負け続けた日々の果てに｜エッセイ｜育児・子育て｜人生 │音楽

ママが意地悪だよ。
ママが間違ってるよ。

保育園に行かせる事が、
「意地悪だ」と言われて、
「間違ってる」と子供に言われて、
おさめていた感情の何かが決壊した瞬間だった。

先週のある日、
実は子供と2人して涙を流しながら
朝の準備をした日があった。

それはそれは、結構壮絶だった。

わたしは彼にいつも伝えている。

ママのいやなことは、無視をされること。

返事をされないことがすごく傷つくから、
薄くでも良いからリアクションをしてほしい。

この話は旦那にも、子供にも
何度も何度も伝えてきたつもりだった。

でもそんな脆い牙城なんて、
旦那も息子も聴くわけもなく、

そこに「いなかったこと」にされる瞬間が
何度か続いていた。

存在しているのに、
存在していないみたい。

それが、どうしても耐えられなかった朝。

理由は、

「無視される」

この言葉に、
わたしは強く反応してしまう。

ただの出来事なのに、
それ以上の意味を感じてしまう。

頭では、
「今はあの頃とは違う」ってわかっているのに、

体が先に反応してしまう。

胸の奥が、すーっと冷たくなる。

中学のころ。

私は2年半、無視されていた。

お弁当は、いつもひとり。

体育の時間は、すぐに保健室で見学。

卒業旅行も孤立。

そんな日々を過ごし、誰にも話さず、
毎日なにも返ってこない日々だった。

正直、
どうやって過ごしていたのか、
あまり覚えていない。

ただ、
人がさーっと離れていくのが分かった瞬間だった。

そこからは、ず～っと人間観察をしていた。

明るい人を見て、
話し方を覚えて、
笑い方を脳内会議して真似ていた。

どうしたら、
この場所にいてもいい人になれるのか。

そればかり考えていた。

これを高校に行ったら絶対活かそうと思っていた。

「無視されない自分」を、
必死でやりきろうとして。

その頃から

本音で人と向き合うことを
どこかで、諦めたのかもしれない。

高校に入ってからも、最初は、その延長だった。

誰かを真似して、
その場に合う自分をつくっていた。

でも、少しずつ、戻ってきた感覚があった。

ああ、
わたしこうやって笑うんだったな、とか。

本当は、こういうことが好きだったな、とか。

あの子を真似しながら、
本来の自分を取り戻していった感覚がある。

あの時間があったから、今のわたしがある。

そう思える部分もある。

高校生のころ、
また別の形で、「届かなかった」ことがあった。

初めてエレクトーンで関西大会に出場することができて、
人生で最も音楽と向き合った夏だったと思う。

毎日、毎日、練習。

でも、即興演奏がどうしても好きになれなかった。

それは、
ジャンルごとにアレンジの型を覚えて、
曲ごとにアレンジを変えるという方法だった。

当時は50曲ほど課題曲があり、
当日まで何が当たるかわからない。

自由にアレンジすることの
難しさはその頃に感じていたかもしれない。

臨機応変というのができないタイプ。

それっぽく見せていても、
大体台本や楽譜がないと成立しないタイプなのだ。

わたしは1つの、楽曲を覚えるのにもかなり時間がかかるタイプだったから、今となってはもはやどうやって暗記していたのかも、
わからない。

本番では奇跡的によく弾いていた曲が出て喜んでたけど、上には上がいた。

結果は、誰でももらえる敢闘賞だった。

あんなに頑張ったけど、報われない日があった。

頑張り方をこの時も間違えてたのかもしれない。

「届かなかった」日がそこにはあった。

あのとき、毎日やってきたことが
無かったことになったみたいな気がした。

頑張っても、どうにもならないことがある。

その感覚を、あの夏で知り、
私の音楽人生は
実はそこで儚く散ったような感覚だった。

今回トップアーティストコンテストで
心が揺さぶられ、
久しぶりDMをしていた時間もあった。

