンテナかもとかうちの外かも
振動だからこうしたら防げるかも天井裏に何か装置があるのかとか
調べたかったけどそれも幻聴がなんかいってくるしこわくてできなかった
AIに聞いたら幻聴のような犯罪はありえるっていろいろ教えてくれた

となりの家の人が身体障害者で大変な生活をしていた
声を出すのがストレスだからあまり接点もなく挨拶もほぼしあっていない
体と声も障害で特徴的な人で犯人が振動？を利用してスムーズに喋れるようにしてもらって犯人の味方側になって軽い隣人トラブルと幻聴の脅しなどもあったあと
となりの家から犯人の声もした
犯人の活動拠点がどんどん広がっていく感じ

でもそしたら手遅れだともおもって犯人を刺激しないように
徐々に対策していった最新Wi-Fiルーターにしたりパスワード変えたり
でも変えてるときもパスワード一緒に見て読み上げてくる
もうぜんぶ考えと秘密とスマホPCにある情報を知られてる感覚…泣

あとはどうぶつもネコも好きで配信でネコが見れるアプリがあるんだけど
その配信者さんにも〇〇するぞって脅しが
ネコも色々される音がたくさん聞こえてしまっていた自分のネコも

正直わたしは人間は優先順位は低い！ネコが好きすぎてw
だからネコになにかされるのは許せない
犯人がいるなら◯してやろうともおもった

犯人が家の中で幻聴を聞かせてるとき早期解決したいのもあって
実際にまた家にいるならわたしに会いにこいよク◯犯人がよ！タイマンすんぞみたいな
ケンカ腰だったときもあって…w頭の中でねw
こわwとか笑いながら逃げる声
探し回そうかともおもったけど体力がなく本当に襲われたときとか
いざというときのために動かず温存した

生死ではなく乗っ取りとか幻聴の嫌がらせだったらだれでも相談もしにくいだろうし
自分が好きな芸能人どうぶつ
好きなものもつくっている会社があるし
ぜんぶ心配になった
脅しが強いときはなるべくなにもせず寝ていた
でも寝れないから目をつぶる
幻聴は聞こえつづける
ひたすら耐えた

ハッキングのニュースが当時多かった
犯人もハッカーみたいな技術がある人かもとおもっていた
ニュースを見るとおまえが〇〇したせいだよ！とか聞こえた
ニュースが心配を増幅したわけではなくそれがさらに自分のせいな可能性は低い
でも実際被害があるしどちらにせよ心配！ということで気持ちは落ち着いた

誰でもいろんなことが人生である
芸能人は人目につくから特に狙われやすい
でも事務所とか警察に頼るから無事だろうと
自分の責任だと思うことをほぼしないようになった

なにかあったらそれぞれで解決しようと動くだろうし
ニュースになったり活動を休んだり仕事できない状態になるだろうし
みんな頼るべきとこに頼るんだと思う

犯人がいるなら自分がいちばんの被害者か
他の人のついでに嫌がらせしてるだけかとか
犯人にとって自分はなんなのかなぜこの程度なのかとか
自分だったらもちろんこんなことしないけどやるならこうするかもとか

これもあとで詳細ストーリー文字起こしみたいに書く
実際行動に色々うつしてたら現実も体調も悪化してただろうし回復に相当時間かかったとおもう

この時は自分の部屋から出るのもこわかった
ドアの近くで廊下から今出たら◯すぞとか家族にう◯こ食わすぞとか
家族が脅されてる声　飼い猫が虐待される音なき声　
けど出ないとお風呂もトイレも行けない脅しに屈さないようにしてた

