「おかえり」と言える場所を育てたくて　 〜 re grace home はじめます 〜

深夜
終電に間に合うだろうかと
慌てて着替えて駅まで走る。

走りながらも
頭の中は「一人反省会」

アレはやったし
コレも終わった。
あっ！待てよ…しまった…
明日までにやり終えたかったのに全然手付かずだよ…
はーーーーーっ。

もう 今日も 充分やり切ったはずなのに。

電車に飛び乗り ため息がこぼれる。
ふと顔を上げ
窓に映った自分の顔にゾッとする。
抜け殻のような疲れ果てた顔。
ひどい顔だ。

家に帰ると
ヘトヘトすぎてシャワーも浴びずに
ソファーに転げ込む。

ベッドでちゃんと寝た方が
疲れが取れるはずってわかっているのに。

あの頃の私は
「頑張ること」は得意だったけれど
「休むこと」がわからなくなっていたのだと思います。

はじめに

これまで私は、長い間「看護師」として生きてきました。
でも今、私はそのレースから一度降り
「自分らしく生きるとは何か」を
ゆっくり見つめ直しています。

父や母の「娘」でもあり
妹たちの「姉」でもあり
夫の「妻」でもあり
今年20歳になる息子の「母」でもあります。

でも
何者でもない「Aki」

何者でもないからこそ
何者にもなれるのでは
そんなふうに思っています。

noteを始めてから3ヶ月。

改めて…

「何者かだったAki」を振り返りながら
「何者でもないAki」に想いを馳せ

自己紹介をさせていただきます。

曲がったことが大嫌いな子どもでした

私は三姉妹の長女として生まれました。
自分では長女らしくないと思っているのですが
幼少期は「The 長女」的な感じだったのだと思います（と言われてきたので）

自分の中には
「しっかりしなくっちゃ」という思いが
常にあったのかもしれません。
そつなくこなすから
「優等生」のように思われることが多かったです。

曲がったことが大嫌いで
白黒はっきりさせたいタイプ。

中学の先輩だろうが
近所の大人だろうが
「おかしい」と思ったことは口に出して伝えるような子でした。
今思うと、そんな自分が怖いです。
ほんと、可愛くないですよね（笑）

そんな私に
中学時代、親友が言ってくれた言葉があります。

「木村（私の旧姓です）は
　そうやって何でも言えるかもしれないけど
　言えない人だっているんだよ」

「私は木村みたいに言えないよ」

ハッとしました。

あの時彼女が勇気を出してそう言ってくれなかったら
私は気づけずにいたかもしれません。

自分では当たり前のことをしているだけ。
それが正しいと思ってやっているだけ。
でも、それが時として人を傷つけ
正しいと思って放つ言葉が
必ずしも正しいわけではないということを。

そんな彼女とは今でも親友です。

私たちは歳をとり
私は 丸くなり
彼女は 笑いを交えながら さらっと思ったことを口にするようになった。
面白いものですね。

看護師を目指した理由も・・・

私が看護師を目指したきっかけは
母の入院でした。

交通事故で入院した母は
大した怪我はなかったものの
事故を起こしたショックで押しつぶされそうになっていました。

そんな中、看護師さんへ痛み止めについて尋ねると

「ちょっと待っていてください」

すごく不機嫌に、すごく面倒くさそうに
私や母の方も見ず急ぎ足で去っていきました。

「なんなのよーーー！！」
「看護師さんって白衣の天使なんじゃないの？？」
「患者さんの立場になり
　患者さんの痛みや辛さを和らげるのが仕事なんじゃないの？！」

そんな看護師さんしかいないなら
私が「ちゃんとした看護師」になろうじゃないか！！

曲がったこと大嫌いが発動した瞬間でした。

今思えば
何も知らない若造が何言っとるんじゃ
そして
その気の強い感じも「白衣の天使」ではないぞ
って思っちゃいます。

でも
あの時のまっすぐな想いが
その後の私の人生を作っていったのだと思います。

人生で初めて味わった「挫折」

看護師になろうと決めたものの
周囲はあまり賛成ではありませんでした。

両親には
「素晴らしい選択だけど、なんで我が子がそんな苦労を…」

高校の進路担当には
「木村はそんな体力ないだろうし
　もう少し違う道を考えた方がいいのでは」

そう言われました。

それでも私は
どうしても看護師になりたかった。

もっと早く志望校を決め
選択科目を絞っていればよかったものの時すでに遅し。
第一志望の学校に必要だった科目を選択しておらず
ラストスパートで必死に勉強したものの不合格。

