「もういい」は、本音じゃない

「もういい」って言ったあとも、少しだけ返信を待ってしまった。
引き止めてほしかったわけじゃないのに。——自分でも、よく分からない。

「もういい」と言ったとき、相手は少し驚いた顔をしていた。

急に冷たくなった、と思われたんだと思う。
実際そう言われた。「なんか急に変わったよね」って。

でも私からしたら、全然急じゃなかった。

あの言葉が出てきたのは、ある特定の夜のことじゃない。
もっとずっと前から、小さいことが積み重なっていた。

返事が一言だったこと。こっちが話したことを、次の日には忘れられていたこと。「大丈夫？」って聞いてほしかった瞬間に、別の話をされたこと。

どれも、その瞬間は「まあいいか」で流せた。
なんなら自分でも「気にしすぎかな」って思ってた。

怒るほどのことじゃないし、責めるのも違う気がして。
だからずっと、飲み込んでた。

飲み込んで、飲み込んで、そのうち飲み込み方すら上手くなってしまった。

でもそれって、慣れたんじゃなくて、諦めたんだと思う。

今は。

「もういい」って言葉が出てきた瞬間、怒ってたかって言われると、そうでもなかった。

むしろ静かだった。

怒りって、エネルギーがいる。

「あのときこうだったじゃないか」「なんでそういうことするの」って、
ちゃんと言葉にするには、まだ相手に期待してる部分がないとできない。

でもあの夜の私には、そのエネルギーが残ってなかった。

説明する気力じゃなくて、説明しようとする意欲が、もうなかった。

伝えたって、また「そんなつもりじゃなかった」って言われる。
そしてまた私が「ごめん気にしすぎた」って言う流れになる。

その展開が見えすぎていて、もう始める気になれなかった。

一番しんどかったのは、分かってもらえなかったことより、
分かってもらおうとすることに疲れたことだと思う。

本当は分かってほしかった。

ちゃんと話せばよかっただけかもしれない。

でも「ちゃんと話す」って、すごく消耗する。

特に、何度かやってみて、空振りが続いてると。

何度か話した。
直接じゃないけど、遠回りに伝えようとした。
反応がなかった。気づかれなかった。

そのうち、伝え方を工夫することにも疲れてきた。

「なんでこっちが工夫しなきゃいけないんだろう」って思い始めたら、
もう終わりに近い。

苦笑いするしかないけど、そういうもんだと思う。

「もういい」と言ったあと、少しだけスマホを見ていた。

返信が来るかもしれないと思ったわけじゃない。
でも、来なかったときに、少しだけ胸が痛かった。

引き止めてほしかったのかって言われると、違う気がする。

「行かないで」って言われても、どうしたらいいか分からない。
でも、何も言われないと、やっぱり少し、寂しかった。

自分でも意味が分からない。でもそういう夜だった。

相手からすると「急に冷たくなった」に見えるのは、分かる。
外から見たらそうだと思う。

でも内側では、何度も小さく傷ついていた。
その都度、自分で処理して、なかったことにして、また普通にしていた。
そのくり返し。

「急に」じゃなくて、「やっと」だった。

やっと、もういいって思えた夜。もういいって言えた瞬間。

でもそれが正しかったのかどうか、今もよく分からない。

「もういい」と言った人は、本当にもういいのか。

——正直、分からない。

自分のことなのに、分からない夜がある。

もういいと思った気持ちは本物だった。
でも、もういいと思う前に、まだ分かってほしかった気持ちも本物だった。

どっちも本当で、どっちも自分で、それがまた少しだけしんどい。

答えを出す気にもなれないまま、

ただ静かに、夜が過ぎていく。

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まだ、待ってしまう夜に。
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