第129話　優しい人は、だいたい一度壊れている

教員として働く中でうつ病を経験し、休職・入院・リワークを経て回復の途中にいます。
このnoteでは、うまくいかない日も含めた闘病の記録と、自己肯定感について綴っています。
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これは、私の話です。

そして、あなたの話かもしれません。

優しい人が壊れる理由

優しい人は、断れません。

頼まれると引き受けてしまう。
誰かが困っていると放っておけない。
自分より相手を優先してしまう。

それは美しい性質です。

でも、その美しさが
自分をゆっくりと削っていきます。

優しい人は、
限界が来ても「まだ大丈夫」と言います。

限界が来ても、誰かのために動きます。

限界が来ても、休む理由を自分に許せません。

そして、ある日突然、動けなくなります。

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私が壊れた日

教員として働いていた頃、
私はずっと、
「優しい先生」でいようとしていました。

生徒のために。
保護者のために。
同僚のために。

誰かの役に立つことが、
自分の価値だと思っていました。

でも、ある朝、
布団から起き上がれなくなりました。

頭ではわかっていました。
「行かなければ」と。

でも体が、もう動きませんでした。

あとから気づきました。

私は壊れる前から、
ずっとサインを出していたのに、
「優しい人でいなければ」という思いが、
そのサインを全部無視させていたことに。

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優しさの罠

優しい人には、共通の罠があります。

「誰かを傷つけるくらいなら、
自分が傷ついた方がいい」

これが、優しい人を壊す思考の正体です。

断ることで相手を傷つけるくらいなら、
無理してでも引き受ける。

本音を言って空気を悪くするくらいなら、
黙って我慢する。

苦しいと伝えて心配させるくらいなら、
笑っていた方がいい。

優しさは、
自分への優しさを後回しにする習慣です。

それを何年も続けていると、
自分を守る感覚そのものが、
なくなっていきます。

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壊れた後に見えたもの

壊れて、
初めて気づいたことがあります。

優しさは、
余裕から生まれるものでした。

自分が満たされていないのに、
人に渡せるものは何もありません。

空っぽのコップから、水は注げません。

私は「優しくしなければいけない」と
思い込んでいましたが、
本当は、
「自分を満たした上で自然と溢れるもの」が
本当の優しさでした。

壊れる前の私の優しさは、
義務感から来ていました。

でも、壊れた後の私の優しさは、
余裕から来ています。


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壊れることは
終わりじゃなかった

壊れたとき、私は思いました。

「もう終わりだ」と。

でも違いました。

壊れたことで、初めて立ち止まれました。

立ち止まったことで、
初めて自分の声が聞こえました。

自分の声が聞こえたことで、
初めて本当の優しさを知りました。

優しい人が壊れるのは、
弱いからではありません。

それだけ長い間、
自分より誰かを優先し続けてきたからです。

壊れることは、
その優しさが本物だった証拠でもあります。

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おわりに

優しい人は、
だいたい一度壊れています。

でもそれは、人生の終わりではありません。

壊れた場所から、
もっと深い優しさが生まれます。

苦しみを知っているからこそ、
人には優しくなれる。

自分を守ることを覚えた優しさは、
消耗しません。

義務感も持ちません。
見返りも求めません。

ただ、自然に溢れ出てくるものです。


もし今、
優しくいることが苦しくなっているなら。

それはあなたが優しすぎるからです。

弱いからではありません。

壊れそうになっているなら、
一度立ち止まっていいんです。

あなたが自分を大切にすることは、
わがままではありません。

もっと自分に優しさを向けてみても、
いいんだと思いますよ。