声をかけなかった。小学校から社会人1年目まで一緒だった、彼に。🌿

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数日前。

子どもの小学校の、夏祭りだった。

娘の手を引いて、屋台のあいだを歩いていたとき。

ふと、目線が、合った。

一瞬だった。

でも、私には、わかった。

彼だ、と。

小学校から、中学、高校の練習試合、
大学、そして——社会人1年目まで。

人生のいちばん長い時間を、隣で過ごした、彼だった。

🏫 ある時までは、いちばんの友達だった

正直に書くと、彼のことは、大好きだった。

小学校の頃は、
ドッジボールの大会に、一緒に出た。

お互いの家を、行ったり来たりした。

中学は、二人ともテニス部。

彼がキャプテンで、
私は団体メンバーの一人だった。

高校は別々だったけれど、近場だったから、
練習試合もしたし、外で一緒にテニスを習ったりもした。

大学は、隣の県。

これは、本当にたまたま、
同じところを受けて、二人とも受かった。

進路相談なんて、した覚えもない。

それなのに、また一緒だった。

昼食も、よく二人で食べた。

——ここまでは、いい話だ。

幼なじみが、ずっと同じ道を歩いてきた。

ドラマみたいな、まっすぐな友情の話。

でも、関係が変わったのは、ここからだった。

🌫️ 国家試験と、同じ職場

大学の最後。

私は、国家試験に落ちた。

彼は、受かった。

それでも、社会人のスタートは、また一緒だった。

彼が、私に合わせて、同じ職場を選んでくれたのだ。

今思えば、その気持ちも、わかる。

一人で社会に出るより、友達がいたほうが、心強い。

切磋琢磨できる。

きっと、そう思ってくれたのだろう。

二人とも、採用された。

でも、その職場での1年が。

私にとって、人を信じられなくなるには、十分すぎる時間になった。

🥀 助けは、こなかった

私の1年目は、アシスタントとして、
かなりのパワハラを受けた。

その話は、別の記事に書いた。

だから、ここでは詳しく書かない。

ただ、当時の私は、毎日、削られていた。

そして、隣には、彼がいた。

同じ職場に、彼がいた。

でも、助けは、こなかった。

彼も、1年目だ。

余裕なんて、ないに決まっている。

それは、頭ではわかっていた。

でも、心のどこかで、待っていたのだと思う。

いちばん長く、私を知っている彼なら、と。

彼は、たぶん、わかっていた。

私を助ければ、その火の粉が、
自分にも降りかかることを。

だから、動かなかった。

私は、彼の真意を、知らないまま、その職場を退職した。

📱 7年前、一度だけ、答え合わせをした

その後、一度だけ、
彼と会ったことがある。

今から、7年前。

私の子どもが、まだ0歳か1歳の頃だ。

久しぶりに会おう、と。

彼から、一度だけ、LINEで誘われた。

私は、すごく、迷った。

でも——会うだけなら、いいか、と。

そして、会った彼は、あの1年のことを、こう話した。

——私が、ずっと感じていたことと、ほぼ同じ答えだった。

不思議と、少し、安堵した。

ああ、やっぱり、そうだったのか、と。

彼は、彼で、必死だっただけなんだ、と。

わだかまりは、たしかに、ほどけた。

でも。

🍃 それでも、「あの頃の彼」では、なかった

ふっきれた、はずだった。

答え合わせも、できた。

彼を、責める気持ちも、もうない。

それなのに。

目の前にいる彼は、もう、
子どもの頃に一緒に遊んだ「彼」では、なかった。

うまく、言えない。

嫌いになった、わけじゃない。

恨んでいる、わけでもない。

ただ、あの、家を行き来して、
ドッジボールに一緒に出た、あの彼は。

私の中で、もう、いない。

その事実だけが、静かに、残っていた。

彼は、そのあとOT5年目あたりで退職して、
別のところで働いていると聞いた。

私が知っているのは、そこまでだ。

それ以降のことは、何も知らない。

👨‍👧 そして、夏祭りで、目が合った

だから、数日前。

夏祭りで、目線が一瞬合ったとき。

私は、3分ほど、迷った。

声をかけようか。どうしようか。

たぶん、彼も、気づいていたと思う。

彼も、子どもと一緒だった。

もしかしたら、うちの娘の、
一学年下の子かもしれない。

7年前に会ったとき、結婚したばかりだと言っていた。

逆算すれば、じゅうぶん、ありえる話だ。

でも、私は、声をかけなかった。

理由は、いくつかある。

7年ぶりで、確信が持てなかったこと。

お互い、娘と一緒だったこと。

そして——ここは、小学校の夏祭りで、
主役は、娘だということ。

私は、ただ、娘についてまわるだけの、脇役だ。

でも、いちばん奥にあった理由は、たぶん、これだ。

私はもう、彼を、友人だとは思っていないのかもしれない。

🎪 泣かずに出てきた、お化け屋敷

声をかけなかったあと。

私の中には、正直、なんとも言えない感情が残った。

これでよかった、という納得。

でも、ほんの少しの、寂しさのようなもの。

その両方が、混ざり合った、うまく言葉にできない気持ち。

でも、私は、それを、心の中にだけ、そっとしまった。

だって、今日は、娘のイベントなのだ。

私の、過去の話じゃない。

そう思って、また、娘の手を引いて、歩き出した。

そういえば。

去年、あんなに「怖い、怖い」と泣いて出てきた、
お化け屋敷。

今年は、私と一緒に入って、泣かずに、出てこられた。

たった一年で、娘は、
こんなにも、前に進んでいる。

——私が、7年前の出来事を、
まだ、心のどこかで抱えているあいだに。

🌙 おわりに——戻さない、という選び方

昔は、思っていた。

すれ違った関係は、いつか、
ちゃんと元に戻すものだ、と。

わだかまりは、解いて。誤解は、ほどいて。
また、あの頃みたいに。

でも、今は、少し違う。

答え合わせは、できた。

彼を、許すこともできた。

それでも、元の関係には、戻らない。

戻らなくて、いい。

無理に戻さず、そっと、心の棚に、しまっておく。

そういう関係の、しまい方も、あるのだと思う。

声をかけなかったことを、
私は、後悔していない。

でも、まったく何も感じなかった、
と言えば、嘘になる。

その、割り切れなさも、ぜんぶ抱えたまま。

私は今日も、娘の手を引いて、前に歩いていく。

彼が彼の人生を、歩いているように。

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