【不登校と合理的配慮】「無理しなくていいよ」は支援？排除？学校や専門機関と上手く連携するコツ

2026年3月13日 18:50

こんにちは。元教員であり、
現在は発達に特性のある方のための
福祉サービスを運営しているだんだんパパ]です。
そして私自身も、発達障害を持つ
息子の父として日々試行錯誤しています。

【発達障害と不登校】シリーズ第5弾になります。
過去の記事はこちらを参照ください。

家庭が「安全基地」となり、
子どもに少しずつエネルギーが溜まってくると、
次はいよいよ学校や外部機関との
繋がり方を考える時期に入ります。

親としては
「学校にどこまで配慮をお願いしていいのだろうか」
「モンスターペアレントと思われないか」
と不安になるかもしれません。

一方で教員側も、
「どう対応するのが
　この子にとって一番良いのか」
と悩んでいることがほとんどです。

今回は、私の「元教員」としての失敗談と、
「福祉支援者」としての視点を交えながら、
学校や外部機関と
上手く連携していくためのヒントをお話しします。

■ 元教員の私が勘違いしていた「配慮」と「排除」の違い

私がまだ教員だった頃、
教室に入れない子どもや、
集団行動が苦手な
発達障害・グレーゾーンの子どもに対して、
よかれと思ってこう声をかけていました。

「しんどかったら、無理しなくていいよ」
「教室が辛かったら、保健室や別室で休んでおいで」

当時の私は、
これが子どもに寄り添う「配慮」
だと信じて疑いませんでした。
しかし、発達障害の専門医である
本田秀夫医師の言葉に触れ、
私は雷に打たれたような衝撃を受けました。

「ただ『無理しなくていいよ』と言って何もしないのは、
　配慮ではなく『排除』になり得る」

定型発達の子どもたちには
「授業」というプログラムを
提供しているのに、
特性のある子には
「何もしない時間」しか提供していない。

それは本当のインクルーシブ教育ではなく、
「あなたはみんなと同じことができないから、隅っこにいてね」
というメッセージとして
子どもに伝わってしまう可能性があるのです。

本当の配慮とは、
ただ休ませることではなく、
「このプログラムなら無理なく参加できる」
という別の選択肢（代替案）を用意すること
だと、私は教員を辞めてから深く反省しました。

では、子どもが少しずつ学校と関わろうとする際、
保護者は学校にどうやって
「合理的配慮」をお願いすればスムーズなのでしょうか。

親の立場からすると
「うちの子は〇〇なので、△△させてください」
と伝えたくなるかもしれません。
しかし、これだと学校側も
「わがままではないか」
「特別扱いはできない」
と身構えてしまう傾向があります。

コツは、
「〇〇という工夫があれば、
　この子も参加しやすくなります」
という『できるための条件』として伝えることです。

×NGな伝え方：
「書くのが苦手なので、黒板を写すのをやめさせてください」
〇良い伝え方：
「板書にエネルギーを使い果たして
　授業内容が入らない特性があるため、
　タブレットで写真を撮る許可をいただければ、
　授業に集中できると思います」

×NGな伝え方：
「体育館の集会には参加させません」
〇良い伝え方：
「聴覚過敏で反響音が苦痛なため、
　イヤーマフ（防音耳当て）の着用を
　認めていただければ、
　皆と一緒に集会に出られるかもしれません」

「参加するための前向きな相談」
として伝えることで、
教員側も「そういう意図があったのか」
と見立てがしやすくなり、
協力的な関係を築きやすくなることが多いです。

配慮事項を文書で伝えることも有効です。☟

学校との連携で最も避けたいのは、
「親」対「担任の先生」という
1対1の構図になってしまうことです。

お互いに子どものことを思っているからこそ、
感情がぶつかり合って疲弊してしまうケースを、
私は福祉サービスを運営する中で何度も見てきました。

そんなときこそ、
第三者（専門機関）をチームに巻き込むこと
をおすすめします。

例えば、
親が
「うちの子にはこういう配慮が必要です」
と言うよりも、
主治医からの
「この子はこういうアプローチだと
　落ち着いて取り組めます」
という客観的な意見があるだけで、
学校側は格段に動きやすくなります。

親はすべてを一人で背負う必要はありません。
「学校との橋渡し」を専門家に頼るのも、
立派な支援の形です。

発達障害やグレーゾーンの子どもたちは、
自分の「しんどさ」を
うまく言葉で説明できないことが多くあります。
だからこそ、私たち大人が、
彼らの行動やサインを読み解き、
学校や社会に伝える
「翻訳家」になる必要があるのだと思います。

すぐには理想の環境が整わないかもしれません。
でも、親と学校、
そして専門機関が少しずつ対話を重ねていくことで、
子どもが深呼吸できる居場所は確実に広がっていきます。

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