人生で初めて味わった、大きな挫折でした。

どうしても諦めきれず浪人したものの
その年、受験科目が変わり、もうお手上げでした。

結局その学校には合格できず
私は専門学校へ進学しました。

結果的に
その学校に行き、そのまま付属の大学病院に行ったから
私の「看護師人生の原点」となった師長さんに出逢えましたし
そこでの経験があったから今がある。

あの時は人生のどん底のような気持ちでいました。
でも、振り返れば
「それで良かった、それが良かったんだ」
そう思えます。

「頑張る」が止められなかった

大学病院時代
その当時は３交代勤務が主流でした。
日勤・深夜勤（朝から夕方まで働き、真夜中にまた出勤）
準夜勤・日勤（夕方から夜中まで働き、翌朝また出勤）

両親が心配していた通り、恐ろしいほど忙しく
身体はボロボロになっていきました。

そんな私を心配し
電車がなくなってしまう準夜勤の日は
父が車で迎えに来てくれました。

私が大学病院を辞めるまでの７年間。
ずっと。
本当にありがたいことでした。

今思うと
両親はじめ、たくさんの人に支えられて
ようやく立っていたのだと思います。

でも当時の私は
「頑張れる自分」でいることで必死でした。

結婚〜出産〜育児で
数年のあいだ看護職から離れていていましたが
看護師という仕事が天職だと思っていた私は
再び看護師の道へ。

管理職になってからは
看護部長と共に
「地域の方々に貢献できる病院でありたい」
「看護師達が働きやすい環境を作りたい」
そんな思いで病院を良くしようと奮闘していました。

でも
経営陣とはどうしても考えが合わなかった。

最後は
パワハラにより私は言葉が出なくなり
心療内科へ通うことになりました。

それでも当時の私は
それを「人生を見直すサイン」とは受け取れなかったのです。

その後も
私は「看護師」として転職を繰り返しました。

でもその度
理不尽さや、人との衝突。
コロナ後遺症で思うように動けなくなった身体。
再び降り注ぐ管理職としての責任。

今振り返ると

神様は何度も何度も
「もう看護師じゃなくてもいいんじゃない？」
そう伝えてくれていたのだと思います。

息子がくれた 人生の転機

そんな私の人生を大きく動かしたのは
息子の一言でした。

昨年の冬。
突然、「留学しようと思う」と話してくれたのです。

驚きました。

理系の息子が留学するなんて
私は全く考えていなかったから。

でもその時
ふと思ったのです。

私は
「理系の学生は留学しない」
と勝手に決めつけていた。

でも息子は
自由な発想で
自分の未来を見つめ
今、自分が何をしたいのかを考え
「留学」という選択肢を選ぼうとしていた。

その姿を見て
我が子ながら尊敬しました。

そして思ったのです。

そうだよな。
「看護師」にとらわれていたけれど
「看護師」でも
「看護師」でなくてもいいんだ。

もっと自由に
自分の心の声に従う方が素敵だ。

そして.… そうだった。
息子には、自分らしくどこまでも伸びやかに羽ばたいてほしい。
そんな思いを込めて名前をつけたのだった。
願いが叶ったっていうことか。

息子からのこの告白は
クリスマスの翌日でした。
一日遅れのプレゼント。

ネガティブなきっかけではなく
こんなにもポジティブな形で
自分の人生を考えるきっかけをもらった。
最高のプレゼントをもらった気分でした。

今、ようやく「ちゃんと生きている感覚」があります

看護師としてのキャリアを追うことをやめ
今 感じるのは
「ちゃんと生きている感覚」

以前は
残業しても終わらない仕事を家に持ち帰り
休日も社用PCと睨めっこ。

真夜中、枕元に置いた社用携帯が鳴り
ハッと飛び起きる。
でも
見ると着信はなく 気のせいで。
夢と現実とが交差する。

休日にスーパーへ行っていても
着信音が鳴った気がして
何度もバッグの中を確認してしまう。

身体より先に
心がずっと緊張していたのだと思います。

だから今
24時間ぜ〜んぶ、ちゃんと自分の時間であることが
とても有り難く感じます。

ぐっすり眠り
目が覚めたら
ゆったりした時間を感じ
朝食やお弁当を作る。

「あーーー幸せだな〜」
そう声に出してしまうほど
幸せを感じています。

今ここに在る。
ちゃんと生きている。

頑張り続けてきた自分にやっと気づいた。

頑張ってきたな「わたし」
ずっとずっとありがとう「わたし」

これからは
わくわくして笑顔になれる自分でありたい。

私がnoteで届けたいもの

私にとって息子を育ててきた時間・思い出は
かけがえのない宝物です。

そんな「育児」の記憶を届けることで
ほわ〜んと心が温かくなっていただけたら。

そして 子育てがひと段落した今
頑張り続けてきた自分に気づいた今
これからは 私がちゃんと「わたし」を大切にしていこう。
息子を愛し 育ててきたように
今度は 私が「わたし」を愛し 育てていこう。
そんなふうに思っています。

