この感情を僕はなんと呼べばいいのか

そう言えば何がきっかけだったのだろう。

夜に新しい記事が投稿される。
読んでコメントを書く。
そしてインスピレーションが掻き立てられ翌朝共鳴した記事を書く。

そんなことを繰り返すうちに、同一人物か夫婦説が飛び出した。

めぐみティコ女史、そのひとだ。

そして冒頭の疑問に戻る。何がきっかけでやり取りが始まったのか。

記憶に残っているのは、このティコさんの記事に対してアンサー記事を出したこと。

でも、初めましての人に対していきなり記事をかぶせにいくだろうか。
自分ってそんなひとだったか。
まあ胸に手を当てれば思い当たる節はありすぎる。
ありすぎるが、書き始めて数か月のnoteでそこまでやっただろうか。

きっとその前にどこかで絡んでいるはずだ。
じゃないと自分『相当おかしいひと』だ。

焦りながらかなり探した。
探せど見つからない。

そうか、
本当に私はティコさんの記事を読んで
一瞬で恋に落ちて
そして二日後にはストレートに記事をぶつけたのだ。

そしてこの時私は初めて共鳴することの快感を覚えたのだ。

初体験から１か月ちょっと。私は書きたいように書き続けた。

ティコさんも毎日書きたいように書いているように見えていた。
実際楽しかったのかな、とも思う。

でもティコさんは誰よりも自分を直視する人だ。

ティコは目をそらさない。

毎日書き続けながら、本当に書きたいことと書いていることに微妙なずれが出てきたと言う。

一方私はひたすらに外向きだ。
誰かが読んでくれて、誰かが感想を言ってくれる。
そのために走り続ける。

走りながら自分自身がボロボロになったとしても気にしない。
それは自己犠牲。
でもその結果自分に返ってくるものを求める。
究極の自己満足。

同一人物では決してない。むしろ真逆かもしれない。

でも違うからこそ惹かれる。

そして急にティコさんは修行に行ってしまった。

noteは自由だ。

気楽にふざけた話を書いてもいいし、自分をとことんさらけ出してもいい。

他の媒体だと炎上するような話も温かく受け止めてくれる人がたくさんいる。

それはきっと、皆自分と同じと思っているから。

皆つらいことや大変なことを抱えていて、それでもここに来たら素直になって笑顔になれる。

だからこそ、つらいこと、自分の影の部分をストレートに自分のオリジナルの言葉で表現できる人はすごいと思った。

「私は書くことに選ばれた」

その通りだと思った。

そして、これまで勝手に伴走している気でいたけど、実は全然違う次元だったのかもしれないと気付いて落ち込んだ。

覚悟の違い。
見せつけられたようで悲しかったし、勝手に落ち込むなよって自分に腹も立った。

そして帰ってくるのを待った。

私は私なりにふざけたことを書きながら。
自分なりの覚悟とは何かを考えながら書き続けた。

そしてついに。

ふらっと帰ってきたティコさんはコニシ課長への愛を叫んでいた。

あまりにも普通な感じで。

でも私は今不安だ。書いている今も不安で仕方ない。

だからこそ、届けられるうちに届けなければと思いこのタイミングで書いている。

ティコさん、あなたに憧れます。

多くの人の心を揺さぶる力を持っているあなたに。

どこまでこの道が続くのか分からないけど、続く限り応援しています。

そうすることが自分の成長にもつながる気がするから。

こんな感情は初めてで、なんという気持ちかはわかりませんが。

分からないけど留めておきたいと思ったから書きました。

拙すぎて伝わったか分からないけど、究極の自己満足ここにあり。です。

あなたの大切な記事を待っています。

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#思うままに書いたっていいよね
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