【自己紹介】20代で“人生の底”をほぼ経験した私。今はゆるく立て直し中

20代で、「人生の底」を一通り経験しました。

※少し重たい内容を含みます

正直に言うと、
私の20代は、しんどいことが多すぎた。

周りが普通に生きてるように見える中で、
なんで自分だけって思うことも多かったし、
「もう無理かも」って思った日も、
一回じゃない。

それでも今こうして生きてるのは、
完全に自分を諦めきれなかったからだと思う。

■ 私について

20代で、こんな経験をしました。

・親友の自殺（何もできなかった後悔）
・先輩の突然死（現実が追いつかなかった）
・同僚の病死（また失うのかという恐怖）
・モラハラ結婚（逃げ場のない日常）
・借金問題（常に頭から離れない不安）
・流産（心も体も限界だった）
・浮気（信じてたものが崩れた）
・別居（終わりを実感した瞬間）
・離婚（やっと終われたけど空っぽ）
・同期の裏切り＋失職（人も仕事も失った）

正直、ひとつでもしんどいはずなのに、
なぜか全部まとめてやってきました。

ちゃんと生きてたつもりなのに、全部うまくいかなかった。

当時は、正直「なんの罰ゲーム？」って思ってたし、本当に苦しかった。

■ 絶望は、連鎖する

大切な人がいなくなるって、想像以上に心が悲鳴をあげます。

親友がいなくなった時、
「なんで気づけなかったんだろう」って何度も自分を責めました。

先輩の突然死も、
同僚の死も、

昨日まで普通にいた人が、いなくなる現実が受け入れられなかった…

夜になると、
悲しみが一気に押し寄せてきて、
ただただ耐えるしかなかった。

■ 結婚しても、救われなかった

「結婚すれば幸せになれる」
「結婚はゴール」

そう思ってたけど、現実は真逆でした。

・人格否定される日々
・お金の不安
・心も体もボロボロな中での流産
・会話も触れ合いもない関係
・浮気による裏切り

安心できるはずの場所なのに、
一番傷つく場所になっていました。

■ 信じた人に裏切られるということ

職場の同期の裏切りで、人間不信になり退職。

仕事も失いました。

信じてた分、ダメージが大きくて、
「もう人を信じるのは無理かも」と思いました。

人と関わること自体が、怖くなりました。

誰にも頼れない
誰にも話せない

そんな状態が続いて、
気づけば「消えたいな」と思う日も増えていました。

心が壊れるのは、自分が弱いからじゃない。

これだけの荷物を背負えば、誰だってそうなる。

私は、それが離人症とパニック障害という形で出ました。

■ それでも、少しずつ変わった

どん底の中で、ほんの少しだけ救いもありました。

・誰かの言葉に救われる瞬間がある
・同じ経験をした人の存在に支えられる
・小さな「できた」が、思った以上に効く

そこから私は、
「自分を味方にする練習」を始めました。

そして今【ゆるく立て直す】を目標にしています。

■ 私のnoteで書いていくこと

ここでは書ききれない、ひとつひとつの体験⬇

・親友の自死について↓

・先輩の突然死について
・同僚の病死について
・モラハラ結婚
・借金問題
・流産
・浮気
・別居
・離婚
・同期の裏切りと失職

・離人症発症
・パニック障害発症

これらは、それぞれ別の記事で、
ちゃんと向き合って書いていきます。

綺麗事じゃなくて、
リアルにしんどかったことと、
そこからどう抜けたかを、全部書きます。

■ 最後に

人生で起きることって、
全部が全部、自分のせいじゃない。

でも、自分をどう扱うかだけは
少しずつ変えていける。

私もまだ道の途中だけど、
前よりは少しだけ楽に生きられるようになりました。

笑える日も、前より増えました。

今つらい人がいたら、
こんな状態でもなんとか生きてる人もいるって、どこかで思い出してもらえたら嬉しいです🌿‬