【言葉の力】嫌われないように頑張るのをやめた日
以前の私は、
人に嫌われるのが怖い人でした。
職場でも。
友人関係でも。
できるだけ感じよく。
できるだけ優しく。
できるだけ相手を優先する。
そんなことを
いつも考えていました。
休日の夜、
ソファに座って手帳を開きました。
来週の予定が
ぎっしり並んでいます。
ランチ。
頼まれごと。
顔を出した方がいい集まり。
手帳は埋まっているのに、
なぜか心は空っぽでした。
その時、
ふと思ったんです。
「私、この予定の中に、
本当に行きたいものって
いくつあるんだろう？」と。
誰かにお願いされたら、
本当は忙しくても引き受ける。
行きたくない集まりでも、
断るのが申し訳なくて
参加する。
自分の意見があっても、
空気を読んで飲み込む。
相手に合わせることが、
大人の優しさだと
思っていたんです。
でも振り返ってみると、
私は人を大切にしていた
というより、
嫌われないように
頑張っていただけ
なのかもしれません。
断ったら嫌われるかもしれない。
自分の意見を言ったら嫌われるかもしれない。
期待に応えられなかったら嫌われるかもしれない。
だから私は、
相手に合わせ続けていました。
でも不思議なことに、
頑張れば頑張るほど、
安心できる日は
来ませんでした。
ひとつ気を遣えば、
また次の誰かが気になる。
断らなかったのに不安。
合わせたのに不安。
嫌われないように
しているはずなのに、
心はずっと落ち着かない。
まるで
終わりのない追いかけっこを
しているようでした。
今思うと、
テレビのリモコンみたいなものです。
家族みんなの希望を聞いていたら、
結局どのチャンネルにも
決まらない（笑）。
かなり無理があります。
そんなある日、
勇気を出して
断ったことがありました。
本当は難しいと
思っていたお願いに、
「今回はできません。ごめんなさい。」
と伝えたのです。
正直、
数日は落ち着きませんでした。
嫌われたかもしれない。
がっかりされたかもしれない。
そんなことばかり考えていました。
でも、
何も起きなかったんです。
相手は普通でした。
むしろ、
「分かりました」
とあっさり受け入れてくれました。
私は拍子抜けしました。
そして思ったんです。
私がずっと
恐れていたものの多くは、
現実ではなく想像だった
のかもしれない、と。
でも、
胸の奥に
残ったものがありました。
私は嫌われるのが
怖かったのではなく、
嫌われた自分を受け入れるのが
怖かったのかもしれない。
誰かに嫌われたら、
自分の価値がなくなる
気がしていた。
だから必死に
好かれようとしていたんです。
振り返ってみると、
私はずっと、
周りの人の顔色を見ていました。
でも、
自分の心の顔色は、
見ていなかった
のかもしれません。
誰かの期待には
応えようとしていたのに、
自分の気持ちは後回し。
誰かを大切にしよう
としていたのに、
自分には厳しかった。
それでは苦しくなるのも
当然ですよね。
もちろん、
自分を優先することは、
相手を大切にしなくていい
という意味ではありません。
私も断る時は、
できるだけ丁寧に
伝えるようにしています。
「今回は難しいです」
「ごめんなさい」
「声をかけてくださってありがとうございます」
そんな一言を添えるだけで、
伝わり方は
ずいぶん変わります。
以前の私は、
断ることが
失礼だと思っていました。
でも今は、
無理をして引き受けることだけが
優しさではないと思っています。
できない時は正直に伝える。
その方が、
相手にも自分にも
誠実なのかもしれません。
もちろん、
今でも嫌われるのは嫌です。
できれば好かれたい。
そう思います。
でも最近は、
こんなことを
思うようになりました。
誰からも嫌われないことより、
自分を嫌いにならないことの方が大切。
無理をして合わせ続けると、
相手との関係より先に、
自分との関係が
苦しくなってしまうから。
嫌われないように
生きていた頃の私は、
誰からも嫌われない代わりに、
自分の気持ちにも会えませんでした。
でも今は思います。
全員に好かれなくてもいい。
その代わり、
自分だけは自分の味方でいたい。
そして、
相手への礼儀と
思いやりは忘れずに、
自分の気持ちも大切にしたい。
人間関係を楽にしてくれたのは、
好かれる努力ではなく、
そんな小さな覚悟でした。
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