自分の中に残る過去の怒りに気付く

過去の感情に寄り添うことに努めてきた。

悲しかった過去、傷付いた過去、
苦しくて、寂しくて、
その時の私では、どうしようもなかった過去。

その中で忘れていた感情が他にもあったと
やっと最近、気が付いた。
　
　

『怒り』が出せる＝信頼がある

　
私の中では、赤の他人に怒りを感じることは
余程、自分に不利益がある場合以外にはない。
　
『メンドクサイ』と感じるだけ。

　
逆に子どもや、特に今のパートナーには
今までにない位の怒りを全力で出している。
　
何でだろう？と考えてみた。

『怒り』を出せる相手＝『甘えられる』人
甘えられる人＝私にとって信頼ができている人

私の中には、そんな価値観があった。

親に信頼が持てない

　
過去の出来事を遡っていく中で
私は両親に対しても『怒り』を出せていなかったことに気が付いた。
　
悲しみや寂しさは認識していたけれど、
きっと、その手前にあったはずの『怒り』には
全くの無関心だった。
　
もしも、同じことを今のパートナーがしていたら、爆発的に怒るだろうことも、怒れていなかった事実に今やっと気付けた。
　
そして、両親に対して
『怒り』がだせない＝信頼ができなかったんだなと改めて思い知った。

そこも含めて、今、一つ一つ思い出せる限りの怒りを感じ尽くしている。

まだ、終わらない。

どれだけの『怒り』を『諦め』に替えてきたのかと思う。

時間がかかっても、全てを感じ尽くして
過去の怒りを手放す。

今は、悶々として少し苦しい時間だけれど
全ての過去の怒りが消化された時、
私はもっと軽くなると分かっている。

だから、諦めない。

今の私で、過去の私の怒りを全て聞いて
受け止めて、一緒に感じ尽くして消化させる。
　
この記事を書きながら、
色んな思いが溢れて涙が出てくる。

さぁ、後少しだ。

全ての感情に意味がある
　

人に怒るって、とてもエネルギーを消耗する。だから『メンドクサイ』と感じるのだなと思う。

脳がエネルギーを勝手に節約しようとして
『メンドクサイ』という感情に置き換えている
だけで、本当は『怒り』も感じているんだと
今回の向き合いで、はじめて知った。
　
決して『怒り』がない訳じゃなかった。
　

『怒り』を感じることは決して
悪いことじゃない。
　
むしろ、未熟な私達にとっては当たり前に感じるはずの感情で、感じていない訳がない。
　
きっとその『怒り』を出すことで、余計に両親の怒りを買ったり、自分に不利益があると感じていたのだろうなと思う。

人が自分を守る為の自己防衛本能。
　
今まで私を守ってくれてありがとう。　
もう、守らなくても大丈夫だよ。
　

読んで下さって　ありがとうございます。
何かの気付きになれば　幸いです。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　elma

やっぱり、全ては愛でした。