そのやさしさは、誰のためのものか ｜ 観察ノート 【職場編】

——「いい人そうな人」に疲れてしまう理由

営業時代、先輩からこんなことを教わった。

当時は、ちょっと極端な言葉だなと思った。

今も、この言葉がそのまま正しいとは思っていない。

最初から感じがいい人が、みんな危ないわけではない。人を助けるのが自然な人もいるし、その場にいる人が安心できるように、さりげなく気を配れる人もいる。

無口で目立たない人が、必ずやさしいわけでもない。

ただ、昔より気にするようになったことがある。

その人が「いい人そうか」ではなく、

その人のそばで、こちらの言葉がどう扱われているのか。

私は、そこを見るようになった。

以前の私は、人当たりのいい職場の先輩から、

「大丈夫？」
「何でも相談してね」

と声をかけられ、悩んでいたことを話した。

その言葉は、私の知らないところで別の人へ運ばれていた。それでも私は、

「話した私が悪かった」「信じた私が悪かった」

と、自分を責めた。

今回は、その経験をきっかけに、相談に乗るように近づいてきた人へ言葉を渡した時、それがどんなふうに使われることがあるのかを、もう少し整理してみたい。

目次

自分の言葉が「材料」にされる時

相談に乗るような形で、人の不満を引き出す人がいる。

「大丈夫？」
「何かあった？」
「私には言っていいよ」
「正直、どう思ってる？」
「みんなも言ってるよ」

そんなふうに声をかけられると、最初は味方のように感じる。自分のことを気にかけてくれているようにも見える。

自分からは言いにくかった気持ちを、相手の方から言葉にしてくれることもある。

図星を突かれると、つい、

「そうなんです」

と答えてしまう。

話した側は、ただ少し聞いてほしかっただけかもしれない。誰かを責めたいわけでも、職場の問題として大きく訴えたいわけでもない。

その日のしんどさを、ほんの少しこぼしただけだった。

でも、その言葉が後から、

という形で使われることがある。

自分の意見として言うのは怖い。だから、誰かの言葉を借りる。

一人の不満では弱いから、いくつか集めて「みんなの意見」にする。

本人はそこまで言ったつもりがないのに、気づけば問題を訴えた人の一人にされている。

相談しただけのつもりだった。少し愚痴をこぼしただけだった。本気で問題提起するつもりではなかった。

それなのに、自分の言葉が、自分の知らないところで運ばれている。自分が話した時とは、少し違う意味で伝わっている。

巻き込まれた側からすると、これはかなりしんどい。

何を言ったかだけではなく、その言葉をどこで、誰に、どんな意味で伝えるかまで、自分の手元から離れてしまうからだ。

「みんなも言っている」という盾

本当は、自分が不満を持っている。

でも、それを自分の意見として言うのは怖い。

間違っていたらどうしよう。自分だけが不満を持っていると思われたくない。上の人から嫌われたくない。面倒な人だと思われたくない。

そう考えると、

「私がそう思っています」

とは、なかなか言いにくい。

そこで、誰かの不満を拾う。同じように感じている人を探す。

「私だけではない」という形にしてから、上に持っていく。

そうすれば、自分一人の意見ではなくなる。自分が矢面に立たなくて済む。

しかも、うまくいけば、

「現場の声を集められる人」
「みんなのことを考えている人」

として見てもらえる。

もちろん、本当に必要な現場の声を集め、上へ届けている人もいる。

職場の問題は、一人で抱え込むより、共有した方がいいことも多い。情報を集めることも、上司へ伝えることも、それ自体が悪いわけではない。

ただ、話した本人に確認しないまま、話が進んでしまうことがある。

どこまで伝えていいのか。名前を出していいのか。本人にも問題提起する意思があるのか。

それとも、その場で少し聞いてほしかっただけなのか。

そこを確かめないまま、

「〇〇さんも言っていました」

と使われる。

そうなると、話した内容が、本人の意図とは違う形で使われてしまう。

誰かが自分を守ったり、自分の意見を通したりするための盾に変わってしまう。

誰もが、自分を守るための癖を持っている

人には、それぞれ自分を守るための癖がある。

嫌われないように、いい人でいようとする。人の相談に乗ることで、自分の居場所を作る。誰かから頼られることで、自分の価値を確かめる。

周りのことを知っていると、少し安心できる。

たぶん、どれも珍しい気持ちではない。

