「忙しくないと不安を感じる」裏側にあったのは、親への反抗だった。

動きたいけど、動けない。

「動きたい」と思うのに、
本心では「動きたくない」から
動けない状態が続いている。

以前にも、
苦しくなって記事を書いたけれど
また同じ苦しみが何度も出てくる。

【仕事をしていない自分への責め】

動けない時間にも、物事は進んでいる。

動かないことで、
価値観が変容していく意味がある。

「動かない」という行動をしているんだ。

そう思っていても、

「また何もやっていない…」と
自分責めしてしまう自分がいて、
そういう時に涙が出てくる😭

（本当に何もしてないわけではない。）

仕事もできる範囲でしているし
一人での生活も成り立っている。

以前の自分と比較して、
「何もできていない」と感じるのだ・・・

自分へのハードルが高すぎる。。。

本当は好きなもの食べて寝て、
ゆっくり過ごしたいんだよね？

忙しいときに「ゆっくりしたい」
と、強く望んでいなかった？？

それが今、叶っているじゃん…！！

望んでいた望みが叶っているのに
どうして、こんなに苦しいのだろうか・・・

もう、この30年間で、
自分が持っているエネルギーを
使い果たしてしまったんだよね？

父が亡くなってから、もうすぐ2年だ・・・

そこから、
わたしの時間は止まっている気がする。

親の価値観で生きてきて、
いつも自分と他人と闘ってきて……
もうエネルギーなんてなくなっちゃってる。

枯渇してしまっている。

それなのに、
まだ自分を戦わせようとしているの？？

「休みたい」のに、
まだ自分を戦わせようとしている。

だから、苦しい。

「わたしは忙しくないから、
わがままを言えない」

「わたしは忙しくないから、
望みを言っちゃいけない」

「わたしは忙しくないから、
我慢しないといけない」

「わたしは忙しくないから、
あなたよりも価値がない」

忙しくないわたしには、
何も価値がなくて、
ただ浪費するだけの人間なんだ。

だから、これ以上の望みを言っちゃいけない。

「忙しくないといけない」
という条件を自分につけていた。

誰かに言われたわけでなく、
自分が勝手に自分に条件をつけていたんだ。

忙しいあなたをただ見ることしかできなくて
わがままなんて言えなくて、
一人でどうにかすることしかできなかった。

仕事ばかりしている父親に対して、
自分が言いたいこと言えなくて……
悲しかった。

自分が勝手に我慢していただけなのに…

そして、
自らが忙しくすることで、
親に対して反抗していたんだ。

「わたしは仕事で忙しいのに、
帰ってあげているんだから！！」
と毎月のように嫌々、実家に帰っていた。

親の介護問題で一番辛いときに、
自ら忙しくして考えないようにして
自分と向き合わないようにしていた。

本当はこの時期に一番自分と向き合って
自分の声を聞いてあげる必要があったのに
一番無視してしまった時期だったんだ。。。

そして、
溜め込んだ感情を「怒り」に変えて、
無理やり親のせいにしてしまった。

わたし自身が忙しくすることで、
親と自分と向き合わないことを
自分に正当化していた。

まるで父親と同じことをしていたんだ。。。

忙しかった父を見て、
「わたしと向き合ってくれなかった」と
思い込んできて、同じことをしていたんだ。

【父親との関係と恋愛について】

今のわたしは忙しくないから、
自分のことを正当化できない状態だ。

そうなってから、やっと気づいたのだ・・・

忙しさから抜けて
やっと、自分と向き合えている。

今までのわたしは
父と同じことをしてきていた。

それに気づかせてくれるために
わたしは忙しい人を好きになっていたんだ。

父の投影だと思っていたけど
自分の投影でもあったんだ・・・

わたしが好きになる人は、
みんな忙しい人ばかり。

「わたしは忙しくても時間作ってる！
なのに、あなたは時間を作ってくれない！！」

そうやって、
相手に自分のして欲しいことを求めてきた。

「忙しいから、わたしを後回しにされている（仕方ないことなんだ）」

そんな風に思い込んできてしまったんだ。

忙しい人ばかりを好きになるのは、
自分を忙しさで正当化してきたからだね……

忙しさで追い込んで、
自分を見て見ぬ振りしてきたから、
そんな自分に怒りが溜まっているんだ。

自分が親との問題から逃げたくて
目を背けたかったから、
自らを仕事、恋愛、趣味で忙しくしてきた。

やっと、気がついた・・・

まるで父親と同じだった。

好きになった人も同じ。

仕事で忙しくて、わたしに会ってくれない。
わたしのことを優先してくれない。

それは、父の投影でもあり
わたしの投影でもあったんだ……

「忙しいから仕方ないんだよ」と、
仕事で忙しくすることを
逃げる理由に使っていたんだ。

自分と向き合わなかったから、
いつまでも同じことが起きてきた。

暇にならなければ
気づけなかったかもしれない。

全部、自分が創ってきた。

全部、自分が自分に対してやってきたことを、
好きな人にされてきたんだ。

忙しくして自分を見て見ぬ振りして、
自分への怒りと諦めを感じてきたんだ😭

親のことが不安で
どうしようもなくて考えたくなくて
考えてるだけで心が押し潰されそうだから、
忙しくするしかなかったんだよね。。。

忙しくないと心が壊れるから、
忙しくすることで心を守ってきたんだ😭

今、忙しくないから
焦りが出たり、気分が落ちてしまうのは
今までと真逆のことをしているから…
怖くなってしまっているんだね……ごめんね…

「忙しくして忘れろよ！」
と今まで言ってきたのに・・・
「暇になって向き合ってよ！」
と今の自分に言っているんだ。

それが今の自分にとって
とても怖くなってしまって
泣くことが増えてしまった。

自分で自分に
「暇を許す」ことへの
抵抗をしているんだ・・・

これが「コンフォートゾーン」と
言うんだろうなと、しみじみと感じた。

最近、気分が落ち込んだりした理由が
なんとなくわかってホッとしたんだ✨

真実に気づいて
この記事を書き上げたら
暇な時間を楽しみたいなぁ…と
思ってきた自分がいる🥰

暇な時間こそ、
至福な時間にしていきたい。

もう、忙しさはいらないんだよね🍀

自分と向き合ってみたい人は
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