二人目の妊娠。喜びの裏で始まった壮絶なつわり｜人生の転機㉑

いつも「人生の転機」シリーズを読んでくださり、本当にありがとうございます。

前回の記事はこちらです。

初めて読んでくださった方は、第1話から読んでいただけると、これまでの流れがより伝わると思います。

二人目の妊娠がわかった。

新しい命を授かったことは、

本当に嬉しかった。

家族がもう一人増える。

そんな未来を思い描きながら、

幸せな気持ちでいっぱいだった。

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でも、その喜びは長くは続かなかった。

妊娠して間もなく、

つわりが始まった。

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一人目の時もつわりはあった。

だから今回も、しばらく我慢すれば終わる。

そう思っていた。

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でも、今回は違った。

食べても吐く。

水を飲んでも吐く。

胃の中が空っぽになっても吐き気は止まらない。

何も口にできない日が続いた。

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それでも私は仕事を続けていた。

産休に入るまでは働きたい。

職場にも迷惑をかけたくない。

そんな思いがあったからだ。

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仕事中も気持ち悪さとの闘いだった。

休憩時間にトイレへ駆け込み、

吐いては仕事へ戻る。

そんな毎日を繰り返していた。

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家へ帰っても状況は変わらない。

横になっているか、

トイレへ吐きに行くか。

その繰り返しだった。

「いつまで続くんだろう。」

終わりの見えない毎日に、

心も体も少しずつ疲れ果てていった。

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やがて、

吐くものがなくなっても吐き続け、

とうとう血まで吐くようになった。

産婦人科を受診すると、

そのまま入院することになった。

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点滴を受けながら過ごす毎日。

本当なら、

ここでゆっくり体を休めるべきだった。

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でも、

私の頭の中にあったのは、

まだ3歳だった子どものこと。

「寂しがっていないかな。」

「ちゃんとご飯は食べているかな。」

「泣いていないかな。」

病院のベッドの上でも、

気になるのは子どものことばかりだった。

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少しでも早く家に帰りたい。

その気持ちが強く、

約2週間で退院することにした。

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家に帰れば、

少しは良くなると思っていた。

でも現実は甘くなかった。

つわりはまったく治らない。

仕事へ行っても吐く。

家へ帰っても吐く。

横になっていても気持ち悪い。

眠ることさえ思うようにできなかった。

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ある日、

いつものように吐き気がして、

トイレへ向かった。

その瞬間、

急に視界が真っ白になった。

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次に目を開けると、

夫が何度も私の名前を呼んでいた。

「大丈夫！？聞こえる？」

私は何が起きたのかわからず、

ぼんやり夫の顔を見つめていた。

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「救急車を呼ぶよ。」

そう言われても、

私は首を横に振った。

「もう意識は戻ったし、大丈夫。

救急車は呼ばなくていいよ。」

そう答えた。

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すると夫は、

心配そうな表情で言った。

「そんなことじゃないよ。

急に倒れて、

2〜3分も意識がなかったんだよ。

大丈夫じゃない。

病院に行かなきゃ。」

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その言葉で、

ようやく事の重大さを感じ始めた。

翌日、

夫と一緒に産婦人科を受診し、

倒れたことを先生へ相談した。

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先生からは、

「メニエール病などの可能性もあるので、一度耳鼻科で診てもらいましょう。」

そう言われた。

耳鼻科を受診すると、

さらに大きな病院で脳波などの検査を受けることになった。

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検査の結果は異常なし。

少し安心した反面、

原因がわからないまま、

つわりだけは悪化していった。

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家族も心配し、

私は二度目の入院をすることになった。

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正直、

家にいても病院にいても、

つらさはあまり変わらなかった。

吐き気は消えず、

食べることもできない。

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唯一違ったのは、

点滴で水分と栄養を補えることだった。

それだけが命綱だった。

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何日も点滴を続けるうちに、

血管は細くなり、

針を刺せる場所が少しずつなくなっていった。

看護師さんたちも、

「今日はどこから入れようか…」

と悩みながら、

何度も血管を探してくれた。

腕には点滴の跡が増え、

青あざだらけになっていた。

鏡に映るその腕を見て、

「ここまでひどくなっていたんだ。」

そう思ったことを、今でも覚えている。

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この頃の私は、

自分の体を守ることよりも、

「母親だから頑張らなきゃ。」

そんな気持ちを優先していたのかもしれない。

でも、その無理は、

少しずつ心と体を追い詰めていた。

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そしてその頃、

夫にもまた、

人生を大きく変える出来事が近づいていた。

最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。

この頃は、「母親だから頑張らなきゃ」と思う気持ちが強すぎて、自分の限界に気づけませんでした。

次回は、夫に訪れた人生の大きな転機についてお話しします。

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