愛されるために頑張る子供｜空気を読むことから始まった「自己犠牲」｜毒親育ちの私が「穏やかな恋愛」に出会うまで＃2

あなたは、こんなふうに思ったことはありませんか？

そうやって、自分の気持ちを後回しにして
誰かの期待に応え続けていませんか？

もし少しでも思い当たるならーー

この物語は、きっとあなたのもの。

これは「空気を読む子供」だった私が、
やがて「愛されるために頑張る子供」になっていった記録です。

１、「とてもいい子」だった私

子どもの頃の私は、
周りから見ると「とてもいい子」でした。

• 親の言うことはきちんと聞く

• 学校でも問題を起こさない

• 先生の話もちゃんと聞く

反抗することもなく、いわゆる「手のかからない子ども」だったと思います。

真面目な優等生。

先生からの評価も悪くありませんでした。

大人にとっては、
とても扱いやすい子どもだったはず。

でも…

子ども同士では、
あまり仲の良い友達がいませんでした。

誰かと一緒にいても
どこかで「演じている」ような感覚があり、一人で過ごす方が楽でした。

今振り返ると、その理由はとてもシンプル。

私は「自分の気持ち」を
ほとんど外に出さない子どもだったからです。

２、自分の気持ちより「相手の機嫌」

家でも学校でも、
私は常に周りの顔色を見ていました。

• この場で何を言えばいいのか

• どう振る舞えば怒られないのか

そんなことばかり考えていたからです。

そういうことを考えたことは
ほとんどありません。

それよりも大事だったのはーー

それだけでした。

家の中には、いつも「期待に応えなければならない空気」がありました。

学校の成績も、習い事も。

そんな空気が充満している家。

だから私は「自分の価値を証明する努力」を必死に続けていました。

３、少しずつ壊れていく心

ただーー
その生活は少しずつ私の心を歪めていきました。

小学校の高学年くらいから、
自分の感覚がおかしくなることがありました。

当時、それが当たり前に起きていたので、
特に違和感はありませんでした。

でも大人になって精神科を受診したとき、
それは「解離の症状だった可能性がある」と言われました。

また、中学生の頃からは、
食べることにも強い恐怖が生まれます。

母はよく、容姿が劣っている人を馬鹿にする発言をしていました。

だから私は、
「太ること=存在価値をなくすこと」
だと信じていたのです。

食べすぎたと思うと、
家族に気づかれないよう、静かにトイレヘ向かいます。

そして指を喉に入れ嘔吐し、
体重をコントロールする…

そんな生活を繰り返すようになっていました。

でも当時の私は、それが「おかしいこと」だとは気がつけなかったのです。

４、「罰」を与える癖

もう一つ、
子どもの頃の私には異常な癖がありました。

それは「自分を罰する」こと。

• テストの結果が悪かった時

• 母の期待に応えられなかった時

私は強い罪悪感を感じていました。

そんなふうに思って、
部屋にこもって、刃物や細い針金で体を傷つけることもありました。

痛みを感じながら
「次は絶対に失敗しない」と自分に言い聞かせていたのです。

今思えば、とても苦しいやり方でした。

でも当時の私には、
それが自分を立て直す、唯一の方法のように思えていたのです。

５、完成してしまった「自己犠牲の性格」

小学校から中学校にかけて、
私はどんどん「良い子」になっていきました。

• 親の期待に応える

• 周りに迷惑をかけない

• 空気を乱さない

その代わりに、
自分の気持ちはどこかに押し込めてしまう。

そうやって生きているうちに、
私の中には一つの性格が出来上がっていました。

それはーー

という性格。

言い換えるなら「自己犠牲の癖」です。

中学生になる頃には、
その性格はほぼ完成していました。

６、次章予告｜この性格は、恋愛でも繰り返されていく

当時の私はまだ知りませんでした。

生きるために、当たり前のように身につけてしまった

• 空気を読む癖

• 相手を優先する癖

• 自分を後回しにする癖

が、大人になってからの恋愛にも
強く影響していくことを。

そしてーー

高校生になる頃には、すでに
私の中の「恋愛」に対する考え方は
少しずつ歪み始めていたのです。

次の章では、
そんな私の「少し歪んだ恋愛観を持つようになった10代」について書いてみようと思います。

<連載シリーズのお知らせ>

毒親育ちの私が「穏やかな恋愛」に出会うまで
~モラハラ恋愛と恋愛依存から抜け出すまでの記録~

この連載では、私の過去を振り返りながら…

を書いていく予定です。

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Torori（とろり）

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