仕事をしていないとき、休んでいる自分を責めてしまう苦しさ。

仕事の依頼がないとき、
わたしは自由な時間を得ることができる。

でも、その自由な時間が
時間を持て余しているようで
とても気持ちがズーンとすることがある。

「もう前みたいに、馬車馬のように働けない」

そう思っているはずなのに
また働かない自分に対して
無意識に焦りやモヤモヤを感じている。

12月に入って、
周りが慌ただしいように感じる。

そんな中で、わたしはどうだろうか？

わたしは全然忙しくなくて
暇を持て余している。

これが望んでいることなのに・・・
そうは思えないんだ。

「わたしも忙しくなりたい！！！！」

でも、追われるように働きたくない。

「忙しいんだよね〜」って言いたい。

何も気にしないくらい忙しくしていたい。

動いている感覚が欲しい。

生きている感覚が欲しい。

現実から目を背けたい。

忙しく振る舞うことで、
わたしは暇な自分と向き合いたくないんだ。

「忙しいから後回しにできる」

そんなことを繰り返してきたから
わたしがわたしを後回しにしてしまった。

何かしていないと落ち着かない。
何かしていないわたしには、何もない。

何もないわたしを求めているのに、
それすら自分で抵抗してる。

「休みたいのに休めない！！」

違う、休みたくなかった。

休むことが怖かった。

今も怖い。

休んでいることで、
他人と比較して「ダメなわたし」
だとジャッジしてしまう。

ダメなわたしを創り出したいのに、
本当の意味でダメになれないから辛い。

ダメになりきれていない。

親の望む私にならないように生きてきたけど、
そんな自分に気づきたくなくて目を背けてきた。

気づいてしまった今、
休むことへの抵抗がまた出てきてしまった。

親の望まないようわたしになった結果、
わたしは全然ダメなんだ。

親が望んだような「一般的な普通の人」に
ならないように反抗してきたけれど、
「特別な人」にもなれなかった・・・

わたしは自分のことを
「普通にも特別にもなれなかったダメ人間」
だと思いたくなくて抵抗しているんだ。

まだ、わたしは「特別」だと
思いたかったんだ。。。

何回か向き合ってきているのに
まだ自分のことを特別だと思っていたんだね…

こんなにやってきたのに……
ダメな人間だと思いたくない！！！！

まだ自分の中にある
親に対してのプライドが出てくる。

「お前たちよりも稼いで
幸せになってやる！！！！」

「お前たちと同じようにはならない！！」

そんな思いで、
良い会社を選んで入ったり
個人事業主になったのに……
思い通りにならなかった。

ダメなわたし。

本当にダメになりきれなくて
本当に求めていたものも叶えられなくて
どっちにもつかずなダメなわたし。

そんな自分を自分が責めているんだ。

休むことがダメ。
でと、忙しく仕事するパワーも出ない。

前に仕事できなくて動かなくなった時と
また同じ繰り返しをしていることに気づいた…

「もうダメ、動けない」

「じゃあ、少し休もうよ！
休んで良いんだからね」

自分に対して休むことを許可しているのに、
休んでいると嫌悪感に襲われる。

お金を稼いでいないのに
使ってしまうことへの罪悪感や、
他人と比べてしまって自分責め。

「そんなに怖いならもう働いたら？
わたしなら何か仕事できるでしょ？」

「・・・うん、そろそろ働こう」

こうやって、
嫌悪感に耐えられずに自分と向き合うより
仕事をすることを優先させてきた。

怖いから。

罪悪感を感じたくないから。

誰にも依存できない
自分で自立もできない
無力なわたしがわたしを責めている。

親への反抗心から
親が望まないダメな自分を作ろうとしたのに、
そんな自分に対して自分が反抗している……

「もっと、できるでしょ！なんでやらないの！！」

「なんで、諦めちゃうの！？」

自分に対して、命令している。

その命令通りに動けなくなったんだ。

自分の期待にも応えられない
親の期待にも応えられない

惨めなわたしがひっそり佇んでいた。

自分の声を聞けなくなってしまってごめん。

自分の声を聞いてこなくてごめん。

親の声を聞けなくてごめんなさい。

親の声を聞いてこなくてごめんなさい。

今さら親に対して
自分の態度や言動への後悔やら
自分への責めが出てきた。

自分が親にしてきたことや
自分の思いに気づく度に
自らを責めてしまう。

怒りや憎しみを吐き出した後に来るのは
本心から自分を責める気持ち。

「本当はこんなことが
したいわけじゃなかったのに」

素直になれなかっただけなんだ。

わたしは素直に思っていることを
伝えられなかっただけなんだ。

自分のことをたくさん振り回して
パワハラしてしまった。

「働いていなくても自分に価値がある」
と思えるまで向き合っていこうと思う。

忙しいと自分と向き合う時間を
後回しにしてしまう。

こんなに余裕がある時間があることは
きっと、優雅なことなんだよね…

また、自分のことを責めてしまったら
何度も自分と会話して
何度も溜まっている感情を出していこう。

わたしはもう、
自分の心の問題を相手のせいにしない！！

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