怒らずにいた夜に｜飲み込んだ熱は、何かを守ろうとしていた

こんにちは、ゆきのです。

あの頃の私は、怒り方を知らなかった。

正確には、違う。
怒りは湧いていた。

ただ、湧いた瞬間に、もう消していた。

準備してきた資料が、会議の場で一言も触れられず終わった日。
自分の言葉が、別の人の口から少し違う形で出てきたとき。
「お疲れさま」と言われた直後に、また頼みごとが来たとき。

胸の奥で何かがじわりと熱くなった。

けれどその熱は、次の瞬間には
「ここで出しても仕方ない」
「自分の受け取り方が悪いのかもしれない」
という声に覆われていた。

怒らない自分を、冷静だと思っていた。

帰りの電車の中で、ふと眉間に気づくことがあった。

いつから力が入っていたのか、わからなかった。
意識していたつもりはないのに、眉間だけがずっと固まっていた。
指で触れると、そこだけ冷たかった。

その冷たさが、今日の終わりをはじめて教えてくれた。
　

眉間に、力を入れたつもりはなかった。
なのに、何かがそこで固く結ばれていた。

縫い物の糸が、引っ張りすぎてこわばることがある。
ゆるめようとして手を動かすほど、
どこが張っているかわからなくなる。
力を入れたつもりはないのに、
気づいたときには固く結ばれている。

飲み込んだ怒りが、眉間の奥にそういう形で残っていたのだと思う。

熱は消えたのではなく、行き場を失ったまま、そこに溜まっていた。

怒りを飲み込むことが、うまくなっていった。

その場を乱さないこと。
波風を立てないこと。
感情的にならないこと。

それが「大人の対応」だと信じていたし、
実際そう言われることもあった。

でも家に帰って、ひとりになると、
今日の出来事が順番を無視して戻ってきた。

あの言葉。

あの場面。

飲み込んだ熱が、静かな部屋の中でやっと動き始めるようだった。

怒らなかった自分は、本当に冷静だったのか。

それとも、感じる前に消していただけだったのか。

ある夜、そのことをはじめて自分に問いかけた。

答えは、すぐには出なかった。
でも問いかけた瞬間、眉間の力が少しだけゆるんだ。
触れていたわけでもないのに。

守ろうとするものがなければ、怒りは生まれない。

資料を準備してきたのは、それが大切だと思っていたから。
言葉を丁寧に選んでいたのは、
相手との関係を、雑に扱いたくなかったから。
誰かのために動いたのは、その人のことを、
ちゃんと見ていたから。

怒りが湧いたのは、その確信が踏まれたときだった。

怒りは弱さではなかった。
守りたいものがあった、ということだった。

糸がこわばるのは、引っ張る力がかかっているからだ。
張力がなければ、糸はただ弛んでいる。

あの頃の私の眉間には、ずっと張力があった。
飲み込むたびに、少しずつ固くなっていった。

それは、何かをずっと守ろうとしていた、形だったのかもしれない。
　

今でも、怒り方はうまくない。

適切な場所と言葉で熱を届けられるようになったかというと、
まだわからない。
眉間に力が入ったまま電車に乗る日は、今もある。

ただ、前と少し違うことがある。

電車の中で眉間の冷たさに気づいたとき、
今日どこかで何かに引っかかったのだと思うようになった。

責めるのではなく、確かめる。
飲み込んだ熱が何だったのかを、少しだけ見る。

全部わかる必要はない。

ただ、「今日も飲み込んだな」と、
自分だけが知っていればいい夜がある。

あなたの中にも、ずっと飲み込んできた熱があるだろうか。

その熱は、何を守ろうとしていたのだろう。

咲かなくても、あなたは美しい。

ゆきの
　

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