義母がネギ背負ってやってくる

爆弾のお礼に、義母を蕎麦屋に誘った。

再度爆弾をもらおうという下心盛り盛りで義母を蕎麦屋に誘った。

否。
下心8割、純粋なお礼2割の二八蕎麦である。

先日、防火袋に爆弾こと“絶品⭐︎きな粉おはぎ”を入れてもらったのだ。

そのお礼にワシの行きつけ…行きつけ…すまない。
そう言いたかっただけで実際には一年に二度くらいご褒美として行く程度の、憧憬の蕎麦屋に美魔女義母を招待した。
招待したとはいえ、無粋な俺は迎えに行くなんて気の利いたことはしない。
チャリンコライダー義母は年季の入ったママチャリで天の川※多摩川を超えてやってくる。

かつて、後ろに義兄チンプンカンプン、前に天野トンチンカンを乗せていたという伝説のスーパーカーゴサイクルで。
元ヤン義母は気合いが入っているからギアを一番重いところに入れて坂などものともせず、くる。

私「ここ、モツ煮も最高なんですよ！食べますか？」
GIBO「食べよ食べよ！ついでに日本酒も飲んじゃお！」
※義母はこの世のアルコールを全て水に帰きすくらい分解酵素が強い女である。

天野の製造元義母は天ざるそば、私は鴨南蛮そばを注文した。
加えて先述の通り最高のモツ煮と日本酒とウーロン茶。
※反対に私はアルコールと共に大気中に帰する体質なのでウーロン茶である。

満を持して日本酒とモツ煮が運ばれてくる。
ついでにしれっと義母が追加したいたわさもやってきた。

義母が日本酒を口に含んだ瞬間、

「そういえば、今日もトンチンカン犬ケンとチンプンカンプンねずみ飾ってありますか？」

と質問した。
すっとぼけフェイスで。

義母「ｺﾞｩﾌｯ！！」

キマった！

小学校の給食の時間、
牛乳を飲むクラスメイトを爆笑からの牛乳スプラッシュさせるためだけに生まれてきた男子のモノマネをしてみた。

義母「も〜！20年後はやめてよﾌﾞﾌｯ！」

リアルな数字言うな。
20年後はさすがに俺も落ち着い…いや、やりかねないな。

「ｳﾍﾍﾍﾍ」
などと気味の悪い笑い方をしながらモツ煮を取り分ける俺。
モツ2個くらい、俺の分多めにしてやった。
多分。
代わりに義母の器には人参を2切れくらい多めに盛ってておいた。
そんな気がする。

そして、
ついに待望の天ざるそばと鴨南蛮そばのご登場である。

人格者義母は、私がここのところ芋に目がないことを知っていて
わっせわっせと空になったいたわさの皿に
さつまいも天と里芋天、ついでに芋でもなんでもないがみんなのアイドルかぼちゃ天、ダークホース春菊天などを乗せ差し出してくる。
どれもやや黄色を帯びた美しい薄衣うすごろもを纏っている。
衣越しに透けて見える素材の色がいやに艶かしい。

いや、天ぷらのムンムンの色気にほだされている場合ではない！

こりゃあ物々交換だ。
モウモウと湯気をあげる鴨肉を等価交換…
とか思っていたら、鴨肉なくなる。

ここの蕎麦屋の鴨南蛮の鴨は、よくある蕎麦屋のそれの少なくとも3倍以上は鴨肉が入っている。
さすがは憧憬の蕎麦屋である。

それをもってしてもあの各種お色気天ぷらと等価交換するには足りぬ！
なんたることぞ。
末恐ろしい天ぷらである。

というわけで、本当は食べたかったが
アイドルかぼちゃ天とダークホース春菊を泣く泣く返納した。
…あえて横暴に書いているんだからな！
俺の奥ゆかしさをアピールしないためなんだからな！

結局、思慮深い元ヤン義母は
鴨肉たったの1枚とさつまいも天と里芋天を交換してくれた。
なんだか、金印をもらった卑弥呼になった気分だな。
天ぷらに「親魏倭王」って書いてないか確認しちまったよ。
何も書いてなかったよ。
つまり、目の前にいるのは魏の皇帝ではなく“義”理の母であり俺は卑弥呼でもなんでもなく…

蕎麦食ってる人間
(ひねりなし、ストレート)

憧憬の蕎麦屋の蕎麦の如くストレート。
なんも例えていない。
まんま。

そんなこんなで義母はひたすらに日本酒をグビグビと無に帰しまくり、天ぷらサクサク、蕎麦モリモリと言った具合に楽しんでくれた。
俺はもちろん、財布の心配をしながらもそんなアルデヒド脱水素酵素義母をつまみにウーロン茶を飲む。
鴨南蛮は財布のことを忘れさせるくらい美味い。

ひとしきり楽しんだところで蕎麦湯を飲むアルコール脱水素酵素義母。
膀胱が大きいのか、腎臓が鈍足寄りなのかは知らないが私がこの謎のやり取りの間に5回も用を足しに行っているのに対し義母は0回である。

