Let It Go‼️

つい先日、引いたおみくじにこんな言葉が書いてありました。

以下は、退職を決意し、しばらく経ったころのわたしの覚え書。

前回「わたしたちのふつうって？」を投稿しながら、今回は、世界情勢から見ればどうだっていい、わたしの小っぽけな気付きについて記録しておこうと思います。

1月15日の記事でわたしは「自分が自分から抜け出さないと」「逃げるんじゃなくて変わるんだよ」と書きました。

そのころの自分の気持ちというのは、まだ言葉で表現して可視化できるものではありませんでした。
今なら少し「自分で扉を開いたとき」の気持ちを言葉にできそうだと感じています。

どんな組織でも、ルールやマニュアルという決まり事があって、それを元に日々の営みが繰り返されていきます。

基本的には「郷にいれば郷に従え」が「ふつう」なのだと思います。
直接教わらなくても、もともとそこで働いている人の背中を見て、仕事のやり方を自分のものにしてゆくのだ……と、少なくともわたしが入職したころに在籍されていた先輩や同僚の間では暗黙の了解で、ルールやマニュアルに記載されていないような雑務に関しても、見よう見まねながらも追いかけるように習得していきました。
これは、良い意味での郷にいれば郷に従えです。

年月を経て、ここ何年か、ずっと働きづらさを感じていました。
初めのうちは、コロナ禍でみんな心が殺伐としてるのだろうか？　とか、世代交代があったり人事が変わったりする中、働き方改革と銘打った政策が始まり、何かバランスが取れなくなっているのだろうか？　とか思いながらも、何が原因なのかわかりませんでした。

そういう中で、一気にメンバーチェンジがありました。
わたしが新人のころはわたし1人に対して3人の人がそれぞれのパートの仕事を指導してくれていたのに対し、メンバーチェンジにより、わたし1人で入れ替わり立ち替わり合計8人に新たな仕事、全パートを指導しなければならない状況になりました。
これだけでもストレスが掛かりました。

色々な人がいればいるほど、色々な考えが交錯し合います。

• 見るからに忙しそうにしているわたしに、気を使って聞くことができない人

• 翌日の業務のことを考えれば今日こなしておきたい内容を「明日できることは明日でいい」と考える人

これは、ごく一部の例です。
だけど、結果的に

• えっ……？　なんでこれこのまま途中になっているのかしらと、後処理することになる

• 翌日に回したために朝の30分、ロスする

こういったことが複数発生します。

もちろん、わたし自身が新人のころも同じでしたよ。その結果、先輩方にかけた迷惑や、どうフォローしてくれたのかを知れば、次はそうならないように早めに声を掛けて判断を仰ごう、皆さんが忙しい合間に片付けられるところを片付け、足りない物品や判定用紙を補充しておこう。最後に部屋を後にする人が自分の残務だけで済むように、自分にもできる他の雑務はこなしておこう。と、色々なところに目が行くようになりました。

……おわかりでしょうか。これは、単純にわたしが新人だったころに揃っていたメンバーの「ふつう」と、わたしの「ふつう」がマッチしただけなのです。
わたしが遅れをとっているときには、当然周りの人がフォローをしてくれました。
わたしは郷にいれば郷に従ったまでですが、元いた人からすれば「類は友を呼ぶ」だっただけとも言えます。

じゃぁ、最近の「郷」はどうか？　と言うことになりますが、いくらわたしが「伝えてくれなければ指導側も、分からなくて置いてあるのか、やり忘れで置いてあるのか掴めない」「こういう理由があるからこれは今日中にやるのが良い」と示しても、改善するのは言われたときだけ。
驚いたのは「マニュアルにないことはできない」「それ、今やらなければならないのですか」と言われたこともありましたね。
上司に至っては「あなたが全部やってしまうから皆やらないんだ」という一方で、複数人でやれば半分以下の時間で終わることなのに「何人もで残るな」という指示により1人で1時間も残業することになってしまうなど。
へとへとになって残務を終え、部屋を出ようとして目につくのは溢れかえったゴミ箱だったり、冷蔵庫にしまうべき試薬が出しっぱなしだったり。
わたしが担当するときにはいつだって判定用紙は不足で業務を中断して印刷しに行かなければならない。
どうしてなんだろう、いつになったらできるようになるんだろう。早くから取り組んでいたら残業にもならないようなことで仕事が終わっておらず、それもわたしがやらなきゃ誰もやらないじゃない。と、1人悩む日々でした。

