“大丈夫な人”に、私は甘えて壊していた

◎被害者の顔を被った加害者【考察】①
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これは、大人になった私が
あの頃の出来事を振り返り、読み解く話です。
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私は、私という人間には
痛みがわかる人間だと思っていた。

苦しんだ分、人の苦しみや、痛みが分かると。

でも、そうではなかったのかもしれない。

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あのとき私は、ずっと
悲しいと思っていた。

寂しくて、つらくて、
置いていかれた気がしていた。

でも、違った。
その奥には、はっきりとした感情があった。

それは、怒りだった。

─────

どうして私を大切にしないの。
どうして私を無視するの。

その気持ちは、彼女に向いていた。

彼女と一緒にいるあの子に対しても、

奪わないで。
私の場所に入ってこないで。
出てこないで。

そんな排他的な気持ちがあった。
その怒りは、あの子よりも、彼女に向いていた。

彼女は、私にとって「大丈夫な人」だったから。

彼女に対して私は、
安心できる感覚、
許される感覚、
「この人は大丈夫だ」と思える感覚を持っていた。

実際に本当に大丈夫だったのかは分からない。

でも、彼女は優しくて穏やかな人だったから、
私は自分の感覚で「大丈夫な人」だと思い込んでいた部分が大きかったと思う。

とにかく私は、
「この人は大丈夫」
「この人は私を受け入れてくれる」
そういう感覚を、強く持っていた。

そしてその感覚は、
今振り返ってみると、少し特殊だったと思う。

なんとなく、近くにいたい。
甘えたい。
大切にされたい。

そういう気持ちがあった。
恋愛感情とは違う。

私は女性に恋愛感情を持ったことはない。

でも、守られる側でいたい。
この人は大丈夫だと思っていたい。

そういう感覚は、確かにあった。

それは、
子どもが母親に対して持つ感覚に近いと思う。

「この人は大丈夫」
「ここにいれば安心できる」

そう思える相手に対して、
私は自分を出して、甘えるような感覚を持っていた。
わかってくれると思っていた。
言わなくても、伝わると思っていた。

私がどれだけ苦しいか、
気づいてくれるはずだと思っていた。

だから私は、
言葉にせず、態度で出していた。

黙り込む。
視線を逸らす。
空気を重くする。

「気づいてほしい」という気持ちを、
無言の圧として相手にぶつけていた。

─────

私は、自分を被害者だと思っていた。
でも実際は、
相手を怖がらせていた。

「怖い」と言われたときの衝撃は、
自分が見えていなかった証拠だった。

そして、もう一つ気づいたことがある。

それは、父にされていたことと、
私が彼女にしたことが
あまりにもよく似ていたことだった。

言葉にしないまま圧をかける。
機嫌で相手を縛る。
「わかれ」と無言で押しつける。

私は、それを一番嫌っていたはずなのに、
同じことを、そのまま他人に向けていた。

被害者だと思っていた私が、
気づかないうちに、加害者になっていた。

そしてそれは、
「悲しい」だけでは終わらない感情の裏に、
確かに「怒り」があったからだった。

─────

大切にしてほしかった。
見てほしかった。
分かってほしかった。

その気持ちが強すぎて、
私は、相手を縛ろうとしていた。

そしてこの感覚は、
この彼女だけに対してのものではなかった。

これから先も、
相手を変えながら、
何度も同じように出てくる感覚だったと思う。

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