第４章：離婚調停でも、夫婦の会話が通じない！【カサンドラ症候群】
離婚調停は、テレビの中の話だと思っていた。
でも現実は、子どもは不登校、妻とは意思疎通できず、毎日が地獄。
時間が経つにつれ、状況はどんどん悪化していった。
親には「調停はやめておけ」「本当に終わるぞ」と反対された。
それでも、自分は「第三者を交えて話し合えば戻れるかもしれない」という希望があった。妻と話し合いの末、夫婦関係調整調停（再構築）を申し立てた。
この判断は、結果的に関係修復からは遠ざかった。
でも、自分自身の「限界」と「真実」を見つめ直す意味では、必要なステップだったのかもしれない。
この章では、夫婦関係調整調停の中で感じたこと、見えた“限界”、そして自分なりの教訓を残したい。
「話せば分かる」が通じない相手と、どう向き合うか
夫婦なんだから、話せば分かる。そう信じていた。
でも気づけば、会話は“地雷原”になっていた。
些細な一言で怒る。泣く。黙る。説明しても誤解されたまま。
伝えたいことは届かず、言葉を交わすたびに心がすり減っていった。
「言葉のあげ足取りがすごい」そう感じた。
一生懸命に「こうしたほうがいい」「こうすればうまくいく」と提案していたつもりだった。でも、妻にとっては「責められている」「攻撃されている」と感じる言葉だったのかもしれない。
もう、話すことが面倒くさくなっていた。
いわゆるカサンドラ症候群状態の俺は、最終手段として調停という制度に頼ることにした。夫婦で話し合いができないから、第三者を間に入れるしかなかった。
夫婦関係調整調停（再構築）の申立
調停の制度は、話し合えない夫婦のためにある。
再構築を目的として、妻と合意したうえで申し立てをした。
だが、いざ家庭裁判所からの通知が届いたとき、妻は「見限られた」と受け取ったようだった。
俺は「一緒に問題解決するため」と伝えたのに、彼女には「終わりの宣告」に映ったたしい。
──事前に何度も話し合ったはずなのに。結局、思いは交わらなかった。
事前の話し合いはなんだったんだ…。そういうとこだぞ！
調停委員に伝わればいいーそう思わないと、やってられなかった
調停の場には、調停委員が2人いた。年配男性と中年女性。
中立の立場で話を聞いてくれる、家庭裁判所の仲介役だ。
最初の1回目。
家庭の状況や、妻とのすれ違いをできるだけ客観的に書面にまとめ、話した。子どもが不登校で、妻が情緒不安定になり、話が通じなくて、つらい。そもそも妻は専業主婦なのに家事もできず、自分が家事も担っていたと。
女性の調停委員がふと漏らした言葉が、心に刺さった。
「あなたは、その家庭にもう一度戻りたいのですか？
・・・もう十分頑張ってきたと思いますよ」
その一言が、胸に刺さり、自分の中の何かを決定づけた。
カサンドラ症候群と言った妻。でも、それは自分だ
以前、妻が「私、カサンドラかも」と言った。
発達障害のパートナーといることで、自分の感情が麻痺していく──そういう状態だという。
むしろ「空気を読めない」「極端な受け取り方をする」のは妻のほうじゃないか？と感じていた。
でも調停の過程で、調停委員や臨床心理士と話していくうちに、
自分自身も「相手の気持ちを置き去りにしていたかもしれない」と思い始めた。
「こうあるべき」という正論で話しても、相手の感情に届いていなかった。
“感情の温度差”が、夫婦の距離を広げていた。
発達障害かどうか──その診断よりも、「どう向き合うか」の方が重要だ
もっと「今のこの人の気持ち」を見つめないと、何も始まらないと思った。
診断よりも、どう接すれば誤解を防げるのか？その方が重要だった。
たとえば
相手の言葉をそのまま鵜呑みにしない
論理ではなく感情に応答する
会話の前提が共有できていないかも？と常に意識する
ASD（自閉スペクトラム症）の特性を知ることで、自身の対応は大きく変わったと思う。
本や支援サイトを読んで、「あ、これは妻の特性と重なるかも」と思えるところが増えた。
診断よりも、「傾向と対策」を知ること。
それが夫婦関係の“詰まり”をほどいていく鍵になった。
調停を通して気づいた「正しさ」では人は動かないという現実
自分はずっと、理屈で解決しようとしていた。
問題があれば、改善点を挙げて、手順を考えて、論理的に話せば伝わると思っていた。
でも、それが逆効果だった。
感情で動いている相手には通じない。
相手が傷ついていたら、どれだけ正しくても届かない。
相手が心を閉ざしたら、どれだけ正直でも意味がない。
正しさではなく、「安心して話せる関係」を作ること。
そのためには、まず“責めない”こと、ジャッジしないこと。
でもそれが、自分にとって一番難しかった
調停とは、話し合えない夫婦を無理に整理する場所。正義の場ではない。
家庭裁判所は、「正義」の場ではない。
話し合えない夫婦を、無理に整理整頓する場所だ。
そこには、「どちらが悪かったか」を判断する余地はない。
「話ができるか」「合意できるか」それだけがすべてだった。
調停を通して、俺はある覚悟を決めた。
妻を変えようとするのは、やめる（そもそも、できない）
子どもとの関係も、焦って修復しようとしない。
自分の人生を、自分で立て直す。
調停は、心が削られていく場所だった。
だからこそ、自分を保つ力が必要だった。
書いて、話して、働いて、誰にもわかってもらえない怒りや悔しさを、
「前に進むための燃料」に変えていった。
今もなお、調停は続いている。
「対話ができなかった過去」に整理をつけ、自分の限界を受け入れるために、必要だったのかもしれない。
熟年離婚になるよりは良かったと思ってる。
📝この章の教訓：
話し合えば分かるは、幻想。正論をぶつけ合っても解決しない。
調停で謝罪は、負け。相手は、持論を守るためにさらに攻撃的になる。
調停は、正義の場ではなく、無理やり整理する場
自分を守るために、諦め方を知ることも必要