このころの１日は平均するとこんな感じ
０：００　前日からの幻聴の相手　脳疲労ヤバい休み休みベッドの上でマッサージ読書
３：００　就寝か気絶　眠気がすごくどんなに脅されてもどうしても寝てしまう
６：００　起床　見た夢ですら評価否定される　ほぼずっと幻聴　こわいけどトイレ
７：００　朝ごはん　ひどいときはトマトジュースのみ食べれればりんごとか
８：００　お風呂　幻聴相手が実況してきて恥ずかしく全身をうまく洗えない
９：００　最低限のスキンケア　見られてるかんじから胸もかくし毛も剃れなかった
１０：００　疲れて昼寝　でも脅しはつづく　外の様子を見るか行動するか考える
１２：００　昼ごはん　家族のついでの少し食べれるだけ　でも怖くて基本自分で用意
１３：００　洗濯　できるだけ普通の生活をするためにがんばった　下着も干すの恥ずい
１４：００　寝たい　疲労感すごい　でもなるべく夜寝るために起きて読書勉強
１９：００　夜ごはん　自己肯定感低くて賞味期限切れ食品を消費した
２０：００　幻聴について考える　基本的にずっと怯えてる　考える内容すら気を遣う
２２：００　反省　今日も通報や確認いろいろできなかったでもしょうがない！
２３：００　寝ようとがんばる　どんなに脅されてもすこしでも寝ることを最優先した

目に入るものを見て考えたことを幻聴がすべて評価否定してくるのに耐えられず
大変な状況なのに体力がすこしでもあればストレスがこれ以上増えないよう
気になったとこは快適に過ごせるようキレイにそうじと模様替えをよくした

自分が過ごしやすい部屋にするのはストレス発散になったし
覚醒状態でずっとできなかったことがよく冴えてすごく考えられてうまくできた

幻聴をスラスラと論破したり語彙力や韻を踏むラップみたいになってしまい
圧倒して勝ち続けてるみたいなときもあった
やっぱりアドレナリンとかドーパミンが異常だったんだなー
今だいぶ日常に戻ったからよかったでも幻聴はぜんぜん消えてない

ドアを勢いよく開ければもし誰かいてもひるむし勢いよく早く閉められれば意外と男相手でも大丈夫かなとか
のんきにポジティブに防衛方法を考えつづけてた

犯人を幻聴を刺激しないように
家族にもイカれてしまったとおもわれないよう武器とかは持たないようにした
防犯防衛も証拠集めも最低限にしてたキリがないしお金かかるし

すべて乗っ取られてるなら個人情報も奪われ盗聴盗撮でプライバシーも奪われ
家族も脅されてるかわからないからなにをされるかもわからない

自分の部屋から出たら大事なものを盗ってこいとか脅し指示があるのかも
鍵がないドアだから新しくつけたい
でも刺激するんじゃないかって身近なものでドアにもし誰かが開けたらわかるようにした

ぜんぶ奪われるのかとおもった
家族もネコも推しも大事なもの家お金自分でさえも
自分が自分でなくなっていく

ならなぜ自分に執着して犯罪するのか
過去の知り合いか芸能人なのか全く知らない人かなにが原因か
ずっと考えつづけた

いろいろなこわい考えが浮かんだりするなか
推しの歌詞を思い出して心が救われた
でも考えると見ると関わると脅しがある
だから関係する色や食べ物も避けた
じゃないと推しがなにかされてしまうかもしれないから

とある曲の歌詞が前はちゃんと理解できてない感じだったけど
もしかしたら推しも幻聴が聞こえるからかなとか
推しが公表してないけどそうかもと理解してしまった気もした
だってあまりにも今の自分が経験したあとの考えかたにしっくりくる歌詞…
心配で泣いた…
どうか永遠に安全で安心して寿命まで
もしくは望むまま生きて健康で自由でしあわせいてほしい…

行動も考えも幻聴のストーリーが進む内容にもよるけど
監視と脅しと否定などがつづいて
感情をかんじたときですら
否定やからかいが聞こえつづけるとおもてに出すこと感情を抑制するようになり
それ以上侮辱されないよう無表情でいるようにした

これも盗撮されている場合も考えた結果

でも推しにお笑い芸人さんがいたから幻聴にも十人以上もお笑い芸人さんの声が入ってきたせいで
おもろい幻聴や音や間のタイミングだったときが多くて深刻な状態にも関わらず
思わず吹き出してしまうこともあって笑うのを我慢できない時もあった
昔にもいじめられてたとき感情を抑制していたときに
吹き出したことがあってそのときを思い出した

笑上戸で昔からなんでも笑ってしまうけど大人になってからは
ヘラヘラしてるとかニヤニヤしてるとかご機嫌でいて気に食わないとか
ネガティブにも思われてしまう
周りの人に少し言われたりして気にしはじめたというのもある
だからかなり冷静でいるように過ごしてた

