自分に落ち込む許可を出した①

「変おばがうつになった」シリーズ第1弾です！

夫とケンカした。

よくケンカするし、それ自体はいつも通りなんだが、今日はちょっと違った。

やたらダメージが大きかった。

これまでの私は嫌なことがあっても、その負のエネルギーを怒りに転換して生きてきた。

モットーは

「ただでは転ばない。転んでも石をつかんでやる🪨」

だいぶ物騒。でも機能不全な家庭に育った私は、そうして生きていくしかなかった。

ただ今回は、やけにダメージを食らった。体調不良なのか、年のせいなのか…

そして部屋に閉じこもって自分と向き合った時、怒りに変わらなかった。なんかすごく悲しくて、やるせなかったんです。

だから泣こうと思った。落ち込もうと思った。

なのに、

涙が出ない。

泣けない私

そこで気づいた。

「あー、そういえばいつも怒ってばかりで泣いたことがなかったかも」って。

泣くとそのまま落ち込んで立ち直れなくなるのが怖くて、ずっと泣くことから逃げてきたんです。

それを私は「強さ」だと思い込んでました。

でもいざ落ち込みたいのに落ち込めない自分に出くわした時、はじめてわかった。

それは強さじゃなくて、単なる不器用だった。

泣けないんですよ。
泣くのが下手くそすぎる。

落ち込みたくても「あー、ごはん作らなきゃ」「ブログ書かなきゃ」って考えちゃって、落ち込むことを許さない自分がいた。

落ち込む許可

これがまたつらい。
たぶん暗い部屋で1人、すごく変な顔してたと思う。

とりあえずスマホを置いて、窓の外の雲を見てた。

そしたらようやく、涙がツーと流れて、うえーんって一瞬だけ泣けました💧

すごくブサイクだったと思う笑笑

でもはじめて自分に落ち込む許可を与えた瞬間でした。

しばらくは「泣く→現実に戻ってぐるぐる考える→でも泣きたい」を繰り返してた。

息子のスルー

そのうち息子がやってきた。

何事もなかったように私の布団に潜り込んできて、そのまま寝ようとする。

えっ？！スルーですか？！

息子はメンタルお豆腐屋さんでよくやられるんだけど、私はいつも必死に寄り添って慰めてきました。

当然、今日は逆にしてくれると思ったのに、

無視ですか？！！！

それがまた悲しくて、自然と涙がこぼれた。

そして、やっと自分のつらい気持ちを息子に吐き出せたんです。

私、誰にも悩み相談できないタイプだけど、なぜか息子になら話せる気がした。不思議。

もちろん感情のはけ口にしたくないから、普段はしないんですが、今日はさすがに抱えきれなかった。

彼は何も言わずにただ静かに聞いてくれた。少しホッとした。

私が息子を助けてるつもりだったけど、本当は私が助けられてるのかも。

繊細さんの強さ

ここでもうひとつ気づいたことがある。

いつも泣いてる繊細くん。

でもつらい時はちゃんと「つらい」って言えてるんですよね。疲れたら休むし、無理に元気になろうとはしない。

あれ、

この子、私より自分の感情の扱いがうまくない？！

メンタル弱いと思ってたけど、逆かも。

弱いんじゃなくて、ちゃんと弱れる。それは強さなのかもしれない。

そして何気に自分の感情としっかり向き合えてる。

いつも頼りなく見えてた息子が、急に頼もしく見えました。

彼の繊細さは、弱さどころか、とてつもない強さだったのか。

この💩みたいな世界で、息子は自分なりの対処法をすでに身につけていた。

泣けない私なんかよりずっと、自分のメンタルを上手にケアできていた。

自分に落ち込む許可を出した

私はまだまだ下手くそだけど。

息子と話しながら、もう少し自分に落ち込む許可を出そうと思った。

自分のつらさから逃げるのは、自分と向き合ってない証拠だから。

これからは彼を見習って、無理せず生きていく術を見つけていきければいいな。

次回、落ち込んだはいいものの、今度は休むことができない？！どんだけ不器用に生きてるねん！

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