私にも、必要とされたい時期があった。頼られると、ここにいていいような気がした。

人の役に立てば、自分にも価値があると思えた。

だから、その気持ち自体を悪いものだとは思わない。

誰かの話を聞く時だって、純粋な思いやりだけで聞いているとは限らない。

相手を心配する気持ちの隣に、

「私を頼ってほしい」

という気持ちがあることもある。

本人にも、どこまでが相手のためで、どこからが自分のためなのか、はっきりわからないのかもしれない。

私自身、昔はそんなところまで自分の気持ちを分けて見ていなかった。

必要とされたら、ただうれしかった。頼られたら応えたかった。自分が役に立っていると感じると、安心した。

でも、その気持ちが強くなると、

「話を聞きたい」の中に、少しずつ「情報を知っておきたい」が混ざってくる。

「みんなの役に立ちたい」が、「みんなのことを把握しておきたい」に近づいていく。

そして、人から預かった言葉まで、自分の居場所や立場を守るために使い始める。

そこに悪意があったのかは、本人にしかわからない。本当に心配して、話を聞いただけかもしれない。良かれと思って、上の人へ伝えたのかもしれない。

でも、

本人の了承なく、言葉が別の場所へ運ばれた。

そこは、なかったことにはできない。

相手の本心をずっと考えるより、自分の言葉が実際にどう扱われたのかを見る。

今は、その方がわかりやすい。

相手の本心は、わからなくてもいい

昔の私は、違和感を持つたびに考えていた。

「悪気はなかったのかもしれない」
「私の受け取り方が悪かったのかもしれない」
「でも、みんなはいい人だと言っている」

考えれば考えるほど、最後には自分の方が間違っているような気がしてきた。

相手を悪い人だと決めつけたくなくて、自分が感じたことを打ち消していた。

その人が、本当はどんな人なのか。悪意があったのか。私を利用しようとしたのか。

私は、長い間そこを考え続けていた。

でも、そこはもうわからない。

わかるのは、私が話したことが、私に確認されないまま別の人へ渡ったということ。

私の名前と一緒に言葉が運ばれ、そのあと、話が伝わった相手から強く当たられるようになったこと。

そこまでは、実際に起きたこととして見ていい。

相手の事情を考えることと、自分の受けた影響をなかったことにすることは違う。

悪気がなかったとしても、私はその人に安心して言葉を預けられなかった。

それだけはわかる。

だからといって、その人のすべてを否定しなくてもいい。

雑談をすれば楽しい人かもしれない。仕事では頼りになるところもあるかもしれない。

ただ、深い話は渡さない。いない人についての話には乗らない。

今は、それくらいでいい。

心を雑に扱わせないための、静かな距離

職場では、完全に関わらずに済む人ばかりではない。

だから今の私は、そういう人とも普通に話す。雑談をして、楽しい時は普通に笑う。

その人を嫌いになる必要もない。

ただ、いない人の話が始まった時は、少し引く。自分の深い話も、すぐには渡さない。

「何でも相談してね」と言われたからといって、本当に何でも話す必要はない。

しばらく関わっていると、その人が人の言葉をどう扱うのかが見えてくる。

聞いた話を、本人のいない場所で簡単に話す人なのか。誰かに伝える必要がある時、先に本人へ確認できる人なのか。

話したくなさそうな人の口を、無理に開かせようとしない人なのか。

信頼は、第一印象で決めなくていい。時間の中で、少しずつ見ていけばいい。

私が安心して話せるのは、何でも聞いてくれる人ではない。

私の言葉を、私の知らないところへ勝手に運ばない人だ。

そんな人になら、話したあとも、「言わなければよかった」と不安にならずに済む。

反対に、自分の言葉がどこかへ運ばれそうで、少し落ち着かないなら、その感覚をすぐに打ち消さなくていい。

人を疑いたいわけではない。

ただ、誰かを信じるために、自分の感覚まで消さなくていい。

自分の言葉を勝手に運ばれても、私は長い間、自分の違和感より相手の言葉を信じていました。

その頃のことを、こちらのエッセイに書いています。

▶ 私が感じたことは、いつも間違っている気がした｜エッセイ
——自分の感覚より、相手の言葉を信じていた頃

そして、話したあとの後悔が何度も戻ってくる夜には、少しだけ考えることを休められる文章を。

▶ 小さな夜話｜「言わなければよかった」と思う夜に
——信じた自分まで、責めなくていい

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