50代でキャリアチェンジした私が、「やりたいこと」と「好き」を探していく― 人生そのものがデザインだったと気づくまで

4. 置き去りにしていたもの　                 
    ― あの日を振り返る

福祉の仕事。

おばさんになって、子育てが落ち着いたらやりたいなって、子育てをしながら薄っすら思っていたの。

海外セレブの、有閑マダムたちが、そういう活動をしているのを見て、
いいなって。

まあ、それは無理だけど。

せめて雇われでね。

子どもたちが中学に上がったタイミングで、学校に2年通ったの。

当時、テレビのニュースでは、介護は「下の世話をする仕事」だと騒がれていて。

なんだか、異端みたいな扱いだった。

本当にそうなのかな？

わたし自身、おむつ交換をしてくださいと言われたとき、怖気づくのか興味あったし、福祉関連のお仕事は未知の世界だったから知りたかったんだ。

だって、人間に生まれてきて、排泄するのは普通のことでしょ？

じゃあ、トイレって、日々お世話になってるわけで。下水道にも。

それを、うへ～っ、きたないって排除できるの？

ちゃんと役割がある。

だから、そういった仕事をしてくれる人がいなきゃならない。

それを差別していいの？って。

そんなことを考えながら、450時間の実習をした。

そして、実習を終えてわかったことがある。

利用者さんたちには、敵わない。

当時40代だった私。

私の倍近く、倍以上を生きている高齢者の方々。

敵わない。

言葉の重みも、生きてきた道程も。

抱えているさまざまな喪失も。

健康、若さ、仕事、配偶者、巣立っていった子どもたち、友人、お金、居場所、そして、残された時間。……。

そういうものを抱えながら生きている人たちと、ちょっとしたことで文句を言っている自分。

なんだか、人間のレベルが違うように思えた。

ある女性はね、

子どもが6人いてね。

だんなさんはね、戦争に出て、帰ってこなかったんだよ。

乳飲み子もいてね。

おんぶ紐にくくって、朝から晩まで野良仕事をして、再婚もせず、6人全員を育て上げたんだって。

ある女性はね、

お見合い結婚だった。

親が決めちゃったのかな。

いいなずけってやつなのかな。

夫は暴君で、酒乱で。

最後には、自宅に浮気相手の女性を連れてきては、

「夕飯を出せ」

「風呂を沸かせ」

と、その女性の世話までさせた。

屈辱的ですよね。

それでも、離婚して実家に戻ったら迷惑がかかるからって。

耐えた。

夫が亡くなるまで、耐えた。

そして今も、その苦しみを背負って生きている。

ある男性はね、

背中を見せてくれた。

右の肩甲骨あたりから、左の脇腹付近まで。

斜めに、ザザザーッと大きな傷がある。

「戦争で鉄砲で撃たれてね。手術して弾を取り出した後なんだよ」

そう話してくれた。

戦争を非難するでもなく。

武勇伝を語るでもなく。

ただ、その事実を語るだけ。

ある男性は、

学校長をしていた。

あるとき、ニュース記事に自分が載った。

それを見た女性が、新聞社に一枚のはがきを送ってくれた。

「一度、会ったんだ」

それっきり。

100歳になったその男性は、そのはがきを左ポケットに大事に忍ばせて生きていた。

奥さんもいた。

子どももいた。

大事にしてきた人生があった。

それでも、その一枚のはがきを大切に持っていた。

敵わないなって。

今、思い出しても涙が出ちゃう。

私も、その人たちに追いつきたいなって。

いつかね。

人助けができるような人になりたい。

そう思った。

でもね。

実際には、自分が逆に救われちゃうことのほうが多いのかもしれないね。

あの実習で得たもの。

それは、かけがえのない人生のバイブルみたいなもの。

……なのに。

でね、そうだ。

これ、置き去りにしてるなって。

あの日、あんなに大事なものを受け取ったのに。

私は、それを置いたまま、別の道を歩いてきた。

どうするの？

って。