私は、母で溜めて父で出していた

◎被害者の顔を被った加害者【考察】②
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これは、大人になった私が
あの頃の出来事を振り返り、読み解く話です。
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私は、彼女を傷つけた。
あなたといると、怖いと言われた。

悲しかった。
寂しかった。

なんでこんな目にあうのかと、自分を呪った。

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高校生の私は、不機嫌という形で相手にぶつけていた。
自覚はなかった。
けれど、振り返ると確かに彼女の言う通りだった。

私はなぜ、あんな行動をとったのだろう。
長い間、ずっと分からなかった。

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私は、
母から多くのものを受け取っていた。

愚痴。
重い感情。
吐き出される言葉。

それを、私はずっと聞いていた。

聞くしかなかった。

聞くことで、必要とされる。
聞かなければ、見捨てられる。

そういう中で、

私は自分の感情を外に出さず、
内側に溜めていくようになっていた。

悲しい。
苦しい。
しんどい。

でも、それをそのまま出すことはなかった。
苦しい自覚は当時の私にはほとんどなかった。
感情の出し方も、分からなかった。

ただ、溜まっていった。

一方で、私は父から別のものを受け取っていた。
それは、感情の「出し方」だった。

言葉にしない。
機嫌で伝える。
空気で圧をかける。

「わかれ」と言わなくても、
相手にわからせるやり方。

それを、私は見ていた。

怖いと思っていた。
嫌だと思っていた。

でも同時に、それが「感情の出し方」として
自分の中に残っていた。

私は、溜め込んで溢れ出たものを違う形で外に出した。

不機嫌になる。
黙る。
空気を重くする。

そしてそれは、「大丈夫な人」に向けられた。

怒らない人。
離れていかないと思っている人。
受け止めてくれると思っている人。

私は、そういう相手にだけ、それを出していた。


それは、一つの原因で起きたものではなかった。

私は、母のように感情を抱え、
父のように感情をぶつける。

その両方が合わさって、
あのときの私の行動になっていたように思う。

一番なりたくなかった形に、
知らないうちに近づいてしまっていた。

気づかないまま身につき、
気づかないまま繰り返してしまう。

それが、私の中で起きていたことだった。

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