自分を変える努力ではなく、受け入れることを

少し前、こんな文章を書いた。

できれば非公開にしてしまいたいほどに、感情のままに赤裸々に書き殴ったような文章だ。でも、これが私のリアルだし、ここ１ヶ月の文章で、1番生々しい私だ。

私は人と接するとき、必要以上に相手の気持ちを考えてしまう。

相手がどう感じるか。
嫌な思いをしないか。
私の言葉によって傷つかないか。

そんなことを、ほとんど反射的に考えてしまう。

1つ悲しいのは、こんなに相手のことをいろいろ考えているくせに、共感性が著しく低いと言うことだ。パターン認識でしか相手のことを気遣うことができない。

だからこそ、私の何気ない一言で相手を盛大に傷つけてしまう、ということがこれまでの人生で何度かあった。だから、何気ないことこそよりいっそう、私は気をつけているのだと思う。

そしてその結果、相手を大切にすることと引き換えに、私は自分自身をものすごく雑に扱っていた。

そこまで気づいたのが、前回の記事だった。

✴︎

けれど、あの記事を書いたあと、さらにもう一つ、気づいたことがある。

単に自分を傷つけていただけではななく、そんなふうにしか人と関われない自分のことを、さらに否定していた、ということに。

「なんで普通に人と会えないんだろう」
「なんでこんなに疲れるんだろう」
「なんでこんなことくらい、気にせずできないんだろう」

前の記事にも、私はこう書いている。

「なぜ私はこんなにも欠落しているのだろう」

今読むと、なかなかひどい。

自分を蔑ろにして傷つけ、その傷ついた自分に向かって、さらに自分自身で「お前は欠落している」と言っている。二重に自分を傷つけていたわけだが、書いている時にはまるで気が付かなかった。

とにもかくにも、この心理的に不健康な状態からなんとか抜けだしたい。
私はすがる思いで様々書籍を探し始めた。

ここで向き合わないと、一生私はこの問題に悩まされ生きていくことになる。

✴︎

そんなタイミングで、過去に読んだ野口嘉則さんの本に再会した。
「自己肯定感」と「自己受容」について書かれた本だ。

自己肯定感という言葉は、ずいぶん前から知っていた。

自分を好きになること。
自分には価値があると思えること。
自分を認めること。

そんな意味だと理解していた。

しかし、自分自身においては、自己肯定感が高いも低いも、あるもないもあまり考えたことがなかった。気にしたことがなかった、というのが正しいかもしれない。

でもこの本を読んで気付いた。随分誤解していたことに。

著者の心理カウンセラーの野口さん曰く、「自己肯定感が高い人は、メンタルが安定していて、人間関係を楽しめ、人生の満足度が高いことが研究で分かっている」そうだ。

でも多くの人が、
「自分の良いところを見つけて肯定する」
「できているところを褒める」
ことが自己肯定感を高めると誤解しているという指摘もしている。

うーん、まさに私である。
私の中の「できている私」しか認めないぞ、というスタンスを貫いてきてしまった。それに苦しめられている、ということも気付かぬままに。

野口さん曰く、長所やできている部分（アクションや結果）を褒めて高まるのは「自信」であり、自己肯定感ではないそうだ。で、自信は上がったり下がったりする一時的なものだという。ふーむ、なるほど。

さらに野口さんは条件付きで褒めることの弊害も伝えている。

これは確かに、と唸った。

私は完全に「結果を出せない自分には価値がない」プラカードを抱えて生きていて、その先頭集団に立っている自負がある。

ありのままの自分には価値がない、と思い込んでいる。結構信じてきていた。

しかし、
「できない自分も含めて」自分を認めること。
ありのままの自分を受け入れることこそが、自己受容であり、
自己受容できるようになるから自己肯定感が積み上がるのだと。

書くのはなんと容易いことか。

私だって、「ありのまま」を認めたい。でも、それができないから困っているのである。できない自分に出会うたび、（例の記事で赤裸々に書いたように）「自分はだめだ！」「自分は欠陥がある！」と自分で自分を攻撃してしまってきて早37年だ。ベテランもベテランである。やれやれ。