なるべく日常を暮らすようには意識した
家からは１ヶ月ほどでれず幻聴のストーリーの様子を見ながら
家族には散歩と称して外の幻聴の事実確認も勇気を出してした

自家用車も定期的にエンジンをつけたり洗車もした
これも幻聴に関わっててかなり勇気をだした行動だった

でも自分の世界の中では外にでても幻聴？が聞こえつづけてるし
視覚でも事実確認がむずかしく現実がどこまで正しいかよくわからなかった

家のそばに学校所有の倉庫があってそこから声がする
同級生が先生やってるから同級生たちでもグルになって
さらに犯人たちが脅した推しを監禁してるような声やリアルな音の距離感
車にのせてきた音もした都心から近いからありえてしまう

倉庫のカギはこっちきてオレに話しかけないと渡さないよーとか
どんどんカギ所有者が変わって脅しをきかないと大事な人を救えない
でも本当に行ったら
襲うぞとか◯イプするぞとか聞こえてたから何かされるかも
男の力になんて勝てないだろうし
警察呼ぶか何度も考えたけどキツイ冗談のようなノリでウソっぽさもある

でも音と声はリアルな場所と距離から聞こえるかんじで
誰もいなそうなときに散歩で見にいった意味ないけどw
中はもちろん勝手に開けられないし本当の音がしないか証拠とか助ける方法がないか
一応可能性があるし誰もひどい目にあって欲しくないから救うために必死に考えた

私のことが好きだからとか逆に嫌いだからとか
推しの〇〇を想像したTVで言われたからとか
いろんな状況とそれぞれの人物の感情や言動行動もコロコロ変えて感情を弄ばれた

寝ようとしても真夜中に近所迷惑な叫び声やいま倉庫に来ないと◯すよとか
推しのファンや知り合いが生放送プロポーズやウワサを本当だと信じて
ヒステリックになってしまい憎い憎いって家の前でずっと呪いみたいにいってるのとかそれを別の推しがうわーヤバーwとか
別の推しも影響されて嫉妬みたいな怒りと犯人をだますためと違う目的のために
演技してる感じで倉庫を蹴りつづける音
英語スラングやチック症で怒鳴りつづけたり精神的におかしくなった言動とかも聞こえた

意識を逸らすために関連ワードを考えると幻聴とラップバトルのようになってしまって
どんどん思いついてしまった芸能人に犯人側が連絡かハック？して幻聴に参加させて毎回毎回いろんな人に自分でなぜこうなってるかを説明しないと◯すると脅され

説明が複雑すぎてうーんと悩んでるときもならオレの相手しろって脅しの２択で
選ばなければならない幻聴から逃げ場がない強制セクハラされたりしてイラついた
性的な動きの振動があった振動は実際に台風や強風と地震が多い時期でもあったけど地震とベッドの揺れた感はちがうから不思議だけどホント怖かった

推しの幻聴相手にみんなの前でまわされるみたいなとき下ネタを少しでも考えると生理的に無理な相手に変わったり遠隔でやってるみたいな感じで
幻聴の声の人物と遠隔先の人物は別だから
残念でしたーwとかなんでこんなおっさんに反応してんのキモwとか…

下ネタ回は夜ずっとだったりして寝たいのに寝そうになるとオイッ！〇〇さんに失礼だろ相手しろって
腕らへんを軽めに数回と強めに３回くらい蹴られたりする幻覚？幻触もあった

その声もみんなリアルで自分は声優好きの声オタだったから
誰の声か基本的にすぐわかってしまってそれも試されてるみたいな
毎日いろんな状況になった

それを聞いて考えたことに関しての返答も過激で
みんなおかしくならないで落ち着いてほしいとかおねがいし続けてると
外が明るく朝になってたりした

ひたすら時間が早くすぎてほしいもうなにも聞きたくない考えたくない感じたくない五感いらない幻聴犯人おねがいもうやめて消えて消えたいどうすればいいのなにを考えてなにをすれば許してもらえるの終わるの解決するのもう技術あるなら◯せばいいじゃん◯してほしい◯にたいでも
他に被害がいってしまうかもだから自分が犯人をどうにかしなきゃ考えを更生させなきゃとか考えて幻聴相手に必死におねがいしてた

