【お知らせ】戻ると決めたのに、辞めることも決めた

余白です🍀

今日も1日、お疲れ様でした🍵

今日は私の今後の人生にもかかわる大きなお知らせをしたいと思います！

ちょっと長いお知らせ記事になりますが、ご了承ください💦

余白ちゃん、復職します。そして退職します。

3月28日、病院で就業可能の届をもらってきました。
そして私は、4月7日から復職する予定です。

ここだけを見ると、
「よかったですね！」、「前に進めたんですね！！」
と思われるかもしれません。
実際、それは間違っていません。

ずっと怖くて、ずっと泣いて、ずっと立ち止まっていた私にとって、
「また働く」という方向に一歩進めたことは、確かに大きな前進でした。

でも、今の私はもうひとつ、大きな決断をしています。

それは、退職することも決めているということです。

復職するのに、退職も決めている。
この選択は、きっとまっすぐには見えないと思います。
自分でも少し前までは、こんな形になるとは思っていませんでした。（笑）

それでも今の私は、
この選択が、自分なりにたくさん悩んで出した答えだと思っています。

休職したのは、「やらなきゃ」の気持ちが悪化したから

私は、双極性障害と不安障害が悪化したことで休職しました。

この会社でもともとパートとして入って、正社員になって１年。
今までは症状が出てもすぐになんとかなる程度の障害でした。

だけど、いつの日か仕事をしているうちに「やらなきゃ」が口癖になって、仕事のことしか考えられないようになっていました。

休職に入る前は、心も体もかなり限界に近かったです。
それでも、すぐに「休もう」とは思えませんでした。

「まだ頑張れるかもしれない」
「ここで休んだら迷惑をかけてしまう」
「休んだら、もう戻れなくなるかもしれない」

そんな気持ちがずっと頭の中にありました。

苦しいのに、つらいのに、それでも止まれない。
休むことすら怖くて、自分で自分を追い込んでいたように思います。

だから今回、病院で就業可能の届をもらえたことは、
ひとつの区切りでもありました。

やっとここまで来られた。
そう思う気持ちも、たしかにありました。

でも同時に、安心だけでは終わりませんでした。

戻れる安心と、戻る怖さがある

正直に言うと、
「また自分の居場所に戻るんだ」と思えたことには安心感がありました。

自分がいた場所に、もう一度戻れる。
それはやっぱり、うれしさのあることです。

でもその一方で、
周りからどう見られるのかという怖さもとても大きいのです。

休んでいた自分が、また職場に戻る。
何もなかったような顔で戻っていいのだろうか。
迷惑をかけたと思っているのに、本当に戻っていいのだろうか。
周りはどんなふうに思うのだろうか。

考えれば考えるほど来る日も来る日も、不安はどんどん大きくなりました。

それでも今回は、今までの私とは少し違いました。

これまでの私は、「怖い」と思うと、その場で泣いて動けなくなっていました。

この休職期間、何度泣いて、苦しい思いをしてきたのかわかりません。
と書いている今も思い出して泣いています。（笑）

でも今回は、怖さがなくなったわけではないのに、
怖くても一歩進むことができました。

それは、私にとって本当に大きな進歩でした。

完璧に前向きじゃなくてもいい。
不安が残っていてもいい。
それでも進めたこと自体が、今の私にはすごく大きいのです。

この休職が私の人生を変える転機だった

休職している間、私はひたすらnoteを書いていました。

最初は、自分の気持ちを整理するためだったと思います。

言葉にしないと、自分が何に苦しんでいるのかもわからなくなってしまいそうで、とにかく書くことで、自分の内側を見つめようとしていました。

それに加えて最初の頃の私は、仕事に行けない感情から、焦燥感と焦りから、このnoteにぶつけていました。

「やらなきゃ」の先を探していたんだと思います。

でも、書き続けるうちに、少しずつ変化がありました。

ある日、私の言葉を「好きです」と言ってくれる人が現れたんです。
「救われました」と伝えてくれる人がいたんです。
「自分のことみたい」と共感する方もいました。

そのたびに、私は強く感じました。

自分の言葉が、誰かに届いている。
誰かの心に、ちゃんと触れている。

その実感は、たとえお世辞だったとしても私にとってとても大きかったです。

今までの私は、誰かのもとで働いて、決められたことをこなして、言われた通りに働いてきました。
それが悪いことだとは思っていません。

今の仕事が嫌いだったわけでもありませんし、人間関係が悪かったわけでもありません。

でもnoteでは、自分の中にある思いや痛みや願いを、自分の言葉で形にできます。
そして、それを読んだ誰かが反応を返してくれる。

さらに、有料記事が売れたことで、
文章はただの趣味ではなく、誰かに価値として届くものなんだと実感できました。

それが、本当にうれしかったです。

書いている時間だけは、自分を責めずにいられた

休職中は、どうしても苦しいことをたくさん考えていました。

復職できるのか。
戻ったらどう思われるのか。
また同じように苦しくなったらどうしよう。
この先、自分はどう生きていけばいいのか。

頭の中はいつも、そんな不安でいっぱいでした。

でも、不思議なことに、
文章を書いている時間だけは、その苦しさから少し離れられたんです。

書いている間だけは、自分のことをちゃんと見つめられる時間で。
誰かと比べるのではなく、
「私は本当は何を感じているんだろう」
「私は本当はどうしたいんだろう」
と、自分自身に問いかけることができたんです。

