あの日の自分に教えてあげたい。「あなたは幸せになれるよ」と心から言える今があることを。

「今が一番幸せ！」を、
自分でつくってきた話

これは実話だ。

決してダークな話ではないから、
安心して読んでほしい。

「生まれ変わった」💫
読む人にも「再生」の力を与える、
強力な魔法を秘めた物語だ。

長年秘めてきた、
私が人生を180度大逆転した経験を
同じような人のために解禁する時が来た。

私は人生の半分以上を、泣いて生きてきた。

感受性が豊かで、繊細で、
ガラスのハートだった。

ヒビ割れたガラスから、
どんどんヒビが派生して、
生きるほど苦しくなっていった。

私は長い間、親や友人、恋人に
「自分を無条件で愛してくれること」
を勝手に期待していた。

想像した通りのふるまいをされないと、
ひどく落ち込み、
やっぱり私は愛されないんだと、
自分の存在自体を責め続けた。

「私が生まれた意味って何だろう？」

自分は苦しい思いをするために
生まれてきたのだろうか、
いや違うはずだ、では・・・
生まれた意味とはなんだろう。

それをずっと繰り返した。

答えの出ないような問いに、
何年も人生の貴重な時間を費やしてしまった。

趣味は悩むことだった。
悩むことが習慣になり、毎日が息苦しかった。

この世界での最も耐えがたい痛みとは、
病気や怪我、死よりも、
「孤独」を感じることだ。

誰も理解してくれないー
私は孤独だった。

ある日「もうこんな人生をやめたい」と思った。

実際に終わらせようとした瞬間、
「それでは答えが永遠にわからないままだ」
と思い止まった。

そんなのイヤだ。

私はこの人生の意味を知りたかった。

ならば、ゼロから始めよう。
真っ白な紙に、新しい人生を描いてみよう。

叶えたい夢、見たい景色、会いたい人――
それらを考え、行動し続けた。

いつの間にか、私は幸せになっていた。

生き生きとして、笑顔を取り戻していた。

思えば、悩んでいたのは
悩む時間があったーつまり、
「悩むほど暇だったから」だ。

行動することで、
自分を忙しくすることで、
喜びに積極的になることで、
私は変わることができた。

それに、厳密にいうと、
私は誰にも理解されなかったのではなかった。

私が、私自身を、理解していなかった　だけ

だった。

なんてことだ。

私は泣いた。

涙が溢れて、溢れて、止まらなかった。

それは初めて流す「感動の涙」だった。

私は泣きながら笑った。

本当の自分を発見したあの時のこと、
私は生涯忘れない。

確かに、人生の半分以上も
ムダにしてしまった感は拭えない。

でも、この経験があってよかった。

闇があってこそ、光が輝く。
闇なしに光として存在できない。

あのダークな時代があったからこそ、
私は自分がヒカリであることを思いだせたのだ。

今、心から言える。

「私たちは幸せになるために生まれてきた」って。

あの日の私にも、
何度もタイムトラベルして傷を癒しに行った。

「大丈夫だよ」
「今、幸せだよ」
「あなたは愛されているよ」
「わかっているよ」
「誰よりもあなたを理解してるよ」
「ほら、おいで」

かけたい言葉を何度もかけた。

泣きながら暮らしていたある夜、
ポワァ〜っと温かいエネルギーが私を包んだ。

あの時感じた、あのぬくもりは、
間違いなく未来の私だったと今なら思う。

だから、今、悩んでいるあなたへ。

安心して。
あなたも、絶対に幸せになれる。

私たちは幸せになるために生まれてきたのだから。

あなたはただ決めればいい。

「幸せの達人」になると決めればいい。
「ハッピー研究家」を名乗ればいい。
「ハッピーエンジェル」にだってなれる。

すべての始まりは「決める」ことから。

大丈夫、すべてはうまくいってる。

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人生に魔法を(๑ˇεˇ๑)•¨•.¸¸♪