しかし、蕎麦湯が登場ということは会計までのカウントダウンもいよいよ大詰め。
油断ならないのだ。

義母よ、トイレ行け。
その隙に俺は華麗に会計を済ませたいんだ。

そしてすっきりして戻ってきたそなたがそのジル・サンダーのバッグをごそごそし始めた瞬間に、
「あ、もう済んでますよ(ﾄﾞﾔｧ)」
ってやりたいんじゃ。

呑気に湯桶の底の沈殿物蕎麦成分の効能について語っている場合じゃないのだよ。

トイレに行きなさい。

…願いが届いた。
まさか、イマジナリー短冊に
「義母が蕎麦屋のトイレに行きますように」ってエアペンで書いた願いが秒で叶ったのか？
10月なのに？

まあいい。
急げ俺！
今は妄想に耽ふけっている場合ではない。
自分の財布出せ。

ゴソゴソ…

ゴソゴソ…

なんか娘の鼻かんだティッシュが3個も出てきた。
汚ねｪ！！
私の鞄をゴミ箱だと思っているからな、あの少女は。

しわっしわになった駅ナカのパン屋の期限切れクーポンも出てきた。
期限内に使えよ俺、もったいないな！

…肝心の財布がございません。

「マスター、つけといて」

いやここはバーじゃないんだよ。
蕎麦屋なんだよ。
決してソバーではないんだ。
ツケ払いなんてシステムございません。

最寄りのコンビニまで走る時間も、ございません。

焦れば焦るほど、尿意も切羽詰まってきました。

もう無理！

すっきりした義母が戻ってきた瞬間、入れ替わりでトイレへ走る。

ひとまずトイレで作戦会議じゃ。
会議ったって実態は俺一人だが。

なんとかお願いしてツケ払いにしてもらうか、
それとも恥をしのんで義母に「すまん、財布忘れた」と事実を告げるか、
「えええー！！！財布、盗まれた！！！」
と被害妄想で押し切るか…

ケツ丸出しで、いくつか考えた。

ケツ丸出しで、まずツケ払いを棄却。
ケツ丸出しで、事実を告げることを採択。
ケツ丸出しでも被害妄想だけはだめだということは理解した。

持す満もないがトイレから出て正直に告げようと思ったら。

鋭い皆さまならお気付きですよね。

ジル・サンダー義母がスマートに会計を済ませていた。
もちろん、私が調子こいて追加したお新香の額面も含まれている。

爆弾のお礼をするつもりが、私だけが恩恵に預かるという状況。

…すまん、義母。
モツ煮のモツ2個多く食べてごめん。
人参で帳消しにしようとしてごめん。

ほぼ俺、正岡子規。

「うなぎ、俺の奢りな！」
と言っておいて、食べ終えてから
「やっぱりお前の奢りな！」
と漱石に金を払わせた挙句、
「金貸して！」
と言ってのけた最強の男、正岡子規。

まあ、うなぎではなく蕎麦だし、奢るとは一言も言っていないし、
食後に「やっぱりお前の奢りな！」とは言っていないし…トイレには行ったが。

だから、私は0.4マサオカ※くらいだと自負している。

しかもだ、払わせたことに罪悪感抱いてるし、
この後義母に金を無心するつもりもない。

…いや、あわよくばまたきな粉おはぎ食いたいとは思っている。

我「いやあ…ワタクシとしたことが財布を忘れるなど大変なご無礼を…失礼つかまつった。かたじけのう存じます…」
殿義母「いいのいいの！楽しかったからお礼。」

ゴソゴソ…
ゴソゴソ…

ジル・サンダーではない方のエコバッグを漁る義母。

「はい！」

義母が差し出してきたのは…

防火バッグ

※スットコドッコイ義父がリチウムイオンバッテリーの爆発を警戒して200個も注文した防火バッグ。

の中には…

きな粉おはぎ+さつま新作いも餡おはぎ

いや、やっぱり俺正岡子規だわ。
マックスマサオカだし、MAX値オーバーだわ。
パ※ニック値出てるねこりゃあ…

完全に正岡子規と化した俺は、夏目漱石義母に金こそ無心しなかったが
…否、胸中で「またおはぎ食べたいな」と思っていた。
エスパー夏目義母はつぶさに心を読み取り、新作のさつまいも餡おはぎまで用意してくれていたのだ。

なんたる夏目…！
なんたる漱石…！
なんたる猫…！
なんたる坊っちゃん…！

正岡子規ちゃんは凡河内躬恒おおしこうちのみつねの恋の歌をディスっている場合じゃあないぞ。

結局、義母からのお礼十割といったところで
私は何も返せていない。
むしろまたもらった恩が増えてしまった。

財布は忘れたが、義母への愛と爆弾の味だけは忘れない。

いつの日か、感謝の十割蕎麦を義母にご馳走するまで
私は誘い続けると決心したのだった。

【参考資料】
◽︎GemMed
血液検査でパニック値（緊急異常値）が検出された場合の報告・対応ルールを医療機関で定め、遵守せよ―医療安全調査機構の提言（20）

◽︎東洋経済