会う前に限界になった、私は繊細さんの恋愛は遅くていいと思った【HSP×恋愛】

会いたかった。でも、怖かった

──行けなかった私の話

今日は実際にあったことを正直に書いていきます。
思いも行動も、全部肯定したい。
でもそれが難しかった。

この思いが今読んでくれているあなたに、どう届くのか…楽しみ半分、受け入れてもらえるのか半分。
そんな気持ちで書いています😌

私は、会いたい気持ちはちゃんとあったんです。

でも、前日からずっと緊張していて、
眠れなくて、
お腹も痛くなって、
朝には「行きたくない」って体が叫んでいた。

頭では

そう思っていたのに、
体がまったく言うことを聞かなかった。

結局、会いには行けませんでした。

「また逃げた」って思った朝

連絡を送ったあと、
いちばん最初に浮かんだのはこの言葉だった。

「また逃げたな」

ちゃんと行けない自分。
普通にできない自分。
恋愛になると、急に弱くなる自分。

なんで私は、こうなんだろうって。

ここまで読んで、
「それ、私も同じ」って思った人、いるかな？

体が先に、限界って言ってた

後から冷静に振り返ると、
あれは”気持ちの問題”じゃなかったんです。

これって、体が先に
「今は無理だよ」って教えてくれてたんだと思うの。

でもそのときの私は、
それを受け止められなかった。

そうやって、自分を責めてた。

あなたはこんなふうに自分を責めることあるかな？
同じだとちょっと救われるよね🌷

優しさが、ちょっと怖くなるとき

相手の人は、とても優しかったんです。

普通なら、安心する場面だと思う。

でも私は、少しだけ怖くなった。

優しい人ほど、疑ってしまう。
ちゃんと向き合ってくれる人ほど、身構えてしまう。

過去に、
「すごく丁寧で、わかってくれる人」だと思っていた相手に
ひどく傷つけられたことがあったから。

「また同じだったらどうしよう」
そんな不安が、勝手に浮かんでしまう。

こういう気持ち、わかる人いるのかな…

丁寧な人=怪しい、って思ってしまう自分へ

本当はね、
相手がどうかよりも、

今の私は、すごく傷つきやすい状態だった

それだけだったんだと思う。

眠れていなくて
緊張が続いていて
自分を責め続けていて

そんなときって、
相手の言動を”そのまま”受け取れなくなる。

優しさも、好意も、
全部ちょっと歪んで見えてしまう。

今はそれって、弱さじゃない。
ちゃんと自分を守ろうとしてる反応なんだと思いたい。

怖がりなまま、恋愛していいよね💓

私は今回、行けなかった。
でも、それを「失敗」だとは思わないことにした。

無理して行って、
もっと体調を崩して、
「やっぱり恋愛なんて無理だ」って思うより、

ちゃんと止まれた自分を、
少しだけ認めてもいい気がしたから。

それでも、
誰かと向き合いたい気持ちがあるなら、
恋愛を諦めなくていいよね🌷

ゆっくりな恋しかできない人へ

すぐに会えなくても
すぐに踏み出せなくても
すぐに信じられなくても

それは、真剣だからかもしれないよ☺️

自分の心と体を、ちゃんと感じてるからかもしれない。

もし今、
あなたが「私も同じかも」って少しでも思ったのなら、
私たちはもうひとりじゃないね💓

今日も生きてるだけで、がんばってる！

おわりに

この記事は、

へ向けて書きました。

あなたのペースで大丈夫。
そのままで、ちゃんと愛される価値があるから。

私と一緒に愛される自分になろ。
自分を心から好きになろ☺️💓

そうすれば素敵な人を、大事にしてくれる人を引き寄せるエネルギーになるよ。

最後まで読んでくれてありがとうございます！

久しぶりの記事でした。
あなたは私の選択どう感じますか？
あなただったらどうしましたか？
私の思いはどんなふうにあなたに届きましたか？

楽しみ半分、不安半分。

コメントで教えてくださいね😌
伝えにくいことは、メッセージでぜひ教えてください🙏

この記事をきっかけに、
繊細な人の恋愛について、連載で書いていこうと思います。

【追記】2話目では、「距離が近づくと離れたくなる感覚」について書きました。👇

ではまた次の記事で。