ありのままの自分を受け入れる、ということ。

自己受容。

そう、私にたりていないのは、これだ。

私は、ありのままの自分を存在レベルで受け入れられる感覚を持ち合わせていない。だからこんなに自分で自分を批判してしまうわけだ。

しかし、「ありのままを受け入れましょう」なんて、心理学を学んで履いて捨てるほど聞いてきた。それができていないから今の私ができてしまっているのだ。

しかし自己受容のやり方は、とてもシンプルだった。

✴︎

前提として、自己受容は、自分が感じている感情に「良い・悪い」の判断を下さず、そっくりそのまま受け入れることが大切だという。

「自分のここが嫌だ」と感じた時も、無理に良いところを探すのではなく、「今、自分のことが嫌だと思っているんだな。」「オーケーオーケー、そう思ってもいいんだよ」「わかるよ〜」と、ありのままの感情を認め、自分自身に声をかけてあげることが重要なのだそうだ。
なるほど。これを心理学の用語でネガティブ・ケイパビリティと言う。

さらに面白い概念を学んだ。

私たちの心の中には、素直に感情を感じる「インナーチャイルド」と、それを見つめる「インナーペアレント」なるものがいるそうだ。

インナーペアレントが批判的だとインナーチャイルドは傷つくが、受容的で優しい言葉をかけられるようになると、自然と自己受容ができ、自己肯定感が育まれるという。

ほう……。

わたしはこの、私の中の「インナーペアレント」が常に厳しすぎたのだ、とハッと気付いた。とにかく厳しかった。すこしでもだれると、「もっと行動しろ」と怒鳴り、不器用な立ち回りをする自分を「なんでそんなこともできないんだ」と厳しく攻撃していた。知らぬ間に。そして、インナーチャイルドは傷つく一方だった。それで、あの記事に書いた例の謎の涙につながるのだと気付いた。かわいそうに……

あの涙は、私のインナーチャイルドの涙だったんだ……

涙を流す自分に「泣くな！」と怒り続けるから、自己受容なんて育まれるはずもない。

そして、自己受容は他者受容に正比例すると野口さんはいう。

どうりで……

と悲しいほどに納得感があった。
だから私、こんなに人間関係（勝手に一人で）こじらせているんだな。

✴︎

悲しい時はインナーペアレントとしての自分が
「悲しいんだね、わかるよ」
「そう思っていいんだよ」
と隣に座って寄り添うことが、まさに自己受容のプロセスだそうだ。

これならわたしにもできそうだ、と思った。

問題は、不明瞭で何が起きているのかわからないと対処も対策もできない。しかし随分明確になってかなりホッとした。

よし、わたしも自己受容やってみよう、ということで１週間ほど前から実際にやりはじめた。

ネガティブなことを考えてしまったとき（インナーペアレントがおこり出しそうな案件が起きた時に）ハッと気付いて、「いいんだよ」「こう感じちゃうよね、わかるわかる」と小さく声に出して言ってみる。頭の中だけで考えようとしたが（私の場合は）あまりうまくいかなかった。声に出すと不思議と落ち着いた。

お、これはなんだかワークするかも？

そんな挑戦をまさに継続中である。

ありのままの自分（Being）を受け入れることで、他者のことも自然と受け入れられるようになり、人間関係も楽になってゆく、と野口さんは言っていた。それは私にとっての希望だ。

私は今、特定の人に会うと、必要以上に気を遣ってしまう。
私は今、誰かをがっかりさせることを怖がっている。
私は今、自分の本音より相手の気持ちを先に考えてしまう。

そして、人と会ったあと、信じられないくらい疲れることがある。

まず、それを「直すべき欠点」にしない。そこから受容していく。

「ああ、私は今こうなんだな」
「いいんだよ」と声をかけてあげる。

と、そのまま見る。

私はずっと、自分の中に何か嫌なものを見つけるたびに、それをどうにかしてなくそうとしてきた。だめな感情、としてみてみぬふりをしてきた。

でも、だめな部分があるのも、私なんだよね。

少しずつ、そんなふうに思えるようになってきた。

文章で書くとなんとあっさりしていて、なんと簡単そうに見えるのだろう。悔しくなる。この「少しずつ、そんなふうに思えるようになってきた。」に辿り着くまでに、何年かかってきたか。どれほど泣いてきたか。

静かに、でも確かに思うのだ。

自分の中に好きではない部分があってもいい。
人よりうまくできないこともある。
それをいちいち追い出さずに、自分の中に置いておく。

「あなたも、ここにいていいですよ」と。

まずは自分自身に、それを言えるようになりたい。

そうして初めて、人と接するときにも、自分を置き去りにしないでいられるようになるのではないかと、少しずつ感じ始めているから。

どんな自分が出てきても、その自分を見捨てないこと。

人生で一番長く付き合う人は、自分自身だ。

だったら私は、もう少しこの人のことを、丁寧に扱ってあげたい。

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