そんな「育自」の気持ちの揺れや
歩み 成長していく姿を届けることで
「私もどうしたいのだろう？」と
そっと心の声を思い出せるきっかけになったら。

「おかえり」と優しく包み 迎えてくれる場所　〜 re grace home 〜

私は昔から
なぜか「古民家」に とても 心惹かれてきました。

以前は
「古民家」＝「田舎暮らし」と思っていました。

でも、最近ふと思ったのは…
私が憧れているのは
「古民家のような空間」なのかもしれない、と。

私の考える「古民家」とは…

木の床が少しきしむ音。
湯気の立つお茶。
窓から入る夕方のやわらかな風。

長い時間をかけて刻まれてきた歴史や
そこで暮らしてきた人の息づかいが刻まれた空間。

受け継がれてきた知恵や
祈りのようなものを感じる場所。

「おかえり」って
誰かに言われたわけじゃないのに
なぜかそんな気持ちになる場所。

どこか懐かしく
「ただいま」と言いたくなるような空気。

そのままの自分を
「おかえり」と優しく包み込み
迎えてくれる場所。

きっと私は
そんな空間に心惹かれるのだと思います。

だから私のnoteも、そんな場所にしていきたい。

頑張りすぎてしまった人が
少し肩の力を抜ける場所。

自分の気持ちがわからなくなってしまった人が
「私はどうしたい？」と
そっと心の声を思い出せる場所。

子育てに一生懸命なお母さん。
看護師さん。
誰かのために頑張り続けてきた人。

「ちゃんとしなきゃ」を抱えながら生きてきた人。

もし 今
少し頑張りすぎてしまっている読者さんがいたら…
ここへ来た時だけは
ふぅーーっと
深呼吸してもらえたら嬉しいです。

「頑張りすぎないを頑張ろう」
「わくわくする方を選ぼう」
「心の感じるままに〜」

そんな想いを届けているようで
これは
私自身が「わたし」に送っているエールでもあります。

私も一人ではない。
同じように感じ
同じように一歩を踏み出そうとしている仲間がいる。

noteの世界でもリアルな世界でも

私自身が
巡り巡ってかけがえのない大切な存在
（最愛の息子や愛すべき内なる自分）に出会えたように

Re : ここに立ち寄る人の「帰る」「還る」場所となり
Grace : かけがえのない大切な存在に巡り会える
Home : ほっと心をほどき、自分へ還っていける居場所

re grace home が
そんな場所として育っていったら嬉しいです。

最後に

幼い頃から父に言われてきた言葉があります。

「すべての出会いに意味がある。
　良いことも悪いことも
　偶然ではなく必然。
　無駄なことなどひとつもない。
　すべての出会いに感謝なんだよ。」

幼い頃は
その意味がよくわかりませんでした。

でも今は
痛いほどわかります。

必要があって起こること。
必要があっての出会い。
無駄なことなど
本当にひとつもなかったのだと。

私はこれまで
たくさんの人に支えられて生きてきました。
親友も、師長さんも、看護部長も、息子も。
そして、どんな時も見守ってくれていた父と母、家族のみんな。

そして
その出会いたちが
今の私を作ってくれました。

noteでの出会いにも
きっと意味がある。

ここが、誰かにとって
「ただいま」と帰ってこられて
そして
「おかえり」と迎えられる場所になれたら嬉しいです。

そんな気持ちで
言葉を綴っていこうと思います。

すべての出会いに感謝して…

🕊️✨ Special Thanks いっぽびと様 ✨🕊️
この記事の挿絵はすべて いっぽびとさん に作っていただきました。
挿絵だけでなく
いっぽびとさんが寄り添い伴走してくださり
こうして この記事を送り出し
re grace home のドアを開けることができました✨
いっぽびとさんとの出逢いに心より感謝いたします❣️