vol.162先走り編【渡さなきゃよかった】我慢発うつ病行き　1163

前話

我慢発うつ病行きマガジン
※モラハラ夫編•パワハラ編は別マガジンに収録

又しても、いつぞやの先走りを悔いて、胃袋が捻じ切れそうになってる。
どうしていつも勇み足なんだろう？
どうしていつも後悔ばかりしてるんだろう？

話は4月に遡る。
雇用保険受給が終了するのを前に、無収入になることを恐れた私。
精神科Y医師からもメンターであるM先生からもワタル（仮名、妹、他市ハローワーク勤務）からも、「慌てて働くより心身を整える方が先」「未だ機は熟してない」と言われていたのに。

焦った私は、貯金で生活することに考えが及ばなかった（何でやねん‼︎）。
そして修（仮名、長男、私とは長年喋らない）に「7月から無収入になるから○万円支援をお願いしたい」という手紙を渡した。

「これまで修が生活費を入れていないのは如何がなものか？」「生活費を入れるのは当たり前でしょ」というご意見があるのは百も承知。
修については、いろいろとワケがあるのです。

私と喋らない修から、返事がないのは織り込み済み。
7月になれば答えは判ることだし、忽ち生活が立ち行かなくなるワケでもない。
ぼちぼち就活の真似事も始めたことだし。
それよりも入眠困難×中途覚醒×早朝覚醒の再来と、酷すぎる肩凝りを何とかしなきゃ。

……からの急転直下。

梅雨入りの日の朝、重い体を引き摺り起こしてみたら、テーブルの上に修からのメモ。
「7月末頃　引越し予定
7月中旬や8月上旬にずれる可能性はあり」
修よ、オマエもか。

理由はわからない。
書いてないし、喋らないし。
修の年齢は、「子ども」いうには充分過ぎるほど大人。
子育てのゴールは自律•自立。
応援こそすれ、私のエゴで引き止めてはいけない。
理性では解ってる。
引き止める気もないし。

でもね、どうして今なの？
私、うつ病で無職で無収入なの。
口には出さないけれど、心の中はエゴ丸出し。
4月の手紙がきっかけになったのだとしたら、「渡さなければよかった」と後悔の嵐。
冷蔵庫だって買ったばっかりなのに。
独り暮らしになると判っていたら、もっと小さいので良かったのに。

2月に由美（仮名、別居長女、私とは接点ゼロ希望）が出奔してからは、修とふたり暮らし。
元々5人で住んでた賃貸マンションだから、独りならもっともっとコンパクトな部屋でいい。
無収入だから家賃はう〜んと削減したい。
ちょっと待って。
家賃を削減しようにも、無職の私は転居もできない‼︎

雨が降り出す前に黒耳号（人力ママちゃり）で市役所に向かい、住宅について教えを乞う。

①入居支援制度は、仲人のようなもの。
相談にのってくれるしマッチングに力を貸してはくれるけど、審査基準が緩いわけではない。
普通に収入⚫︎ ⚫︎ がないとダメ。
②当市の市営住宅は、給与•年金•生活保護など継続的な収入⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎があることが条件。
たとえ貯金が何兆円もあって（ないけど）、家賃の支払いに何の心配もなくても⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ ⚫︎ 、収入がなければ申し込めない。
③❷以外の公営住宅は無職でも申し込めるけど、そもそも単身者向け住戸が少ない。

本来ならさっさと仕事を始めるべきなんだろうけど、今の心身で耐えられるのか？
せっかく回復途上なのに再発しないのか？
手紙の内容が関係したのか？
手紙を渡さなきゃよかったのか？
どうして修を引き留めたいと思ってしまうのか？
修のためにならないではないか？
ぐるぐるぐるぐる……

ワタルから「よしよし」「ボチボチ」「ゆっくり」が届いた。
くよくよ考えても考えなくても、なるようになるし、ならないものはならない。
それなら、くよくよ考えなくていい。
いつかは何とかなるはずなんだから。

……と思えるくらいなら、こんなに落ち込んでないよ。

幼い頃から母の支配が辛すぎて、「面倒なんかみるものか」と思っていた私が今や母の（介護の）キーパーソン。
今日（6/10）は救急搬送の知らせに病院へ飛んで行って（タクシーGOだけど）、検査に次ぐ検査で帰宅できたのが22:39。
入院を回避できた母は、これからもグループホームで何の心配もなく楽しい毎日を過ごすはず。

片や「あなたたちは宝物」と縛らずに育てた（つもり）子どもたちからソッポを向かれ、孤独と不安が待つ私。
あんな母にでも駆けつけてくれる娘（私ですけど）がいるというのに、どれだけ嫌われてるん？
何の祟り？
不公平すぎん？

試練なんて要らんのに。

2025.6.10

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