適応障害と転職｜誰かに操縦してもらいたい

こんにちは。
伸びしろしかない女、ユウです。

昨日は、主治医とのカウンセリングの日でした。
今のわたしは、2週間ごとに通院しています。

この2週間は、大きな浮き沈みもなく。
「可もなく不可もなく」といった調子でした。

大きな変化といえば、求人アプリを開けるようになったこと。

先生にもそのことを伝えたところ、「ぼちぼちスクロールしてみたら良いよ」と、それとなく「無理したらあかんで」オーラを出されました。

それもそのはず、前回はこのタイミングで復職し、まんまと再休職になったのです。

わたしの場合、どうやら3ヶ月も経つと調子が戻ってくるらしい。
先生からそう言われて、確かにと納得しました。

初めて病院にかかったのが、昨年の6月。
3ヶ月を過ぎたころから、少しずつ回復の兆しが見えた。

そして4ヶ月経った頃に「なんかいける気がするー！！！」と調子に乗ってしまった挙句に、再発したおバカがここにいます。

今回は、慎重にことを運ばなければ・・・。

再休職に入ってから今月でちょうど3ヶ月。
明らかに調子が戻ってきている。

もしかすると今回は調子に乗っても良いかもしれない、なんて淡い期待を抱いている、ことは口が裂けても先生には言えません。

それに、冷静に！そして慎重に！と、わたしの中の誰かが叫んでいる。
これはきっと無視しちゃあかんやつ。

わたしだって、学習します！か？

面接しないと転職できない

先生には、業務内容が合わなかったのだと言われています。

これまでの仕事の中で辛くなかった内容を思い出して「やれること」「やりたいこと」を探すこと。

そして、行けそうだと思えば面接にチャレンジしてみたら良いとアドバイスされました。

分かりました！と威勢よく返事をして帰ったのは良いけれど。

面接にチャレンジ・・・・。
正直、怖いです。

面接に落ちることで、自分が全否定される気持ちになるのではないか・・・。
そんな不安が募ります。

これまでの人生で、面接を受けた機会は何度もありますし、落ちてしまったこともいくらでもあります。

面接よりも怖い数多のことを乗り越えてきた、わたしの人生。
「死ぬこと以外はかすり傷」だったはずの、わたしのメンタル。

すっかり臆病になったものだ、と思う毎日です。

この感情が消えるのを待つべきなのか。
それとも、やっと普通の人間になっただけなのか。
判断が、できかねる・・・。

どうしたら良いか分からないなら、カウンセリングで先生に聞かなければ・・・。
というのは分かっているのだけれど、調子が戻れば戻るほど、弱音が吐けなくなってしまう。

ほんと厄介なわたし。
いっそのこと、note読んで貰えば良いのでは？とも思うけれど、それはそれでなんか違う。

あー、自分が難しい。
誰か操縦してくれないかなー。
頭の中にコックピットとかないかなー。

ガンダムとか戦隊ヒーローとか？
ほとんど観たことないけど、なんかそんな感じのやつで操縦できないかなー。

・・・・。
どうやら、とても混乱しているようだ。

希望と恐怖が混在する

実は、この2週間色々と考えた結果、やってみたい仕事が定まってきています。
ただ、収入面が絶望的。

どんな仕事にしろ、今までよりも収入が下がるのは、ある程度仕方がないのだけれど・・・。

それはもう、恐怖でしかない。

娘たちがしっかり立派に働いてくれていて、「一人で頑張る必要はない」と言ってくれるのだけれど・・・・。

恐怖と不安が仁王立ちして枕元に立つのです。
それはもう、ホラーです。

塩をまけば撃退できるでしょうか・・・。
盛り塩が必要でしょうか・・・。

なんの話だったでしょうか。
軽くパニックです。

とりあえず、求人アプリのスクロールはぼちぼち続けたいと思います。

たぶん、おそらく、Maybe
なんとかなるだろう。
だって、伸びしろしかないのだから。

♡♡余談♡♡

もはや笑うしかなくなっているわたしは、病院のあと、近所の喫茶店で美味しいピラフに舌鼓を打ちました。

最高の現実逃避✨✨

のつもりだったのに、お会計で現実に直面したわたしは、冷凍ピラフにすれば良かったと後悔したのであった。

❤︎❤︎❤︎
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