つい、知り合いを避けてしまう

街を歩いていて、遠くに知り合いの姿を見つけたとき。

「あっ」

と思った瞬間、体がゆっくりと別の方向を向いてしまう。
友達のことは、嫌いじゃない。
むしろ好きだし、話したいとも思う。

それなのに、どうして僕は背を向けるのか。

街でピントを合わせない理由

私は、知り合いがいそうな場所では視点を定めない。
あえてピントをぼかして、誰の顔もはっきり見えないようにして歩く。

なんでそんなことをするかっていうと、見つけたくないから。

もちろん友達は嫌いではない。
話しかけてくれると嬉しい。

でも、知り合いを見つけてしまった瞬間。
尻込みしてしまう。

「何話したらいいかわかんない」
「なんか不安」

そんな気持ちが頭をめぐる。
結局、見つかる前に逃げる道を探してしまう。

今日食堂で知り合いを見つけたとき、しれっと後ろを通り抜けてしまった。

近づかれると、自分という人間が漏れ出してしまうような気がして、
自分を守りたいのかつい、逃げてしまう。

切り替わらない「頭のチャンネル」

私は歩いているとき、いつも自分と対話している。
今日はがんばったなぁ、時間ってゆうげんなんだなぁ

など“あーだこーだ”考えている。

そんなときに急に話しかけられると、
頭のチャンネルが「自分用」から「外向き」に切り替わらない。

結果、返事がしどろもどろになったり、
間が空いちゃったりして不自然な対応になる。

「ああ、もっと上手に会話出来たらな」

別に友達と話したくないわけじゃない。
ただ、心の準備が必要。

30秒の重さと、僕のわがまま

準備して会う1時間も、
道端でバッタリ会ったときの30秒も、

同じくらい大切にしたいなと思う。

その偶然の30秒を笑って過ごせる人になれたら、どんなに楽だろう。

でも、今の僕にはそれがまだ難しい。

やっぱりどこかで「自分を守りたい」って思ってしまう。

逃げることは、自分を愛すること

でも、最近こう思うようになった。

「逃げちゃうのは、僕が自分を大事にしているからじゃないか」

不自然な対応になっちゃうのも、
自分との対話をそれだけ深く、丁寧にやっているのかもしれない。

チャンネルの切り替えが遅いのは、
僕の思考の癖。

そう思ったら、視点を定めずに歩くことも、
自分を守るための手段であると少し思える。

無理にピントを合わせなくていい。

自分を壊さないための本能。
いつか、不意の30秒でも会話できるようになるといいな。

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