義母と私のロケンロー！

ここ最近、隣の隣の家のおじとともに爆発している私である。

つい最近、天野の製造元義母ともいうがきな粉おはぎを製造したと聞いたので
ごうつくばりの私は天※の川を超えておはぎ強盗しに行くことにした。

※軽トラは持っていないので天野のチャリで行った。
   俺のチャリは朝顔でぐるぐる巻きになっていて
  乗れない。

つまり、天野ときな粉おはぎは兄弟ってことだな？

あの辺りは今も平成を引きずっていて、
カラフルTシャツに制服を合わせたヤンキーがいるので
俺は龍ヶ崎の官房長官※あだ名から教わった茨城式ヤンキーTokyo Remixスタイルでキメた。

おはぎ強盗とはいえ、後々割れたガラス代などを請求されると迷惑なのでインターホンを押した。
ピンポンダッシュならぬ、ピンポンダウンピンポンしたらすぐしゃがむしてモニターに映り込まないようにしてみた。

高級おはぎショップの店長一般的には義母というが凄まじい勢いで玄関から飛び出してきた。
絶対モニターなんか見ていない。
モニター機能いらないだろう。
モニターの無駄遣いである。

ICBM義母はしゃがんでいる私の横を通過し、
向かいの家の門まで行ってから戻ってきて
「あらま！よもちゃん！まーたそうやってｪ！」
と爆発した。
迎撃しそびれた。

「ご無沙汰全くご無沙汰ではない！きな粉おはぎを盗みに来ました！」
と白状したら
なぜかコソコソし始めて
「(小声)ちょっと、聞いてほしいのと見てほしいのがある！」
と言い始めた。

…いや、なんで強奪する側が堂々として強奪される側がコソコソするんだよ！
逆だろ！

我々が玄関前で茶番を繰り広げている間、ベビーカーだけでも3台は通ったし、チャリンコは10台以上通ったし、ずっと同じお婆さんが行ったり来たりしているような気がするけどあれは似たような顔の人が何人もいてそう見えているだけ…なのか？

まあそれはなんだっていいのだが、
なんでも家の中に“厳戒態勢”なるものが敷かれていているらしい。

一体何があったんだよ。

熊か？
猪か？
それともテロリストか？

ああ、そう言えば今朝料理しながらニュースの音だけ聞いていたところ、
“ガザ地区”を“足立区”と空耳して、
「どこと停戦合意したって？」
「え？爆発したの？…やっぱプロパン？」
などと言ってしまい、トンチンカンに
「トンチンカンなこと言わないでよ〜牛乳吹き出すところだった〜」
と言わしめたのだった。

トンチンカンにトンチンカン呼ばわりしているのだから真のトンチンカンは俺ではなかろうか。

もうトントンチンチンカンカンですらない。

とはいえ、吹き出してはいないまでも
すでにこぼしていたじゃないか。

なあ？天野。
“いい年して”とは言わん。
だって、“いい年”以外は“悪い年”だからやらないわけだろ。

“なんか色々いい感じ”の年＝“いい年”

だからいくつになっても牛乳はこぼれるし、
平成一桁がいつまでも仮面ライダーごっここれは俺していても構わない。

故に、「いい年してそんなことやめなよ」とは言わないし、
年齢を理由にツインテールやめろとか言う奴には、
それを言うことをやめろって大きな声で言ってやるけどさ。
うん、丁度いい年だからやってんだもんな。
もっとやれ！

だが天野！
おぬしはちょこちょこいろんなものこぼしすぎ。
もう少し落ち着いて飲み食いしてくれ。
なんか、びっくりするから。
俺、自分より食べこぼしすごい人おぬししか知らない。
離乳食の頃の娘の方がよっぽど食べこぼし少なかった。

…おっと話が脱線しすぎた。
しかも、天野の生みの親の前でなんちゅうことを思っているんだ俺。
この後きな粉おはぎだって拝借するというのにあまりにも失礼だろ。

SITとかSATとかDMATそれは違うなんかが配置されてんのか？

もしや、お忍びで進次郎でも来ているのか？

だとしたら構文を習わずには帰れませんな…ｸﾞﾌﾌ
とありとあらゆる想定をしながら、
高級おはぎショップ店長コードネーム:GIBOに倣い
抜き足差し足忍び足で進む。

そうか、忍者修行か。

いや、なんというかその厳戒態勢の前に段ボール積み上がり過ぎでは？

盗賊私「…引っ越しでもするんですか？」
クノイチ血縁関係にない母「しないしない…！しないのにこの段ボール、それがおかしいでしょ？そもそも！」
盗賊私「それな！」

まず、リビング。
幼少期の天野が描いたトンチンカンな犬の絵や天野の兄が作ったチンプンカンプンなねずみの置物などがいつも通り存在しており、平常運転でワシの腹筋が終わる。

