強度のHSP？ 学校でも仕事でも、転職をしても消えなかった悪魔の名について

特に反抗期のない人間だった。
わがままを言わない人間だった。

書いていてちょっと怖い。
だから反動で転職が多くなってしまったのかしら。

しかし、わがままを言わなかったはずの子供時代に、特殊な記憶が混入している。さすがにこれはどうだろう……、と思ってしまう。

中学のとき、母親が服を買ってきてくれた。

田舎なので、服を売っている場所は限られる。２か所くらいしか思いつかない。

わたしは「これは嫌だ……」と言った。
少し派手な感じがした。
母は「わかった。返してくる」と言って、買ってきた店へ向かった。

今度は違う服を買ってきた。

わたしは「これも嫌だ……」と言った。
ワッペンが付いているのが目立ってしまう気がした。
母はまた「わかった。返してくる」と言った。

わたしはもう気づいている。
母は、お店の人に返金処理をしてもらっているわけで、一度ならまだしも、何度も同じやりとりをするのは苦痛なはずだ。

メンタルが強いのか、狂っているのか、母は新作を持って戻ってきた。

あ、黒くて地味だからいけるかも。
いや、光ってるボタンがある！　
（余計なアレンジするなよ、田舎の服！）

「……これも嫌」
「わかった。返してくる」

わたしの記憶にこの先はない。
ぶち切れられてもおかしくないのだが、そうはならなかった。

記憶の母は淡々としていた。
実際のところはわからないが。

……………………

ここまでを読むと、

　なんてわがままなやつだ！　
　なんてこだわりの強いやつだ！　
　だったら自分で買いに行けよ！　

と思うことだろう。

わたしの心にあったものは、こだわりではない。恐れだ。
外側から流れ込んでくる黒いエネルギー。
同級生たちの目を、異物を探す悪魔の目を、恐怖していた。

少しでも目立てば、悪い気の引き方をしてしまえば、攻撃の対象になる。

町には、同調圧力の悪魔がいる。

空を旋回し、常に獲物を狙う、巨大なカラスのような化け物。

やつらは何が好物かわからない。

あのワッペンかもしれない。光るボタンかもしれない。

脳裏に浮かぶのは、巨大なくちばしで心臓を貫かれるイメージだった。

こだわっているわけじゃないんだ。怖いだけ。
こんなところにいたくない。

わたしはただ怯えているだけの存在だった。

母は気づいただろうか。気づいていない気もする。
でも、まったく気づいていないなら、「これも嫌だ」にぶち切れていたように思う。

同調圧力は、なかなか消えてくれなかった。

県外の大学に行っても消えなかった。
就職しても消えなかった。転職をしても消えなかった。

同調圧力の悪魔は、わたしの胸に移り棲んでいたのかもしれない。

母は、あのとき悪魔と対峙していたのだろうか。

まるで寓話のように「これも嫌だ……」と難題を出す悪魔。

「わかった。返してくる」。あれが悪魔を増大させないための呪文だったのかもしれない。

これだけはわかってほしい。

ぼくはわがままを言ったわけじゃないんだ。

ごめんね。ありがとう。

こんな話をしても、昔のことなんて覚えてないだろうから、近いうちに邪の消えた姿を見せたい。ぼくの家族も連れていく。

それが月日を越えて届く、ごめんね、ありがとう、だと思うから。

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