不完全でも、ここにいていいんだよ。

年末になると、
少しだけ気持ちが落ち着かなくなる。

「今年が、もう終わっちゃう」と実感したとき。
1年を振り返ってみて、ふと思う。

……私、今年、なにができただろう。

ひたすらに仕事をして、
それだけだとダメな気がして、
「変わらなきゃ」「がんばらなきゃ」
そうやって疲れ切って、動けなくなって。
また同じような毎日を繰り返して。

「これを達成した！」って言いたくて、
いろいろ挑戦はしてみたけれど。
結局、どれも中途半端な気がする。

そんなふうに考えて、
心の中で小さくため息をついてしまう。

一方で、
来年のことを考え始める自分もいます。

来年こそは、新しい自分になるんだ。
もっと自分を大切にして、
もっと好きなことをして、
ちゃんと満たされた1年を過ごすんだ。

そんなピカピカの理想を、
まっさらなスケジュール帳に描きながら。
「きっとまた、同じ1年なんだろうな」
そんなあきらめが小さく顔を出していることに、
気づかないふりをしている。

期待したい気持ちと、
もう期待するのが怖い気持ち。
前を向きたいのに、
自分を信じきれない感じ。

年末って、
そういう矛盾した気持ちが
浮き彫りになる時期なのかもしれない。

私たちはいつの間にか、
「ちゃんとしている自分」でいなきゃ、
って思ってしまう。

ちゃんと働いて、
ちゃんと気を遣って、
ちゃんと期待に応えて、
ちゃんと成果を出し続けて、

ちゃんと、ちゃんと、ちゃんと。

だから、
"ちゃんと" できなかったとき、
深く落ち込んで、深く傷ついてしまう。

完璧主義とか、自己否定感とか。
言葉にすると、少し重たいけれど。
実際はもっと、静かで、日常的なものだと思います。

・「何もせず過ごす」ことに、罪悪感を感じてしまう
・すごい人と比べて、勝手に落ち込んでしまう
・「これくらいで休んじゃだめ」と自分に言ってしまう

でもね、本当は。

ちゃんとしていない時間があっても、
何も生み出せない日があっても、
立ち止まってしまう自分がいても。

それで、あなたの存在が否定されるわけじゃないんです。

たとえば、私が一緒に暮らしている愛猫を見てみると。

何もせず、一日中おふとんに潜ってる。
忙しいときに限って甘えてくるし、
くちゃ～いうんちをするし、
ものすごく気分屋で、自己中心的。

でも、
"ただ、そこにいる" だけで、いい。

なにもしてくれなくても、
成長していなくても、
迷惑をかけることがあっても。
そこにいてくれたら、それでいい。

でも、これって、
ねこだけの特権じゃない。

あなたも、私自身も、
「何者でもない時間」を過ごしていいし、
「何もしない私」でいていい。

ちゃんとできない自分を、
追い出そうとしなくていい。

「自分を肯定しなきゃ」
「もっと自分を好きにならなきゃ」

そう思うこと自体が、
もう、しんどい人もいると思います。
肯定するには、好きになるには、
やっぱり「頑張っている私」にならなきゃ、
って思っちゃうから。

だから、肯定しようとしなくていいです。

好きになれなくてもいい。
前向きになれなくてもいい。

ただ、それと同じように、
否定しなくていい。
責めなくていい。
急かさなくていい。

"ただ、ここにいる"
今日は、それで十分な日にしちゃう。

不完全なままで、
迷ったままで、
ちょっと疲れたままで。

それでも、ここにいていいんです。

2025年を懸命に走り続けた、私とあなたへ。
お疲れさま、よくがんばってきましたね。

来年も、不完全なままの私とあなたとで、
またここで逢えますように🌱

うちのこにも癒されてね🐈♡