「話し合いができない人」との、正しい近づき方

こんにちは！
今回は、なんでこんなに会話ができないのこの人ッ！って悩む人へ書きます。

「この人とは無理なのかも」と思いながら、でも諦めきれない人へ。

この記事はこんな人向けです

• 話し合おうとするほど相手が黙る、または逃げる人と関わっている人

• 「正しいことを言っているのに伝わらない」が続いている人

• 議論ではなく、ちゃんとわかり合いたいと思っている人

話し合いが機能しない理由と、議論の前にやるべきことを書きます。

正直、これは今でもうまくできないことがあります。「正しいことを言えば伝わるはず」という思い込みを、まだ完全には手放せていない。

第1章　「話し合いができない人」は、たいてい怖がっている

ビビってます。

「話し合いを避ける人＝コミュニケーションが下手な人」ではないです。

話し合いから逃げる人の多くは、話し合いを「責められる場」だと感じています。過去に、話し合いの場で否定された、言い負かされた、感情を無視された。そういう経験が積み重なると、「話し合い＝攻撃が来る」という反射ができあがる。

だから「ちょっと話したいんだけど」と言われた瞬間に、体が閉じます。言葉が出なくなる。「別に」「もういい」はその防衛反応です。

クールじゃなくて、防衛反応。

もうひとつ。
こちらが「話し合い」というフォーマットで来ると、相手は無意識に「勝ち負け」の構えになることがあります。言い負かされたくない、認めたくない、という防衛が先に動く。だから内容より先に、構えが問題になる。

これを知らないまま「ちゃんと話して」と迫ると、相手はもっと閉じます。正しいことを言えば言うほど、距離が広がっていく。

第2章　議論より先に、やること

話し合いがうまくいかないとき、たいていの人は「どう説明すれば伝わるか」を考えます。でもそこじゃないんですよね。

相手が話せる状態かどうか、が先です。

感情が高ぶっているとき、人は新しい情報を処理できません。論理が通じないのは頭が悪いからじゃなくて、脳が防衛モードに入っているから。そのまま「正しい話」をしても、ノイズにしか聞こえない。

だから、まず感情を扱う。

このくらいの一言が、相手の防衛を少し下げます。「最近どう？」という問いかけは、話し合いとは全然違う。答えを求めていない。ただ相手の状態に関心を向けている、という信号を送るだけ。それだけで、人は少し開く。

あるとき、ずっと話し合いを避けていた友人に「最近どう？」とだけ聞いたら、そこから2時間話してくれたことがありました。「話し合おう」という構えを外した途端に、相手が自分から動いた。

議論じゃなくて、感情のシェアが先。
これだけで、全然違ってくるもんです。

第3章　「伝わらない」を手放す、という選択

ひとつだけ、厳しいことも言いますね。

どれだけ工夫しても、話し合えない人はいます。感情のシェアを試みても、ずっと壁のままの人もいる。

そのとき、「伝えることへの執着」を少し手放すことが必要になります。

伝わらないのは、あなたの言い方が悪いからじゃない。相手が今、それを受け取れる状態にないだけかもしれない。「わかってもらえなくても、私はこう感じた」という事実は、変わらない。それだけで十分なことがあります。

すべての話し合いを成立させなくていい。まず「感情のシェア」を試みて、それでもだめなら、少し距離を置く。それも、ひとつの判断です。

凪