「いい人」でいなきゃと思っていた私が、腹黒い自分を認められるようになるまで

「いい人でいないとダメ。」
昔の私は、そんな思い込みを抱えて生きていました。

• 人に親切でいること。

• 優しくすること。

• 相手を悪く言わないこと。

• 嫌われないこと。

• 期待を裏切らないこと。

• 空気を壊さないこと。

そんなふうに、「いい人でいること」が
正しいことだと思っていたんです。

「NO」が言えない毎日でした

頼まれごとは断れない。
残業も引き受ける。
役割も抱え込む。
本当は疲れていても、「大丈夫です」と笑ってしまう。
相手を優先して、自分はいつも後回し。

そのときは、
「私は優しい人なんだ」と思っていました。

でも今振り返ると、違いました。

一番つらかったのは、自己嫌悪でした

少しでも嫌な顔をした日は、
「なんて心の狭い人なんだろう。」

イライラした日は、
「優しくできない私はダメ。」

誰かに腹が立った日は、
「こんなことを思う私は最低だ。」

そんなふうに、自分を責め続けていました。

怒りを感じることも、人をうらやましく思うことも、
本当は自然な感情です。

それなのに私は、
そんな感情を持つ自分を許せませんでした。

「いい人なら、こんなこと思わないはず。」
そう思っていたからです。

ノートに書いて、気づいたこと

自己対話ノートを書き続ける中で、
私はあることに気づきました。

私は、「いい人」になりたかった
わけではありませんでした。

本当は、
「嫌われたくなかった。」
「期待を裏切りたくなかった。」
「人から悪く思われたくなかった。」
そんな不安を抱えていただけだったんです。

そしてもう一つ、大きな気づきがありました。

私は、真っ白な人間になろうとしていました。

誰にでも優しくて、
怒らなくて、
イライラしなくて、
悪口も言わなくて、
いつも笑顔。

でも、そんな人はいません。

優しい日もある。
疲れて余裕がない日もある。
イライラする日もある。
心の中で「なんで？」と思う日だってある。
腹黒いと思う自分がいたっていい。

それも全部、私なんです。

「いい人じゃない私」を認めた日

ある日、ノートにこんな言葉を書きました。

「私は、いい人じゃない。」
書いた瞬間、少し笑ってしまいました。

「そうだよね。」そう思えたんです。

私は、黒い部分を消そうとしていました。
だから苦しかったんです。

腹黒い私を認めたら、心が軽くなった

「私は腹黒い。」

そう認めたからといって、
人に意地悪をするようになったわけではありません。
優しくなくなったわけでもありません。

いい人でいようと頑張らなくていい。
いつも笑っていなくてもいい。
断る日があってもいい。
少し機嫌が悪い日があってもいい。

不思議なことに、「私は腹黒い。」
その言葉を書いてから心が軽くなりました。

「いい人」を卒業した今

もちろん今でも、
人には優しくありたいと思っています。

でも、それは「いい人と思われたいから」
ではありません。

その違いは、とても大きいと感じています。

誰かの期待に応えるためではなく、
自分の心が心地よい選択をする。

それが、今の私です。

私は、「いい人」を卒業したから
冷たい人になったわけではありません。

ただ、「いい人でいなければ価値がない」
という思い込みを手放しただけ。

完璧に優しい人になろうとするのをやめたら、
イライラする自分も、
嫉妬する自分も、
少し意地悪なことを考えてしまう自分も、
「それが私だよね」と思えるようになりました。

心は少しずつ軽くなりました。

もし今、「いい人でいなきゃ」と苦しくなっている人がいたら、
伝えたいことがあります。

あなたは、いい人であり続けなくても大丈夫です。

嬉しい日もあれば、イライラする日もある。
優しくできる日もあれば、余裕がない日もある。

そんな全部を含めて、あなたです。

私はそう気づいてから、自分にも少し優しくなれました。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

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