私「ﾌﾞﾌｩ！！！」
いかれ美人義母「ﾝｸﾞｩｯ！！！」

なんでも、これらを飾り始めてから義母は毎日爆笑しているらしいのだが
生活に支障が出過ぎると思うので絶対にしまった方がいい。
もう爆笑歴がワシより長いのだからそれもそれで面白い。

ただなんというか、何日か前に来てトンチンカン犬ケンとチンプンカンプンねずみで爆笑した時となんとなく部屋の雰囲気が違う。

アホワシ「ちょっと部屋メタリックになりました？」
学芸員義母「気付く？」

湯川教授ワシ「さっぱりわからない。」
柴咲コウ義母「(ｽﾞｺｵｵｵｵｵｵ！！！)」

義母「いや、あのね、これ。見て？この袋。」
私「…なんですか、この水と炎が書いてあるのは。ゼニガメとヒトカゲですか？フシギダネはいないんですか？」
義母「ﾎﾟｷﾓﾝ！！」
私「ﾀﾞﾆﾌｼｬハブかよ！」

義母「うちのスットコドッコイ義母の旦那、天野の父、俺の義父が家中の電池という電池を全てこの袋に入れ始めたの！！」

湯川教授ワシ「実に面白いフレミングの法則ポーズ！」

要するに、スットコドッコイ義父が
近頃話題の“リチウムイオンバッテリー大爆発”に並々ならぬ恐怖心を抱き、
家中のリチウムイオンバッテリーというリチウムイオンバッテリー全てを防火袋に入れてしまったというのがことの顛末らしい。

色々見せてもらったら、乾電池も入っていたし
デジカメ、テレビのリモコン、マウス、有線イヤホン、反射板ともはやリチウムイオンバッテリーですらない上に全く関係のないものまで入っていて腹筋がもたなかった。

ﾋｨﾋｨ言いながら防火袋の中身を確認し、
時折視界に入るトンチンカン犬とチンプンカンプンねずみに追い討ちをくらい、満身創痍。

で、積み上がっている段ボールの中身は全てこの防火袋なのだと告げる義母。
とどめを刺された。

これに関してはただの発注ミスで
20買おうとして200買ったらしい。

いや、そもそも20もいらんだろう。

そんでもって200。

もうそのうち家ごと防火袋に包まれるんじゃねｪかな、と淡い期待を抱き始めた頃。

義母がパンッパンに膨らんだ特大防火袋を私に向かって
「ほいっあごしゃくれ！」
と放り投げる。

うわっ！
膨張爆発寸前リチウムイオンバッテリーか？！
なんだ、新手の嫁いびりか？！

義母「持ってけどろぼう！(謎の歌舞伎ポーズ)」

防火袋にきな粉おはぎ入れんな！！！！

爆弾みたいなおはぎが若干潰れ気味に防火袋に入っている。

どうやらきな粉おはぎは爆発物に分類されるようだ。

いや、待てよ。
スットコドッコイの誤発注の厄介払いだな？
そうだな？
間違いねえ！

訳がわからな過ぎてただただ爆笑していたのだが、
腐っても鯛ならぬ潰れてもおはぎだ。
うまいに決まっている。

あれだよな？
天の川多摩川の土手でおむすびころりんすっとんとんの如く、
おはぎころりんとんっちんっかんっにならないように潰してくれたんだよな。

そんなことを思いつつ、
土手に座ってきな粉おはぎにかぶりつくアラウンドサーティネオ茨城のヤンキースタイル。

「うんまっ！！！」
つい大声が出てしまった。

あまりにもおいしいので、全部食っちまおうかと思ったのだが
天野と娘に“食い尽くし系”とかなんとか言われるのも癪なので我慢して防火袋に入れて残りを持ち帰った。

それにしたって、
帰りの天の川が三途の川にならなくてよかったよな。

笑い過ぎて生命の危機だったから。

おはぎなき後の防火袋を持て余していたところ、隣の隣のおじさんの爆発音が聞こえた。

余計なことを思いついた。

そうだ、これおじさんにプレゼントしよう。

爆発音が聞こえたということは、おそらく庭で謎の植物の世話をしているに違いない。

大慌てでおじ宅へダッシュ！

「あの！話題の防火袋、よかったら使いませんか！」
と差し出してみたら…

「おお！これ、話題のやつだ！いいの？」

なんか、すごい喜んでくれた。

「あとさ…朝顔の種ができたらもらえないかな…？」

朝顔の種なんざいくらだってプレゼントしますよ。
そんなもんでいいならいくらだって。

え、もしかして自転車を朝顔まみれにしたいんじゃなかろうか？
俺、ガーデントレンドメーカー？(絶対違う)

勘違いって幸せだ。

今日も明日もおじと私は爆発する。

どうか、防火袋に入れないで。

↑
冒頭の爆発とはくしゃみのことである。
去し夏、隣の隣の家のおじさんのくしゃみをアラーム代わりにしていた。

【参考資料】
◽︎NHK「おはBiz」
リチウムイオン電池火災　新技術で事故を防げ

https://www3.nhk.or.jp/news/contents/ohabiz/articles/2025_0916.html