子どもを想うほど苦しくなっていた私｜愛着障害と自己否定に気づいた日〖自己紹介追記第２話〗

自分の過去を気にするあまり、

「この子には、私みたいになってほしくない」

そう思えば思うほど
なぜかうまくいかない。

子どものためにやっているはずなのに、

気づけば

イライラしてしまう
うまく関われない
余裕がなくなる

そんな自分に、また自己嫌悪。

もっと優しくできなかったの？
感情的にならず、落ち着けないの？
待つこともできないの？

「なんでこんな母親なんだろう」

　私はずっとそんなふうに思っていました。

子どもを想っているのに、苦しくなる理由

当時の私は、

「ちゃんと育てなきゃ」
「間違えちゃいけない」
「この子の人生を守らなきゃ」

そんな思いでいっぱいでした。

育児書を読んでも正解がわからない。
今この一つの行動が、
取り返しのつかないものになっていないか？

どこを探しても答えのない迷宮のようでした。

でも今思うと、その根っこにあったのは

“愛”よりも“不安”

だったと思います。

・私みたいに苦しんでほしくない
・寂しい思いをさせたくない
・ちゃんと育てないといけない

一見、すごくいい親のように見えるけど

　
 ベースが「不安」だと、関わり方がズレていく

子どもをコントロールしたくなったり、
正しさを押しつけてしまったり、

「この子のために」と思いながら

実は
 自分の不安を埋めようとしていた

そんなことにも気づいたのです。

これはきっと、
自分の親からされたことを
無意識に自分の子にもしてしまう。

そんな一面もあった。

愛着という視点を知ったとき

「愛着」という言葉を知ったとき、　

私はやっと、
自分の中で起きていたことがつながりました。

わたしと母の間に「愛着」が無かったことに
苛立ちと、腹立たしさを感じていて、
それを認めることができなかったのです。

幼い頃、母を亡くしたこと。　

寂しさや不安を抱えながらも、

「迷惑をかけてはいけない」と思って

自分の気持ちを押し込めて生きてきたこと。

どこも、誰も、
安心して甘えることができなかった。

この体験は大人になってからも、

・人に頼れない
・頑張りすぎてしまう
・不安を抱えやすい

という形で残っていました。

　
そしてそれが、

 子育てにも、そのまま出ていた　

のだと思います。

「いい母親になろう」とするほど苦しかった

私はずっと、「いい母親」であろうとしていました。

優しくて
ちゃんとしていて
間違えない母親

でも、それは

“本当の私”ではなかった

無理をしているから、余裕がなくなる。

余裕がないから、子どもに優しくできない。

そしてまた、自己嫌悪。　

このループが、ずっと続いていました。

変わり始めたきっかけ

少しずつ変わり始めたのは、

　
「自分を責めるのをやめよう」

　そう思えたときでした。

　
完璧じゃなくていい
うまくできなくてもいい

そうやって、少しずつ

 自分に“安心”を与えていく

すると不思議なことに、

子どもとの関係も変わっていきました

無理にコントロールしなくても、

子どもはちゃんと
自分で感じて、考えて、進んでいく。

だから今は、

「こうあるべき」ではなく
「この子はどうしたい？」

　を大切にしています。

子育ては「自分の愛着」を映す鏡

子育てって、

自分の“未消化の感情”が浮き上がる

ものだと思います。

イライラするのも
不安になるのも
うまくいかないのも

 ダメだからじゃなくて、
「気づくために出てきている」

　
そう思えるようになってから、

私は少しずつ自分にも優しくなれました。

今の私が大切にしていること

今は、

子どもを変えようとするのではなく

自分を整えること

を大切にしています。

そして、
子どもが「自分らしく生きられること」

を、そっと支えたいと思っています。

そのためにも、

私自身が、楽しんで生きること

これが一番大事だと感じています。

最後に

もし今、

・子育てがしんどい
・うまく関われない
・自分を責めてしまう

　そんなふうに感じているなら、

 あなたがダメなわけじゃない

ただ、

少し“安心”が足りていないだけ

かもしれません。

まずは、
 あなた自身を少しだけ緩めてあげてください

それがきっと、

子どもとの関係も変えていきます

大丈夫です。

ちゃんと、つながっていきます。

子育ての秘訣は楽しむことって思ってます。

・自己紹介追記〖第１話〗

　・自己紹介追記〖第３話〗