ただ苦しいだけだった時間に、
少しずつ意味が生まれた瞬間です。

私はそこで初めて、
書くことが、自分を支えてくれていたのだと気づきました。

もっと多くの人に、自分の文章を届けたい

noteを書きながら、さまざまな方と交流する中で、
見つけた自分の本音。

それは、
もっと多くの人に、自分の文章を届けたいという気持ち。

そして、その気持ちはだんだん、
文章を書くことを仕事にしたいという思いに変わっていきました。

人生100年時代と言われる今、
この先も長く生きていくのなら、
ただ続けられる仕事を選ぶのではなく、

自分が「やりたい」と心から思えることを仕事にしたい。

そう思うようになりました。

今の仕事が嫌だったわけではありません。
人間関係が悪かったわけでもありません。
むしろ、時々癖のある人はいても、
それでも私は職場のみんなが大好きです。

だからこそ、この決断は簡単ではありませんでした。

好きな人たちがいる場所を離れること。
今までの働き方を手放すこと。
新しい道に進もうとすること。

どれも怖い。
不安もあります。
本当にこれでいいのかと、今でも思います。

それでも私は、
自分の言葉で誰かに何かを届ける仕事がしたいと強く願いました。

その思いは、もう見ないふりができないところまで来ていたんです。

休職からそのまま退職はしない選択

「退職するなら、そのまま辞めればいいのでは」
そう思う方もいるかもしれません。

正直私もそれに関しては何度も考えました。

でも私は、いったん復職してから退職することを選びました。

その理由は、ふたつあります。

ひとつ目は、

一緒にしばらく働いてきた人たちに、何の準備もないまま辞めるのが嫌だった

からです。

私は職場のメンバー全体に対して思い入れがあります。
いろいろな人がいて、時には癖のある人もいます。
それでも、私はみんなのことが好きです。

だからこそ、急にいなくなるような終わり方はしたくなかったんです。
裏切るようなことはしたくなかったんです。
ちゃんと戻って、ちゃんと区切りをつけて、自分なりに筋を通したい。

それが、今まで関わってくれた人たちに対する、自分なりの誠意だと思いました。

ふたつ目は、

4月がボーナス支給の月だから

です。

これはきれいごとではなく、正直な気持ちとして書いておきたいです。

もちろんお金の問題でもあります。
生活していくうえで、現実は無視できません。

でもそれだけではなく、
自分が半年間頑張ってきたことを、自分自身でなかったことにしたくなかったのです。

苦しかったことも、頑張ったことも、全部含めて自分の時間。
その積み重ねに対して、ちゃんと受け取るものは受け取りたい。
そう思ったからこの決断にいたりました。

戻ることと、やめることは矛盾ではない

少し前までの私は、
復職するなら続けなければいけない、と思っていたかもしれません。

でも今は、そうは思っていません。

戻ることと、やめることは、必ずしも矛盾ではない

と思っています。

一度戻るのは、逃げないため。
お世話になった人たちに、自分なりの形で向き合うため。
そして退職を決めるのは、
自分の人生を自分で選び直すため。

私は、何もかもきれいにできているわけではありません。
不安もあります。
怖さもあります。
この決断が本当に正しかったのか、これから迷う日もあると思います。

それでも、
自分で悩んで、自分で考えて、自分で決めたということは、
これから先の私を支えてくれる気がしています。

これは、私が自分の人生を取り戻すための一歩です

4月7日から、私は復職します。
そしてその先で、退職することも決めています。

簡単な道ではないでしょうし、戻ることも怖いですし、やめることももちろん怖いです。
新しい道に進むことも、全部不安です。

でも、休職していた時間も、
泣いてばかりいた時間も、
noteを書きながら少しずつ自分の気持ちを拾い集めてきた時間も、
一つ一つが全部無駄ではなかった(と思いたいです。)

この休職時間があったからこそ、私はようやく、
「本当はどう生きたいのか」
「何を仕事にしたいのか」
を少しずつ考えられるようになりました。

だからこれは、ただ職場を離れる話ではありません。

私が、自分の人生を自分の手に戻していくための一歩です。

まだまだ不安定で、心細くて、怖さもたくさんあります。
それでも、まだ見ぬ自分で選んだ道を、自分の足で１歩ずつ進んでみたいと思っています。

最後に

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます✨

休職中、noteを通して言葉を受け取ってくださった方。
共感してくださった方。
励ましてくださった方。
そっと見守ってくださった方。

その存在に、私は何度も救われました🍀

自分の言葉を好きだと言ってもらえたこと。
自分の発信に救われたと言ってもらえたこと。
それは、苦しかった私にとって、本当に大きな支えでした。

私はこれから、新しい一歩を踏み出します。
不安がなくなったわけではありません。
でも、不安があっても進める自分でいたいと思っています。

これからも、自分の言葉で、誰かに何かを届けられるように。
そして、ここまで応援してくださった方々に、少しずつ返していけるように。
そんなふうに歩いていきたいです。

こんなこと書きつつまだちょっとの間は休職期間ですが！
これからもよろしくお願いします❤️

この記事はハルマガさんのキャッチコピー選手権に応募させていただいています🙆🏻‍♀️
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よかったらこっちも覗いてみてください✨

お知らせ

この休職期間、「絶対に無駄にしたくない」。
そんな気持ちでnoteをひたすらにつづってきました。

その中で休職後半ではSEOについて学び、本や動画からひたすらにWEBライティングの知識をつけてきました。

そこで4/5の投稿を持ちまして、余白ちゃん大幅にアップデートさせていただきます。

ぜひ4/5投稿をお待ちください！

# 30Days
PS.30日更新出来た！！

✅次に読むならこれ！
次に読むならこちらの2本▶︎

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