何日も寝れないとイライラも精神的にも限界で
頭の中での幻聴とのやりとりもしつこすぎて
キレてスラングやディスりあいラップバトルとか暴言の考え合い？になった
それも自分の考えを推しに見せたり聞かせてこんなこと考えてるヤバい女みたいな展開にされたり
だから自分はなるべく全員が傷つかない追い詰められない言葉を考えつづけるようになった

なんでこんな目に遭ってるんだろって涙が出て感情がどうしてもつらくて
大声で叫べないからモスキート音みたいな発声で迷惑かけないように発散したりもした

感覚的には幻聴による強制的な覚醒状態で寝れずに怖い夜を明かした日が
１日おき２日ごと２週間くらい続いたどんどん寝れるようになっていったけど明日はどうなってしまうか恐怖だった

要求が増えてじゃあ全裸で土下座しろとかどんどん下ネタ性的になり
誰かを◯すぞそれか自分でしろの２択の脅しとか盗撮されてたらイヤだから
なんとか意識を逸らして最小限の行動で幻聴犯人を満足させるしかなくて
夜になると性的なことが増えてしつこくて気を逸らすのに
男と女について考えはじめイヤだから否定でも脅されて肯定したり
性的マイノリティについてとか連想していくことで時間を経過させて回避した

トイレも快便だったのに３日に一回とかになりしかもずっと幻聴でうわーwとか
見られてもいいんだwとかオナラも恥ずかしくなって我慢してた

お風呂も服を着て入ろうかとおもったけど変な行動はもし盗撮されていた場合
結局自分がおかしい女だからという証拠にされて
不利になってしまうのではないかなと
なるべく客観的に見て変な行動言動や統合失調症の特有の行動言動考えを控えた

屋根裏からドンドンって人の足音がしてベランダに降りる音とか
屋根裏からの犯人の声３人くらいメンバーが変わったりいなくなったり変化がある
常に幻聴とわかりやすい部屋で聞こえる声・音
実際か確認しないとわからない外からの声・音
現実の声・音も視覚もどこまで信じればいいか…過去の経験と比べるしかできない

なぜそこから聞こえるか超音波スピーカーのように自分にだけ聞こえるようにしてるのか犯人が無職でずっと操作してストーカーできるのか
家からなのか職場でもスマホとかから
操作できるようアプリみたいに作ったのかそれを複数人で遊んでるのか

ウソか本当かわからない過去のこともどれがなんだったのか疑わないと解決できない
脅しはあって早く解決しないとと思うからずっと殺人犯が家にいる中でどうしようどうしようって泣きながら必死に考える感じの２ヶ月くらいだった追い詰められた精神状態

でもなんだか冷静な自分もいて普通の生活もどんどんできてしまって
これは自分が幻聴だけの症状がおかしい状態か
犯人がいるなら犯人がした影響以外は自分はまともな状態なのかともおもっていた

頭の中がいろんな考えでいっぱいだし最善策をどんどん変わる状況でフル回転という感じで現実の自分のことがほぼなにもできなかった

身だしなみを整える時間もうわ！こんな時にどうでもいいだろそれwだれかを◯しちゃうよとかいいんだ本当にするよ！とか聞こえ続けてるから控えてお願いしつづけたし
疲れもあってしたいこともできなかった

頭の中で幻聴に否定されるからストレス回避なのか逆の意見も考えるクセがついた

SNSもTVも少し見れるようになった最近のことだと
SNSを見ながら推しの◯◯のココ好きだなーカッコイー　こんなときになんで他の男褒めるのっ！　でも〇〇は彼女いるもんねずっと幸せでいてほしいな　本当だとおもってるーwだれがこんな〇〇なお前好きになんだよwキモwおもしろっw　幻聴聞かせる犯罪者はムリ関係しないで　なんで…脅されてやってるだけなのにヒドイ…　とか！これがほぼ永遠に…

うまくまとめて書けない！

読みづらいよねw
まだ記憶が曖昧で…思い出したことを書くだけで必死！
まとまりのない脳になったのか元々苦手だったかw
時系列順にもなってないかも
次回の幻聴とのやりとり文字起こしで時系列が整うとおもう

自分の顔も体も見ないようにしたメガネをしないで家では生活した
コンタクトもドライアイで眼精疲労がひどく頭痛ぽくなるから
ちなみに視力は０、０いくつだからほぼ見えない
でも慣れてる家だからたまにコケるくらい

