子どもの叱り方＝コミュニケーションのパタン。誰もが持つ４つのクセ

ウルジャです。
カウンセラーで、自分も自分の探求者✨
NOTEでは、カウンセラーとしての気づきや問うことの面白さを書いています。

今日のお話は、叱り方の癖＝コミュニケーションの癖
あなたらしさを紐解くキーワードでもあるよ。
というお話。

特に子育て中や、
子どもに関わるお仕事の方に読んで欲しいです。

叱り方には、その人が出る。すごく出る

「叱っていないつもりでも、子どもには伝わっていることがある」という話を書きました。

たいていの方はね、
へー。そんな変なこと私していないわ。って思ったりします・笑
講座で、意識が高いお母さんほどそう思ってる。

でも、家に帰ったら、
先生！そんな喋りめっちゃしていました！！
って気づいたり知るんです。

やってないわよ〜と思って、録音したら、
していてびっくり！！！なんてことがあります。

というわけで、あなたは
どんなふうに伝えてるんだろう？
を少しあげていきたいと思います。

これまで2万人以上の親子と関わってきた中で見えてきた、
叱るときの“伝え方のくせ”を、４つの傾向として紹介します。

もし、ひとつでも「あれ…」っと引っかかるところがあれば、
要チェック。

ダメなのではなくて、
“新しい選択”が始まるチャンスだと思って
読んでくださいね。

叱りかた＝コミュニケーションの癖 ４タイプ

たんたんとご紹介しますよ

【1】強く言ってしまう系

いわゆる——感情の圧がそのまま出るタイプ

◆どんな人がやりがち？

責任感が強くて、真面目なひと。
つい完璧主義になったり、自分を責めがちな人などにも多いです。

特に、時間がないとき、余裕がないときなどに
感情が一気にあふれやすい傾向があります。

「ちゃんとさせなきゃ」「これじゃ間に合わない」
そんな思いが、無意識に“勢い”として出てしまうって感じでしょうか。

◆子どもはどう受け取るか？

「怖い」
「なにか間違えた気がする」
そう感じて
なんていうか、フリーズしちゃいます。

目をそらす。黙る。言い訳をする。
一見反抗に見えるそれは
実は「防御」かもしれません。なんてことに。

◆例えばこんなシーン、身に覚えないですか？

時間がない朝、つい大きな声で
「もう早くしてって言ってるでしょ！」と強く言ってしまう。

子どもは、じっとこちらの顔を見たあと、黙って靴を履きにいく。
言い返さないけど、ちょっとしょんぼりしてる顔。

…ああ、伝えたかったのは「急いでね」だけだったのに。
届いたのは、「怖い」や「怒ってる」だったかもしれない。

【2】ネガティブなラベリング系

いわゆる——行動ではなく“人”を評価してしまうタイプ

◆どんな人がやりがち？

子どもの行動に対して「ちゃんと伝えなきゃ」と思う人ほど、
このパターンになりやすい傾向があります。

「◯◯な子だね」「なんでいつもこうなの？」といわれて、
自分が育ってきた言葉が、無意識に出ることも。

“行動”と“人格”を混ぜてしまうと、
言葉の力はとても強くなってしまいます。

◆子どもにどう伝わる？

「自分って、だめな子なんだ」
「誰かと比べて・・・」

——などなど自己イメージにダメージを受けやすくなります

◆例えばこんなシーン、身に覚えないですか？
宿題を忘れたとき、
「なんでいつも忘れるの？ほんとにだめね」と口にした瞬間、
子どもが一気に無表情になること、ありませんか？

叱っているはずなのに、
なぜか心がすっと離れていくような感覚。

“伝えたかったこと”とは違うところに
届いてしまったのかもしれないです。

【3】罪悪感・脅し系

いわゆる——感情や他者の力で動かそうとするタイプ

◆どんな人がやりがち？

怒ることが苦手だったり、直接言うのに勇気がいる人ほど、
“感情”や“他人の名前”を使って伝えようとすることがあります。

「ママ悲しい」
「おばけが来るよ」「先生に言うよ」

大人としては“やさしく注意したつもり”でも、
子どもには「自分が悪いから誰かが傷ついた」と伝わることがあります。

◆子どもにどう伝わる？

「怒らせないようにしなきゃ」
「わたしのせいで誰かが悲しんだ」

それは、自己否定や過剰な気づかいにつながっていくことがあります。

◆例えばこんなシーン、身に覚えないですか？
夜寝る前、「そんなことしてるとおばけ来るよ」
——それはただの冗談のつもりでも、
その夜、ひとりで泣いて眠れなかった子がいたとしたら。

「脅し」は、相手の行動を止めることはできますが
気持ちまで届けることはないのかもしれません。

【4】よかれと思って系

いわゆる——やさしさが、ちょっと息苦しくなることもあるタイプ

◆どんな人がやりがち？

子どもを大切に思っている、と思っている人ほど、
この傾向があります。

「失敗させたくない」「苦労させたくない」
その気持ちが、先回りや繰り返しにつながっていくことも。

「あなたのために言ってるのよ」
その言葉が出たら要注意。
それはいずれ、知らず知らずのうちにプレッシャーをかける言葉になります。

◆子どもにどう伝わる？

「どうせ自分の意見は聞いてもらえない」
「がんばらないと、愛されない」

子どもは、言葉よりも空気を受け取る名人です。

◆例えばこんなシーン、身に覚えないですか？

あなたも何かをしようとしたとき、
「こうしたほうがいいよ」「うまくいかないよそれじゃ」
と先に言われて、やる気がしぼんでしまったこと、ありませんか？

子どもも同じです。
もしかしたら、“ちょっとやってみたかった”だけかもしれません。

ダメなんじゃなくて、クセ

怒るのはいいけど、叱るのはダメ。
そんな言っても仕方ない理屈にしがみつきたくなるのは
あなたが子どもにできるだけいいことをお思っている証拠

どのタイプの話し方をする人も
ダメなんじゃなくて、今、そういう癖がある。
ってことです。
あまり責めないでくださいね。

でも、繰り返さないためには
気づいたときが、ちいさなターニングポイント。

言い方を変える
ちょっと待つ
言わずに寄り添う——

どれも咄嗟にできるようになるには、
時間がかかる＝日々練習かもしれないけれど
そんな選択肢もあるということを知っておいてくださいね

読んだ感想などを、
コメントで聞かせてもらえたら
とっても嬉しいです。

Love、
ウルジャ

このNOTEは、人生相談2万人のウルジャがお届けしました。
自分らしくいきたいなと思う人の、小さなきっかけになりますように。

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