30代キャリア、転職のきっかけは、小さな違和感。自分の心に蓋をしてきた。自覚してしまったストレス。社畜はついに自我を持った。#凛🦁｜AI活用｜転職活動中｜ワーママ　30代のキャリア　直面している悩みや決断　転職体験記

間違っていたのは私じゃない、会社のほうだ。

前々回の記事にいただいたコメントを見て、
会社のほうがおかしいのだと思った。

この会社にいる限りは、
パワハラしたヤツをやっつけてくれたあの人の
忠犬でいようと思ったけど、
やっぱ、それじゃダメだ。

あの人は、斡由（あつゆ）※みたいだ。
（※小野不由美『十二国記』「東の海神 西の滄海」より）

優しく賢く立派、いつでも正しい。
そう見える、そう見せている。
間違いを指摘する者は排除するから。

知ってる。
それでも、ついて行きたかった。
（あの人が斡由なら私は更夜だな、解雇通知の文面を書いてるの私だし）

この会社で私は、いったいどれほど、自分の心に蓋をしてきたのだろうか。

パワハラを他部署の人に相談したことを理由に、
不当に評価を下げられた。

育休を取得した年は、半年以上勤務していた実績があるのに、
評価は実施されなかった。

本来の職務と全然関係ない仕事で、
デザインセンスが無いという理由で、
不当に評価を下げられた。

正しく善良と思う道を、
私が主張すれば、
同僚はこう言う。
「まーた凛さんが性善説を唱えてる」

‥‥‥この会社では評価されない。

報われない。

50時間分の合法的タダ働きを設定してあるから、
頑張れば頑張るほど損をする。

うっかり頑張って、
あの人に「なんだ、出来るじゃん」と思われたらダメ。
給与は上がらないのに仕事量だけ増えるから。

でも、「無能」と思われたらクビになるから、
最低限の能力を発揮して毎日17時に退勤ボタンを押す。

そうして、私は「静かな退職」と言われる状態をキープする。

転職を考えたきっかけは二つ。

ある人の解雇と、今年の昇給。

……ルールと違う。

知ってた。
蓋をしてた。

でも、もう、目を瞑っていてはダメなところまで来てしまった。

私はあの人の流儀に合わせることに、疲れてしまった。
小さなストレスが降り積もってしまった。

善良でありたい。
あの人の基準の善や正義ではなくて、私自身の「善」。
私は私にとっての「善良」を貫きながら生きたい。

それで高評価されたい。
報われる場所で報われる努力をしたい。

今までここにいた理由は何だ？

17時に帰れるから。

ほかの会社で、それ、できないの？

……出来る。

たぶん、すごく困難な道だけど、出来る。

能力。
技術。
人柄。
勝負運。

私は持っている。

出来るか、出来ないか、じゃない。
やるか、やらないか、だ。

夢の国を探す

昇給が発表された日、私は人材会社に登録をした。

登録した2日後には、人材会社と電話面談をしていた。

その約一ヶ月後、一次面接を受け始めた。

5月から10月。
ちょうど半年間。
受けた一次面接は、スケジュール帳に残っているものだけで21件。

なんでこんなに受けてるの？
なんでこんなに受からないの？

パズルがハマらない。
どこも違うんだ。

私が本気で入社したいと思ってないから、
それが選考官にも伝わってる。

理想郷に出会ったけど、
二次面接で落ちてしまった。

部長と一般社員には気に入られた。
でも。
課長には気に入られなかった。

面接で嘘をつけば受かる可能性は跳ね上がる。
でも、それじゃ、私の求めた幸せにはつながらない。
嘘をつかなくても受かる会社にこそ、入社すべきなのだ。

求めているものは、ありのままの自分を受け入れてくれる場所。

とんでもない贅沢。

でも、求める。
そうしないと、この課題は解決しないから。

それが手に入らないなら、現職でいいんだ。

内定はゴールじゃない。

嘘をついてしまったら、欲しいものは手に入らない。

☕あとがき

突然ですが、最近、うちの小学生が、大高忍『マギ』にハマっていて。
うっかり私も読んでしまい、

モルジアナ（奴隷）の鎖を、
ゴルタス（奴隷）が切るシーンで、
泣きました。

さあ、これを読んだあなたも、Let’s転職活動！