理由は見えてるものすべてネガティブめな評価してくる幻聴で
視覚も共有されてるような考えになった
そうじゃないと辻褄が合わない幻聴の内容が毎秒聞こえてるんだから
どうしても思考が幻聴の内容に引っ張られてしまうかんじ

階段を降りるのもしんどくて３段ごとに止まって休憩しながら降りた
心臓と胸部がしんどくてよく深呼吸しながらさすっていた
これをしないとダメなくらいしんどかった

調べたらAIがわかりやすくまとめてくれた↓
胸のモヤモヤとした不快感に対して、思わず胸元をさすってしまう状態は
ストレスやホルモンバランスの乱れによって自律神経が過剰に緊張し、胸の筋肉や神経がこわばっているサイン

胸の真ん中には、自律神経を整える「膻中（だんちゅう）」というツボがあります。
不快なときに無意識に胸をさする行動は、このツボを刺激して過呼吸や動悸を鎮めようとする体の正しい防御反応です。

月経ホルモンの急激な変動
月経前（PMS期）や閉経期（更年期）は、エストロゲンが急降下します。

• これにより自律神経が乱れ、血管が縮むことで、胸が締め付けられるようなモヤモヤ感が起こりやすくなります。

• 不安やストレスによる筋肉の硬直

• 強い不安や緊張を感じると、脳が「闘争・逃走モード」に入ります。

• ストレスホルモンが分泌されて肋骨の間の筋肉（肋間筋）が強く緊張し、胸の圧迫感や息苦しさを生み出します。

• 「脳のブレーキ」が弱まり不安が体に直結する

脳の最前部にある前頭葉（特に前頭前皮質）は、感情をコントロールし不安や恐怖を抑える「ブレーキ」の役割を持っています。
耳の奥の上部にある側頭葉は、音の処理だけでなく記憶や感情の興奮を司る「扁桃体（へんとうたい）」と密接に連携しています。

• ホルモン低下による連携ミス：月経前や閉経期にエストロゲンが急減すると、前頭葉から側頭葉（扁桃体）へのブレーキ信号が弱まります。

• 自律神経の暴走：ブレーキが外れた側頭葉（扁桃体）が過剰に興奮すると、自律神経の最高中枢である視床下部（ししょうかぶ）に「危機事態」のシグナルが送られます。これが胸の筋肉を収縮させ、動悸や激しいモヤモヤ感（胸の圧迫感）として体感されます。

いろんな要因がありそうだけど全部解決するなんてすぐにはできない
少しずつ整えるを最優先に毎日できることをできるだけやった

３ヶ月でだいぶ良くなったというか幻聴自体はあまり変わらない
少し音量が小さくなったくらいなのと悲劇的なストーリー進行が落ち着いて
ネガティブな単語と脅しくらいにおさまっている

無音がこわくなった
次になにが聞こえてしまうのか予測がはじまるとこわいことを思い出して連想でさらに思いついてしまって
でも耳を休ませたいから無音の時間ものりこえた

無視すると過激になってくる感じがしてまだ感情がうごいてしまう
でも幻聴の脅しがウソっぽいということに慣れてきたし対策も何個かできて安心が増えてきたから
他のことに集中できて翻弄されない時間が増えたかんじ

リアルに聞こえた幻聴のストーリーセリフなりゆきは長くなったので
また次回にする！
なんとなくの幻聴？のまとめだけ忘れないうちに書いておく！

こんなことが自分に起きたって
リアルに再現して動画とかにしたらわかりやすいんだろうなー
でも文章で書く意味もありそうだよね！

聞こえる音、声自体がリアルなのにありえなくてこわい不安！
→推しの声でネガティブなことば好きな人だからつらい
　部屋の外から知り合いの声で脅し悪口とか下ネタとか好意とか憎しみとか
　人間関係でありそうな複雑な個人個人の感情変化と人間心理移行？
　家の前に推しがまるで本当にいるような距離感から色々会話をリアルにしている
　好きな芸能人が実際しゃべってるトーンなどには違和感はほぼないリアルすぎ
　自分の考えたことを０.５秒遅れて朗読してくるたまに単語が違ったり読まされてる感

