「生い立ちのせい」をやめた日、私が手放したもの

こんにちは、あやです！
今日も読んでいただき、
ありがとうございます。

これまでの数日間、
夫婦のこと、正論のこと、
そして子どもへの影響について書いてきました。

今日は、その続きです。

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「育ってきた環境が違うから仕方ない」
「この人は、こういう家庭で育ったから」

私は長い間、
この言葉を使うことが
「理解している証」だと思っていました。

実際、
生い立ちや家庭環境が
考え方の土台になっているのは事実です。

無意識のうちに、
価値観や安心の基準を作っているんです。

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でも、ある時ふと思いました。

それを理由にし続ける限り、
今の関係性を
選び直すことはできないんじゃないか、と。

環境のせいにすることは、
相手を責めない代わりに、
自分の選択肢もすごく減らしてしまう。

それに気づいたとき、
私は少し怖くなりました。

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私が最初に手放したのは、

「分かってあげなきゃ」

という姿勢でした。

理解しようとすることと、
引き受け続けることは、同じじゃない。

相手の不安を知ることと、
その不安の処理役になることも、違う。

でも私は、
その線引きがずっと分からず、
とても曖昧でした。

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夫の不安も、
家庭の空気も、
子どもの気配も。

全部、
自分が何とかしなきゃいけない気がしていた。

それは、優しさというより、

いい妻、いい母になって
自分が安心したかっただけ

だったのかもしれません。

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そこで私は、
すぐに何かを変えようとするのをやめました。

・話し合いを完璧にしようとしない。
・理解ある妻を演じない。
・正解の親になろうとしない。

代わりに、

自己対話を心がけました。

「今、私は無理してる？」

自分に、それだけを問いかける。

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小さなことだけど、
その問いがあるだけで、
感情に飲み込まれにくくなっていったんです。

自分が気づいた時に、
自分は変えられても、
相手は変わらない。

だから、

うまく期待することをやめました。

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相手を変えようとしなくても、
自分の立ち位置が変わると、

少しずつ未来は変えられる。

そう思えるようになったのは、
私にとって大きな変化でした。

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ただ、
これで全部うまくいったわけではありません。

今も揺れるし、
間違えるし、
また引き受けすぎそうになる日もあります。

それでも以前より、
自己対話をしたり、
ノートに感情を言語化したりすることで、

私には

「戻ってこられる場所」

が
自分の中にできました。

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▶︎ 次回の記事では、
私が実際に使っている

・引き受けすぎないための考え方
・夫婦、親子の境界線の引き方
・うまくいかなかった例と、その修正

を、かなり具体的に書きます。

「分かっているのに、できない」

その苦しさの中にいる方に向けた内容です。