vol.187おひとりさま編【飽き飽き】我慢発うつ病行き　1323

前話

我慢発うつ病行きマガジン
※モラハラ夫編•パワハラ編は別マガジンに収録

決定的なバグが見つからないまま、10月下旬頃から毎日がメランコリー。
「漠然と不安」って感じ。
「家の中で意識を失っても誰にも気付かれない」とか、「ギリ自分で119番に電話できたとしても、玄関を開けられなければ救急隊員は入室できない」とか。
アホらし。

薄給だ。
家賃+共益費すら賄えない月があった。
霞を食うしかなくて、貯金を取り崩す。
H（元夫）から経済的に自立したくて貯めたお金だから、回り回ってHに感謝‼︎
……するわけないやん。

貯金、置いとかなくて大丈夫？
もし怪我したら？
もし病気になったら？
もし介護が必要になったら？

例えば貯金には手を付けず、老後の安心に備え、体の自由がきかなくなって初めて、最低限の暮らしを支えてもらうために、（貯金か寿命が尽きるまで）チビチビと貯金を使うとしよう。
これが私の思う安心？

意識があって体が動いて意欲があって判断力がないと、行きたい所に行けないし、やりたいことをやれないし、会いたい人に会えないし、食べたいものを食べられない。

楽しみのある生活のために貯金を取り崩すのは、いけないこと？
体験も思い出もエネルギーになる（はず）。
もし途中で貯金が尽きたら？
そのときは堂々と助けを乞う。

いつもお金の不安ばかりを考えてるわけじゃない。
でも「薄給」は現実。
ネタにはなるけど。

うつ病•休職期間中に他者と交流しないでいたら、表情が乏しく目力が弱くなり、雌雄眼になっていた。
克服する努力は実っていたのに、気がついたら又もや雌雄眼に逆戻り。
メンタルダウンは見た目も直撃。
もし戻らなかったら？と不安になるし、意識して目を見開けば、額の横皺が気になる。
ジレンマ。

気分が下降線を辿り出した頃、シンクロするようにお手洗いのタンクの中の漏水の音が気になり出した。
オーナーさんに連絡したけれど梨の礫。
業を煮やして再度連絡。
ようやく業者さんに診ていただけたのに、まだ修理してもらえない。
日に日に水滴の音は大きく速くなり、制御不能。
不安と不満ばかりが募る。

職場の気のおけない先輩に、上長とのやり取りを愚痴る。
「……さん（私）が入ってくれて助かってるのに、そんなことを言うんですか」
「この会社の男性は言い方がキツイでしょう？
ぶっきらぼうというか、そっけないというか、冷たいというか」
「歴代の男性がみんなそうなんです。
それが原因で、いっぺんに離職者が出たことがあるんですよ。
ベテランでいい人ばっかりだったのに」
何の解決にもならないけれど、解ってくれる人はいた。

先日はワタルからもらったお菓子をワシャワシャと食べ尽くした。
精神科まで行ったのに受診せずに帰ってきた日には、5個の揚げたてコロッケを一気に食べた。
こないだは、友人からもらった沖縄土産の黒糖を、「食べ比べ（塩味とかシークヮーサー味とか生姜味とか）」と称してガリガリ食べた。
次の日には、夕食後にもかかわらず、とっくに期限が切れた心太を食べた。

昨日は第九レッスンの帰りに「チョコチュロッキー4個入り」なるものを買った。
シェアして食べる用にと「袋止めシール」が付いていたのに、4個とも食べた。
ひとつずつは小さくてサクサクとして美味しかったけれど、4個分の油は効いた。
我ながら、箍たがが外れているとしか思えない。

食べたくて堪らないわけではない。
食べたくないのに無理して食べているわけでもない。
「ちょっとだけ」と思うのに、止められずに食べ尽くしている。
食べたら食べた分だけ、意欲がチャージされればいいのに。

夜更かし続きで浅眠続き。
「翌日は休みだから、寝坊してもいい」と思っても、朝はひとりでに目が覚めてしまうし、昼寝もしない。
睡眠負債は順調に増え続ける。

いい加減、メランコリーにも飽き飽き。
そろそろ浮上してもいいんじゃない？と思うのに、自分で制御できないのがもどかしい。
だからといって刺激は欲しくない。
いっそ冬籠りでもしていたい。
どっちやねん。

全記事をマガジンに収録しています　2025.11.13

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