でも、気付いたのですよ。

「わからなければ、むやみに手をつけない」
「今不要なことは今しない」

これだけに目を向けてみれば、ごく当たり前のこと。
やるに越したことはないけれど、やらなくたってなんとかなること。
人がいなくなればゴミ箱なんて溢れてても問題ないし、室温放置された使いかけの試薬は翌日新しいものと交換すればいい。
用紙が足りなければ足りなくなった人が補充すればいい。
実際問題、小さなトラブルがあったとしても誰も文句も言わずに解決をしていきます。
なにより患者さんには何一つ実害も不利益もありません。

だけど、わたしにとっての「ふつう」とはかけ離れています。
夜間担当の人がゴミを捨てるときに困るでしょう？
試薬だって安い物じゃないの。
繰り返せばどれだけの損失になるの？
そう、文句を言ってるのはわたしだけ。
だから、苦しいんだ……って気がついたときに「もう、この場所はわたしがわたしらしく働ける場所ではない」とハッキリとわかりました。
ここは「それでいい。なんの問題があるの？」と思える人たちの集まりで作られた「郷」に変わっていました。
一時期は「そういう考えならそれはそれで構わない」と、その考えにわたしが寄せればいいのだと思い、合わせてみたこともあります。
けれど、前からいて別部署に異動した人からの小言が今度はこちらにやってくるようになりました。
なぜリードしないのか？　と。

心底、疲れていきました。

わたしにとっての「これまでの日常＝ふつう」が、どちらを選んでもふつうじゃなくなったのです。
その瞬間「もう、いい」と、頭の中でつぶやいていました。

あるものがあるがままにある。

誰のせいでもない。

環境は変わってしまったけれど、わたしがわたしであるということは変わらない。

わたしはわたしのままだけど、変わってしまった環境は変わってしまったままそこにある。

自分が自分から抜け出す？
そう書いたものの、イマイチしっくりこない。
わたしのままでいいの？　ダメなの？

わかったのは

ここはもうわたしの居場所ではないということ。

ひとりなら志す方向へ進めばいいけれど、チームで働くというときには皆と同じ方向を向いていなければ、同じ方向を向いてくれる同志がいなければ、進めなくなるのだとわかりました。

誰か特定の人と合わないというものではない。
この空間に自分が存在することが耐えられない。
もう、いい。
いくらなんでも耐え過ぎでしょ、自分。
そりゃぁ、具合も悪くなるよ。
一刻も早く、ここから出たい。
お金なんてどうでもいい。
もう限界。
心や体を壊してまで、居心地の悪い場所にはいられない。

13年勤めました。
7年耐えてきました。
直近4年で体調が悪くなり始め、
ここ1年で婦人科疾患を患い、43歳にして一気に頭髪が真っ白になってしまいました。

組織や環境がこうさせた……と、ずっと思ってました。

でも！　違ってたんですね！

ここまで長々と書いてきたこと、全て、言い訳であって、ただの愚痴でしかなかった。
全部。全部ですよ。
最終的に、こんなことになるまで、わたし自身が、無駄に、無意味に自分を傷つけてきたということなんですね、結論としては。
自分が自分から抜けなきゃダメってこれか！

自分自身に長いこと、可哀想なことをしました。
自分のことは、自分しか守れないのだから。
自分をボロボロにしてまで居続ける場所ではない。

以上が、わたしが扉を開けた理由です。

特にシリーズではありませんでしたが、年明けから、今日のこのエッセイまでが、わたしの新しい出発に関する一区切りです。

一度にまとめきれないほどの感情があり、時事に絡めて加筆修正など微調整しながら約3ヶ月、なんとなくの連作として投稿してきました。

まもなく、お仕事もお休みに入ります😌

お仕事がお休みになるのと同時に、noteも少しお休みしようかなと思っていたんです🌙✨
ちょうど春分が来るタイミングなのも区切りなんですよね☘️

お歌シリーズは、すでに予約投稿を一件準備してあるのと、ありがたいことにリクエストメッセージをいただく機会がありましたので、練習して完成したら発表予定です🥰
リクエスト、とても嬉しいです💕
あとは気まぐれの創作、企画参加も時々はやろうかな🎶
でも、少し、日常生活の方でやりたいことに集中したいと思ってます！

何をやりたいか？
形になってから、またここに報告に来ますので、それまで、よければ待っていてくださると嬉しいです⭐️

とりあえず、約20年ぶりに就活よっ😆