音と同時にことばが聞こえる（プロの自然なミキシング技術のよう
→おなかの音とハァ！？きも！下ネタ単語とか
　ベランダのきしみといって！ダメ！とかツッコミ言葉とか下ネタ
　風の音　バイクの音　鳥の声　水の音　フエの音　といろんな言葉
　絶対音感などのことばの音階やイントネーションに聞こえる場合とはちがう

聞こえる内容がこわい不安
→◯◯したら◯◯ 脅迫ことば　好きな推しにも同じことするぞ　
　家族やペットを◯すぞ　下ネタ関連の脅し　◯◯と言え
（友達がふざけていうテンションのような感じだから冗談にも聞こえてしかも後でウソだよーとかそんなわけないじゃぁん笑とかも聞こえたりしてからかいか好きな人をいじめちゃう感じかサイコパスなヤツの言い方みたいで本気度がわかりにくく振りまわされる起きてる間ほぼずっと聞かないようにはできないだからめっっっちゃイライラする！！！

実際おきたらこわい脅迫ことば
→◯すぞ　晒すぞ　言っちゃうよ　ネットでばら撒く　
　暴言脅迫で調べて出てくることばほぼ全てだった

聞こえた内容から思考したあとの否定または脅し
→◯◯するぞ　（なんで幻聴みたいなのが聞こえるんだろもういや怖い）　
　お前が◯◯したせいだろ！◯ね（イラッ…しつこっ　はぁー　ため息）
　ハァーーーッ！？？ムカつくなぁ！！！
　キレた感じでこわい
　実際知り合いのキレた時のヒステリックに暴言とか怒鳴る前兆みたいで怖い

その人の声で聞こえた理由の予測推測で事実もまざりさらにストレス
→この人は趣味嗜好性格クセ体質が似てるから気持ちがわかって気が合うから
　こんな自分でも好いてくれて拒否しても執着してくるのかな
　〇〇さんの声っぽいから前の職場で嫌われてたから最新の嫌がらせかも…
　知り合いの知り合いだからわたしのこと知ってる可能性はあるし…
　好意をもたれてたかもだけど人間関係しんどくて仲良くしなかったから？
　あの人のあのヤバい噂あったの本当かも…どこからが幻聴？いつから？
　今までの人生での出来事聞こえた声と音ぜんぶ本当かウソか疑いはじめる

幻聴だろうと現実だろうと結局やることは決まってて

どれにするかまたは全てか

聞こえた声の言うとおりに聞こえた内容に従う？
→現実での行動または言動に反映するか
　しない気にしないか

ただの幻聴と思ってスルーする？
→スルーしたいがどうしても聞こえてしまう
　関連することが思考に影響してしまう　　
　早期解決のため全て行動言動にうつすパターンも
　まわりが気がついて助けてくれたりしていいのかも

犯罪行為をされないように対策する？
→証拠をとって警察　サイバー系に相談
　防犯カメラ　盗聴撮チェック
　パスワードWi-Fi変更　セキュリティ対策　でも時間と手間とお金がかかる
　スマホから声は聞こえてたけどこわくて証拠はほぼ残してない

　でもスマホから何も再生してないのに音量ゼロにしても
　あきらかにおかしいザザーポチャンッみたいな音がずっとなってた
　こんなこと今までなかったし不具合にしてもおかしい
　それはWi-Fiとか影響ないデジイチで録画してみたでも怖くて見返せてない
　これが唯一の証拠？かも

統合失調症か？ストレス発散する？ほかにできることは？
→精神科に行くか　ストレスをなるべくなくす生活
　認知行動療法
　栄養問題　健康的な生活　改善できることをしてみる

　２年前お風呂でおでこを強打したことがあってすごいタンコブになった
　前頭葉や側頭葉　自律神経やホルモン　血栓脳梗塞　脳の異常の可能性も視野に

自分の幻聴にまつわりそうな疾患？
ひどいとき今はほぼないものもあり

ホルモンバランス　自律神経
貧血　血行不良　血栓症
低血糖
後頭部こめかみマヒ
手足シビレ
生理前頭痛　生理不順
閃輝暗点　緊張型頭痛
腰痛
ストレートネック
筋肉のこり
吐き気　食欲不振
扁桃炎　咽頭炎　声帯炎
声帯結節　喉頭ジストニア
微熱
めまい
耳管開放症　耳鳴り
肌荒れ　ニキビ　皮むけ　湿疹
かゆみ抜け毛
足のムズムズかゆみ
じっとしていられない
階段イップス
不眠　過眠　悪夢
動悸　息苦しさ
強い不安感　気分の落ち込み　イライラ　焦燥感　涙もろくなる
何もやる気が起きない　これまで楽しかったことが楽しめない　人と会いたくない
集中できない　決断できない　物忘れが激しくなる　自分の考えがまとまらない