返事がなかった。
無視された。
報われなかった。

なんかそういう風に自分自身が思ってしまう人生だったよな、
私って。

とまたネガティブモードに入りかけていた。

でもきっと
あの頃はあの頃で
それぞれの人の優しさに触れていたはずなのに。

気づけなかった。

そして、今回は
トップアーティストコンテストの件で、
そうなりかけてた自分を救ってくれたのは

noteやスタエフ、コロムのみんな、Sugarさんの音楽仲間のいろんな人の言葉がけだった。

それでも
心折れそうになって
自分の不甲斐なさに涙をこぼした日もあった。

きっと、今のわたしだけじゃなかった。

あの頃のわたしも、
もしかしたら一緒に泣いてたのかもしれない。

そこにあえて向き合うために、
昔の友人にも、数人送ってみた。

送信ボタンを押す度、心が震えた。

もう一度あの人に近づけるかな？って

そんな期待が、淡く残っていた。

でも、やっぱり何も動かなかった。

返事もなくて、
時間だけが過ぎて。

そして、思った。

こんなに指をボロボロにしてまで、

別にそこにわざわざ
向き合わなくてもよかったのかもって。

いま私を応援してくれる人を増やしていく方が
私の性格にはあっているのかもしれない。

あのまま、
苦い思い出のままにして胸にしまっておけば、
こんな苦しい気持ちにはならなかったのかもしれないって。

あの頃のわたしは、何もできなかった。
何も言えなかった。

ただただ、
時間が過ぎるのを待つしかなかった。

でも今回は、
なんか怖かったけど、送ってみた。

何も変わらなかったとしても、
わたしは動いた。それだけは偉かったとおもう。

トップアーティストコンテスト。

数字が全て、そんな事は一言も言われてないけど、
結局そこも必要だと感じたコンテストだった。
プロとして生きるなら当たり前なのかもしれない。

そして、目に見える結果が出ないと、
「届いていないのかもしれない」と思ってしまう自分もいた。

あの頃みたいに、毎日向き合っているのに、
どうにもならない瞬間がある。

悔しい。

大人になっても、
こんなに悔しいって思うんだって、
自分でも驚いた。

でも、あの頃と違うことが、ひとつだけある。

ちゃんと、見てくれている人がいるということに
自分自身が気付けていること。

いや、あの頃もいたのかもしれないけど、
全然気づけなかった。

応援してくれている人がいること。

ゼロじゃない。

「ちゃんと、届いている人もいるんだ」

それを、忘れないでいたいと感じた。

歌詞めいたものが降りてきました。

また1曲できるかもしれないな。

✨.•*トップアーティストコンテストの結果について

みなさまのご協力で、最終73票でした。
トップとは500票以上差があり、
とても不甲斐ない結果に終わってしまいました。

路地裏から東京に、という目標は叶わずでしたが、
私自身がそれ以前に覚悟が足りてなかったのかもしれない。

でも去年から活動を始めての73票だとしたら、
みなさんにほんと感謝をしたいな、とおもって。
ほんとに投票してくださった方、ありがとうございました。

そして、
この機会に私の音楽に触れてくださった方にお願いがあります。

6月23日沖縄の慰霊の日のために、
55名の方と【平和の樹の下で】を歌いたいと思っています。
曲はこちらから。
55名というのはコロムのバーチャル音楽スタジオの満席を意味します。

記事はこちらから。

コロムというオンラインのバーチャルスタジオです。
6月23日まで、毎月23日に開催したいと思ってますので、
ぜひ、みなさん、こんな世界もあるんだな、と覗いていただければ幸いです。

そして、6月23日はオリジナル曲、カバー曲をみなさんと沖縄音楽のみで
ライブをしますので、ぜひお越しいただけたら、嬉しいです。

今日は長くなってしまいました。

本日も素敵な夜をお過ごしください。

私もあなたも最強の運と笑顔で( * ॑꒳ ॑*)

日々是好日。