⭐︎①ちょい捨離、ちゃり捨離　1080

過ぎてしまった後悔を手放せない。
考えても仕方のない不安を手放せない。
動かないから頭の中だけが忙しい。
動けないのか？
動かないのか？
動こうとしないだけなのか？

予定のある日は良い。
「どこそこへ行かなきゃならない」
「何々をしなきゃいけない」と、自分に言い訳ができる。
動かない自分を責めなくて済む。
てか、どうして自分を責めちゃうんだろう？
責める必要なんてないのに。

それならお散歩でも、お買い物でも、何でも、毎日予定を作ればいいやん。
それができない。
出かけるために着替えたら、帰宅してからまた着替えなアカンやん？
日焼け止めを塗ったりお化粧したりしたら、クレンジングせなアカンやん？


以前なら「なんてことない」「当たり前」だと思っていたことが、今の私にはハードルに感じられる。
出たよ、キャンセル界隈‼︎
まるでうつ病やん‼︎
てか私、うつ病なんでした。
……って前にも書いたね。
使い回しやん。


頭の中からゴミ（のような思考）を一掃したい。
でも、着替えなくても、日焼け止めを塗らなくてもできることって……
断捨離？

片付けたい所の物を一旦ぜ〜んぶ出してしまうんだって？
無理無理無理無理‼︎
そんなことが自力でできるくらいなら、さっさと家賃の安い物件にだって引っ越せてるわ。
部屋も頭の中も、誰か代わりに断捨離してくれないかな？

というわけにもいかないので、先日から致し方なく始めたのが、「ちょい捨離」。
毎日少しだけ、抽斗ひとつ分だけでもいいし、物をひとつ処分するだけでもいいし、もしできなければ翌日やればいい、くらいの緩々ルール。
ちゃりれれがやるから「ちゃり捨離」。

元々5人で住んでいた賃貸マンション、今は修（仮名、長男）とふたりだけ。
豪邸ではないけれど、決して手狭ではない。
収納スペースだって、充分空いてる。
寧ろ、もっとコンパクトで家賃の安い部屋に越したいくらい。

とにかく修の物が多いんだわ。
リビングやダイニングの床に直置きしちゃうんだわ。
いつの間にかそこを定位置にしちゃうんだわ。
趣味の物って、門外漢には全く価値が判らないんだわ。
私にはガラクタにしか見えないんだわ。
堆うずたかく積み上がってるから、私では動かせないんだわ。

目立つ修'sを処分すれば、成果は一目瞭然。
だけど、「他人の物には手をつけない」、これは鉄則。
どんな大惨事が勃発するのかと、想像するのも恐ろしい。
ましてや、修は私とは長年口をきいてないんだから尚更。
どれだけ嫌われてるんだよ、私ってば。

ふと気づく。
修の私物だけとちゃうやん。
さすがに床に直置きではないけれど、先月に突然出奔した由美（仮名、長女）の洋服や、何年も前にサクッと一人暮らしを始めた進の漫画本やなんかが残ってるやん。

まぁいいや。
見なかったことにしよ。
気づかなかったことにしよ。
今のところはゴールを決めず、ノルマも決めず、もう一つ進まない日があっても良しとしよ。

てことで、毎日ちまちまと処分し続けている。
捨てたのが「アイスクリームディッシャーひとつだけ」なんて日もあったけど、「ゼロじゃないぞ‼︎よくやった‼︎」と褒め褒め。
いつかno+eに考察記事を書こうと集めていた資料もポイッ。
繰り越した後の通帳なんて、なぜ置いてるんだろ？
見直すことなんてあるのかしら？


そうそう、神社からいただいた「御結婚記念杯」なんて掘り出し物も出てきた。
笑っちゃうわ。

いざ処分しようとすると、何年間も目にしなかったどころか、所有していることすら覚えていない物や、直ぐに代替品が入手できる物にでも、執着を感じる自分に呆れてしまう。
それでは思考の整理だって大変なはずだわね（御結婚記念杯は躊躇いもなく捨てました）。

明日はどこに手をつけようか？
いやいや、朝っぱらからハローワークのセミナー受講だよ。
頑張りすぎない程度にぼちぼち続けていきなよ、私。　　　　　　　（3/20）

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