こんなことしてのりきった！

自分優先！　家のことをしない！優しくしなくてもいい！なにもしなくてもいい！
期待しない　よくなることも自分にも他人にもなににも
納得できることだけする　
いままでできてたことできなくてもいい
なにもしないことが大事な時間と思えるようになる
なにもなくてもいい大丈夫と考えられるようにした
焦らない　だれかとなにかと比べない　ぜんぶちがうから意味がない
あきらめる　ふつうを　日常を　でも希望はあると信じる
頼れる人がいなくても頼れる機関などがあるから安心安全な国にいるしあわせ
みんな同じでちがう　表裏一体　十人十色　みんな孤独みんないっしょ人間
推しの歌詞や名言や宗教の教えが心に沁みた
依存執着をしないでもしてもいい　生きるも死ぬもみんないつか経験する
不安でもいい　怖くてもいい　悲しくてもいい　どうでもOK！
人間嫌いでも好き　全部思った　考えきった　やりきった感　達成感！
一生分くらいいろいろ考えた

食べたいものだけ食べる　無理して食べたら具合悪くなった
水しっかり飲む　好きな適切な飲み物を摂る　糖質　カフェイン　エナドリ注意
ストレス発散　なるべく良いことをする　掃除　ネコを愛でる　体ほぐし
身だしなみ良くする　爪キレイに　洗顔清潔意識　肌管理　眉毛鼻毛ムダ毛処理　
感覚で気になること改善　乾燥保湿　唇をうるおす　ハンドクリーム　服ふとん靴下
いい匂いでいる　部屋も好きないい匂いに
ビタミン水蒸気タバコで深呼吸　呼吸意識　健康意識　ニコチンなしのタバコ
なにもできないときひたすら深呼吸だけでも良かった
力を入れて脱力リラックス意識　筋肉ほぐし　ヨガ　のび　ツボ気持ちいい意識
おもしろいことに変換して昇華　どんな幻聴もネガティブで終わらせない
日を浴びる　手のひらだけでも１５分くらいでも
景色を見る　朝日と夕陽が色合いがとてもキレイなだけで泣いたの覚えてる
植物と四季の変化　観葉植物の世話　散歩でお花雑草を見て癒された
どうぶつ　ネコをとにかく見れるだけ見たw自分ちの猫がいちばんかわいいね
音楽か432hzヒーリング系　そのとき聞きたいものだけ聞く　耳を休ませるの大事
耳栓イヤホンはしんどいからたまにで血流を良くした　ノイキャンでも幻聴は聞こえた
カラダをほぐす　テラヘルツとかリカバリーウェアも愛用　温めとつまんでゆらす
お風呂に浸かる　ほぼ毎日お風呂入ってちゃんと浸かった　できなくても責めない
読書　スマホで無料でベッドの上でできること　オンライン図書館Amazon readingとか
掃除　キレイに　健康に　運動にもなる　自己肯定感も上がる　良いことばかり
片付け衣替え模様替え　捨てるものはありがとうを言って捨てる　スッキリする
神に祈る　無宗教だけど祈りまくる　厄年だったし神社寺好きだし運動になるし
認める　自分も環境も状況も　世界も　良いことも悪いことも　でも認めなくても良い
なんでも大丈夫だと考える　どうなってもそのときできることをできるだけでいい

