4万6200円で買ったのは、凍結胚じゃなくて「選択肢」だった。

期限が近づいてきた。

「どうする、って、二択しかないのに、全然決められない。」

凍結胚の保存期間更新のお知らせ。

このメールで、
ここ数日、ずっと心がざわついている。

更新するか。
それとも、保存を終了するか。

たった二択なのに、簡単には決められなかった。

私たち夫婦は、最初から不妊治療をしていたわけではない。

一度、自然妊娠したことがあった。

でも、心拍確認前の7週で稽留流産になった。

エコーを見たときの
絶望感、喪失感は今でも忘れられない。

医師から告げられたときは現実味がなく、
そのときは涙も出なかった。

車で待っていた夫に伝えたときに、
もう居ないんだと実感し始めて、わんわん泣いた。

しばらくの間、
テレビの何気ないCMや、買い物している家族すら

幸せを見せつけられてる気がして辛かった。

時間と共にほんとに少しずつ傷が癒えて、
前向きになれた頃

また妊活に踏み切った。

基礎体温を測って、
排卵検査薬を使って、
自己流で妊活を続けた。

でも半年経っても授からず、
近くの産婦人科でタイミング法を始めた。

通水検査、血液検査。

異常はなかった。

クロミッドも飲んだ。

それでも、授からない。

毎月、高温期が来るたびに
「もしかして」
と期待して、

生理が来るたび、
心も体もリセットされた。

そんな中、夫が言った。

「俺も検査しようと思う」

正直、その言葉は嬉しかった。

妊活って、どうしても女性側の負担が大きくなりやすい。

だから、自分から動こうとしてくれたことがありがたかった。

検査の結果、
夫には精索静脈瘤の疑いがあった。

男性不妊の原因として最も多い病気らしい。

もし手術するなら、
そこから改善を待つのに数ヶ月。

私は焦っていた。

そんなに待てない。

早く子どもに会いたい。

その気持ちばかりが大きくなっていた。

医師からは、
人工授精を飛ばして体外受精を勧められた。

お金はかかる。

でも、それ以上に大変だったのは、
身体への負担だった。

卵管造影は、耐えられるけど酷い生理痛のような鈍痛。

生理不順だった私は、
薬でホルモンを整えながら進めた。

採卵のために、
自己注射をして、鼻スプレーをして、数種類の薬も飲んだ。

「子どもが欲しい」

ただその一心で、必死だった。

無事に10個採卵できて、
受精卵になったのは7個。

期待して臨んだ1回目の移植。

妊娠判定は陽性だった。

でも、妊娠を示すホルモン値（hCG） は11.4。

妊娠反応は出たけれど継続しなかった、
いわゆる化学流産になった。

2回目。
かすりもしなかった。

3回目。
hCGは197.9。

通い始めて5ヶ月。

妊娠確認を最後に、
不妊治療クリニックを卒業できた。

妊娠中も体調が優れないことが多かったが

無事に出産して、
ようやく愛おしい我が子に会えた。

ずっと会いたかったよ。
やっと会えた。

これまでの痛みや苦しい思いが、
全部吹き飛んだ瞬間だった。

出産する前の私は、
子どもは2人か3人は絶対欲しいと思っていた。

でも今は、違う。

欲しい気持ちは変わらずある。

だけど私は、
機能性ディスペプシアが治りきっていない。

この体調で妊娠なんて想像できない。

1人目を育てながら、
新生児のお世話をする未来なんて、
考えただけでフリーズする。

正直、
今のところ2人目は考えられない。

でも。

更新しなければ、
凍結胚は廃棄される。

ここまで頑張ってきた時間。

痛かった注射。

何度も泣いた判定日。

全部を知っているからこそ、
簡単に手放せなかった。

4万6200円。

安くはない。

むしろ、高い。

でも私は、
この4万6200円で買うものは、
凍結胚そのものじゃないと思った。

未来の選択肢だ。

今の私は無理でも。

体調が戻った未来の私が、

「やっぱり、もう1人欲しい」
と思うかもしれない。

その可能性を、
今の私が消してしまっていいのか。

答えは、まだ出せなかった。

だから、延長することにした。

未来の自分のために。

1年後、
また同じメールが届く。

また悩むかもしれない。

再来年も、そうかもしれない。

でも、その頃の私は、
今より少し元気になっているかもしれない。

そう信じたい。

機能性ディスペプシアが治って、
心も体も軽くなっている未来を。

だから今年は、
「決めない」という選択をした。

保留は、
逃げじゃない。

未来に託すという、
ひとつの決断だと思っている。

白黒つけられない日があってもいい。

答えを保留したままでも、
それでも今日を生きていける。

そんな日も、
きっと「なんとか」のうち🌱

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