From Self-Blame to Self-Understanding（自己批判から自己理解へ）- The Guardian-like Tone

(The Guardian-like Tone by ChatGPT)
（英紙・The Guardian風 by ChatGPT)

There have been moments throughout my life when I felt the urge to step away from myself — to loosen my grip on who I was and simply rest. These impulses rarely came without cause. More often than not, they surfaced in periods of disappointment: when I failed to meet my own expectations, or when I was on the receiving end of harsh judgement. At my lowest, the thought of ending my life would quietly intrude.
These feelings are not new to me. They trace back to my childhood, but it was in my early years working in overseas business that they reached their most acute form. I found myself thrust into an unfamiliar world, unequipped for the demands placed upon me. Criticism from superiors was not only frequent but, at times, cutting. There were moments when it felt less like guidance and more like ridicule. I sank.
Similar patterns re-emerged in my forties — twice. Both episodes were rooted not in a lack of effort or ability, but in a fundamental mismatch with those I reported to. One manager was relentlessly exacting, his thinking rigid and unforgiving. When I failed to align with his logic, he responded with public reprimands that chipped away at my confidence. I internalised his criticism, convincing myself that I was the problem.
The second case was different in detail but similar in consequence. Our professional backgrounds could not have been further apart: mine forged in overseas sales, his in corporate planning. Dialogue proved futile. My ideas were dismissed without consideration, and frustration mounted. Once again, I found myself blamed — and, more damagingly, blaming myself.

Then, one day, a question surfaced almost unexpectedly: was it truly all my fault?

It was a small shift, but a decisive one. For the first time, I stepped back and examined my experiences with a degree of detachment. What I saw was not a catalogue of personal failure, but a pattern of misplaced responsibility. I had been too quick to absorb blame, too willing to accept condemnation as truth.

That realisation marked a turning point.

Since then, I have learned to extend to myself the same understanding I once sought from others. I have come to recognise that self-respect is not indulgence but necessity — that I am, in the end, my most constant ally. No one else is better placed to understand my struggles or to offer the encouragement I need to continue.

This shift has not eliminated failure from my life, but it has transformed my relationship with it. I no longer see setbacks as proof of inadequacy, but as part of a broader, more complex reality. And should I encounter similar challenges again, I know this: I will not be undone by them in the same way.

　これまでの人生を振り返ると、自分自身から少し距離を置きたい、あるいは「自分であること」をいったん手放して休みたいと感じた瞬間が何度かあった。そうした衝動は、たいてい理由のないものではなかった。多くの場合、それは失望の中で生まれていた。目標を達成できなかったときや、厳しい批判にさらされたときだ。そして最も深刻なときには、人生を終わらせたいという思いが静かに忍び込んできた。

　こうした感情は最近始まったものではない。子どもの頃にさかのぼるが、最も強く現れたのは、海外業務に携わり始めた頃だった。私は未経験の世界に突然放り込まれ、その要求に応える準備ができていなかった。上司からの批判は頻繁で、ときに痛烈だった。それは指導というよりも嘲りのように感じられることさえあった。私は沈んでいった。

　同じような出来事は40代になってからも、二度起きた。どちらも努力や能力の問題ではなく、上司との根本的な相性の悪さに起因していた。一人目の上司は非常に細かく厳格で、その思考は硬直的だった。私が彼の論理に従えないと、彼は公の場で私を叱責し、尊厳を傷つけた。私はその批判を内面化し、自分に原因があるのだと思い込むようになった。

　二つ目のケースも、形は違えど結果は同じだった。私が海外営業でキャリアを築いてきたのに対し、彼は経営企画畑の人間だった。対話は成立せず、私の意見は検討されることもなく退けられた。理解されないことへの苛立ちが募り、再び私は責められ、そして何より自分自身を責めていた。

　そんな中、ある日ふとした疑問が浮かんだ。– 本当にすべて自分のせいなのか。

　それは小さな変化だったが、決定的なものだった。そのとき初めて、私は一歩引いて出来事を冷静に見つめ直した。そこにあったのは、自分の失敗の積み重ねではなく、責任の引き受け方の偏りだった。私はあまりにも簡単に責任を背負い込み、他者の非難をそのまま真実として受け入れていたのだ。

　その気づきが転機となった。

　それ以来、私は他人に求めていた理解を、自分自身にも向けるようになった。自己尊重は甘えではなく必要なものだと理解するようになった。そして最終的に、自分を最も支えられるのは自分自身であると気づいた。自分の苦しみを最もよく知り、前に進むための言葉をかけられるのも、自分しかいない。

　この意識の変化によって、失敗そのものが消えたわけではない。しかし、それとの向き合い方は大きく変わった。もはや失敗を無力さの証とは捉えない。それは、より複雑で広い現実の一部にすぎないのだ。

　そしてもし、これから同じような出来事に直面したとしても——私はもう、かつてのようにそれに押し潰されることはない。