いろんなことを調べて本を読む中で自然と知識があったのか
よく考えたら認知行動療法(CBT)をしていた
Wikipediaより

行動実験
妄想の内容や幻聴の要求に逆らって（もしくは無視して）行動し、その結果を検証するという行動実験を通して、患者をサポートする。
行動実験により、妄想の内容は事実ではなく幻聴の要求も正しくないという気づきが得られ、妄想や幻聴の妥当性を否定でき、苦痛を和らげることができる
妄想の考えをストップしたり幻聴を無視し聞き流したりしたあと他へ注意を向ける二段階法や、ちょっとした気晴らし行動などを用いた注意転換法を活用して、妄想や幻聴への注意を他の事柄（たとえば音楽など）に向け、そのような現実の事柄に意識を向けながら生活
異性の気持ちになって物事を見ることも大切な心理療法の一つ
絵画、ぬりえ、折り紙、手芸、園芸、陶芸、スポーツなど
症状の緩和のため、すべての統合失調症患者に芸術療法が提供されるべきであるとしている

おすすめ本置いとく！
図解や絵が多くてわかりやすいのは毎日1ページだけでも読めて自己肯定感あがった

中村文則さんの作品は暗め重めの作品が多いから
明るい気持ちのなれないときに読んでもつらくならないし
暗すぎずバッドエンドすぎずなんだか読後感は達成感？のある作品ばかり

教団Xこれは２０代前半で読んだかな
自分と似た人におすすめしたい
かなりぶあつくて読むの体力いるからゆっくり１年くらいかけて読んでもいいかも
宗教についての理解が深まるし人間関係や性格によって
こんな違う結果が生まれるんだって
自分の人生もなにをして生活していくかもあらためて考える

ねこのおうちはネコ好きはもちろん
人とのつながり歳をとるということそれぞれの立場役割
やさしさネコの保護を中心にどういう行動をするか
どんな思い生活があるか人生を俯瞰できて沁みた
文字シンプル少なめで読みやすかった！

まとめきれてなーーーい！
いまはコレが限界！

また次回！リアルな脳内会話編は１週間後くらいには出したい！
これも一週間くらいかかった！
悪化しませんように！みんなも心身の不調が楽になりますように！
次回はもうちょっと見てくれる人がわかりやすいよう意識して書く！

ながーwお疲れ様でしたー！自分もみんなも！なるようになるー！
どうなろうとも良くなる最中！結果幸せになるでしょマインド！スピスピ！

最近は推しの歌詞に癒されてる！その推しもめちゃ幻聴に関わってるけど！
別物だとおもってるし一緒だともおもってるからおかしくなりそうw
でも気にしなーい！w

なにを推しにいわれてもずっと好きなんだよな…
やさしい人で繊細だからストレスたまるもんねとか考えてさw
その人もINFPらしくて似たもの同士だから現実も幻聴のほうも
こういう言動とか行動めっちゃわかるわーって感じでさ…
モラ彼氏に依存してるみたいでしんどかったけどw

いろんな本読んで勉強インプットアウトプットで結果仕事に繋がればいいなーーー！

幻聴から気を逸らすため
耳を最優先にどうにかしたくて
好きな音楽は歌手がなにかされる幻聴？聞こえるから
自分で前からずっとやりたかった音楽の趣味もはじめられた！
部活以来ひさびさの楽器！
うれしいウキウキ！でも楽器が上達しない苛立ちも思い出しちゃった！しんど！
推したちのようにだれかを音楽で救いたい！まずは自分を救うために！

いろいろガチりたいのに時間が足りない！
今後は在宅で稼げるようにいろいろ頑張るのみ！
幻聴に翻弄された時間を取りもどすかのように色々できてて逆にこわいw
躁状態なのかなとか…
でもなんか冷静でもあるから
ほんと犯人たちが色々してるだけかもとか…こわーーーい！w

応援してーーー！みんな31000文字も見てくれてありがとうー！！！書きすぎw

みんなしあわせでいて！
人生がかなりわるいことがあるとあたりまえのことにありがとうって
毎日しあわせ満足感でいっぱいになった
わるいことも結局はしあわせにつながってるから安心して！

推しもFUJI ROCK生配信で似たこといってて泣いた…！
めっちゃアレンジも演出も演奏も最高だった…
ずっとすごーうまー！ひー！かっこいーっ♡ってとまらんかった♡
お金と体力あったらいつか行きたい！

音響もめっちゃ良くて
野外での音楽って広がりと五感が最高に気持ちいい…
日比谷野外音楽堂で都会の中での野外LIVE行ったことあったけどかなり良かった！

自然も好きだし自分のルーツでもあるとこだし絶対行くって決めた！
生きる理由がふえつづけてる！
いまつらくても生きつづけてさえいればいいんだよー